Про жалость. Неоднозначное...

Раньше я думала однозначно, что чувство жалости - чувство недостойное, нежелательное. Что жалеть себя это плохо, а жалеть кого-то другого - унизительно. Как будто автоматически, если человека пожалели, то он становится жалким, а жалеющий - возвышается.

"Не надо меня жалеть", "какой жалкий человек", "я уже устал себя жалеть" - расхожие общеупотребительные фразы с негативным оттенком. Еще ведь и так бывает: "все жалею себя и ничего не делаю".

Бывают ситуации, когда хочется себя ругать, обвинять во всех смертных грехах, навешивать новые обязанности, загружать работой. Тогда обычно говорят: "Не жалеешь ты себя", "пожалей себя, наконец". И эта жалость уже совсем с другим оттенком.

А еще и так, когда чувство жалости эксплуатируется другими для достижения собственных выгод. Например, нищие и попрошайки на улице. Правда для меня эта жалость телесно переживается совсем по-другому. И тесно связана с желанием поскорее завершить контакт с этим чувством. Потому что в нем есть много чего другого.

Бывает жалость не только к людям, но и к животным, например. Или, наоборот, безжалостность. Кто-то подкармливает дворовых кошек и пристраивает котят, а кто-то равнодушно проходит мимо - ибо всем пропащим не поможешь.

Так как же быть с жалостью? Хорошо это или плохо? Избавляться от нее окончательно или культивировать в себе?

На жалость я посмотрела другими глазами, когда стала сама заниматься психотерапевтической работой со взрослыми. Как-то очень ярко для меня проявляется то место в работе, которое можно назвать отправной точкой. Где клиент принимает решение относительно себя.

Иногда мы уже будучи взрослыми продолжаем смотреть на себя глазами своих родителей. И порой эти глаза вовсе не любящие, а сердитые, недовольные. И слова в это время в голове проносятся соответствующие: критикующие, требовательные.

Вот в этот момент, на мой взгляд, и появляется такая вилка: присоединиться к родительскому недовольству, которое порой осознается как недовольство собой, или взять паузу и обратиться к другому полюсу - саможалости.

Остановка и изменения как будто возможны только после прохождения этого отрезка - жалости к себе. Иногда так хочется пожалеть себя, взять на ручки и побаюкать. "Включить" в голове эти сочувствующие слова: "ну разве так можно, пожалей себя хоть немного, иди ко мне на ручки, дай я тебя обниму, пожалею".

И после саможалости приходит здоровая агрессия, и рождается мысль о том, что можно и получше относиться к себе. Меньше требовать, больше отдыхать, защищать себя от несправедливости других. Как будто появляются силы. И приходит ресурс.

Настоящей жалостью (я позволю себе назвать здесь ее "чистой") мы эмоционально откликаемся, когда видим кого-то в беде, - без ресурса. У меня, например, это состояние всегда сопровождается телесными импульсами: обнять, прижать к себе, погладить. Так я бы успокаивала ребенка, который потерял игрушку.

Эта жалость как бы возвращает ребенка к тому, что он не одинок, его не бросили, у него есть, на кого опереться, есть с кем побыть. И когда дитя "набудется", восполнит израсходованный ресурс, оно снова вернется в песочницу. Уже без слез.

И жалость эта переживается по времени довольно непродолжительно. И возникает как отклик на определенные вполне себе конкретные ситуации. И тот, кто жалеет, готов в этот момент поделиться с другим своими ресурсами: эмоциональными или материальными. Чтобы вскоре снова опираться на себя.

А вот негативные стороны, которые мы связываем с жалостью, касаются скорее вторичных выгод, которые можно получать, вызывая жалость у других или культивируя у себя. Но то уже определенный манипулятивный процесс, который к самому чувству жалости имеет небольшое отношение.

И здесь, жалость, на мой взгляд, смешивается с самыми разными чувствами: страх, отвращение, презрение, гордыня, самоуничижение и т.д. И телесно переживается не как контактное, а как нежелательное. Как то, чего хочется избежать.

Думаю, что рассуждать про жалость можно еще очень много, потому, что тема живая и противоречивая. Может быть у вас будут свои точки зрения на эту тему. Ибо, мы отличаемся. И это хорошо.

Фотограф: Наталья Неклюдова