Слово "нельзя" или формирование границ дозволенного у детей.

Слово "нельзя" знакомо каждому человеку с детских лет и ,став взрослыми, мы уже используем его в воспитании своих детей.

Не стану лукавить, будучи воспитателем в детском саду  я часто использовала  слово "нельзя"в общении с детьми ,пока однажды не услышала одно из мнений  то ли психолога,то ли педагога,что это слово следует исключить  из лексикона педагога и родителей.Это  вызвало у меня недоумение и много вопросов.

Сейчас,с позиции  психолога, я знаю,что это было сопротивление с моей стороны-трудно принять то,что годами устоявшаяся привычка  должна быть удалена из моего педагогического словаря.

Но время меняется и вместе с ним меняются педагогические установки-я стала тоже менять свои педагогические взгляды на употребление слова "нельзя",одновременно наблюдая за результатами применения своих новых психолого-педагогических привычек.

Поскольку работа моя на тот момент (воспитатель, няня,гувернатка)  позволяла наблюдать детей разного возраста ,то сейчас могу поделиться некоторыми сентенциями  из моих лонгитюдных наблюдений и моими накопленними знаниями и опытом.

Итак,часто родители задают мне вопросы когда уже можно вводить ограничения в воспитании детей? Как правильно это сделать,избегая непослушания со стороны ребенка и в то же время,чтобы он понял и усвоил правило-запрет?

На мой взгляд,одно бесспорно, что границы дозволенного т.е. запреты  должны быть и они должны быть продуманными,четкими, касаться всех детей , но не тотальными и всеобъемлещими.Иначе они будут необязательными для исполнения, вызывать протест у детей и родители потратят много энергии,времени на установление этих правил-запретов.И еще успех зависит от стиля воспитания родителей.

 Вводить ограничения и запреты можно примерно с 9 месяцев,когда ребенок начинает свое первое исследовательское путешествие по квартире  и должны касаться только тех моментов, когда это угрожает безопасности ребенка.Например, про острые,режущие,лекарства,розетки,спички,зажигалки я даже не буду объяснять почему здесь должен быть запрет решительный и без всяких сомнений.

Само слово «нельзя» часто вызывает протест у детей,а иногда даже истерику, поэтому  взрослые могут заменить это слово другими словами или действиями, или ,по крайней мере, не употреблять это слово очень часто.Скажу сразу,что это нелегко: на первых порах  забываешь,что ты не произносишь больше слово "нельзя"  - приходилось контролировать себя, искать замену этому слову,сопровождая его объяснениями с привлечением  приемов и методов доступных для детского понимания.

Например, взрослый запрещает малышу притрагиваться к горячему чайнику,утюгу. Само слово «нельзя» для малыша звучит несколько непонятно и неприятно.Можно найти слова-заменители -«осторожно, горячо»- это остановит ребенка, можно показать малышу как это «горячо», едва прислонив на миг его руку к чайнику, и теперь это слово будет ему понятно.

Без нормальных границ ребенку очень сложно будет расти и развиваться,поэтому не надо совсем отказываться от запретов и ограничений,поскольку формирование представлений о границах  помогает развитию ребенка.Родители показывают эти границы,препятствуя ребенку до 2-х лет физически .

Например,отвлекать ребенка от нежелательного предмета или интереса,переключить его внимание на что-то другое(внимание ребенка легко переключить в этом возрасте).Или дать поисследовать предмет с вашей помощью и дать понять,что только при вас он может взять тот или иной предмет.

Бывает такое,что ребенок упрямый - он уже с раннего возраста проверяет границы дозволенного,поэтому  вновь и вновь возвращается к запретному предмету-уберите его из поля зрения ребенка и твердым голосом объявите ребенку,что вы не разрешаете это брать или этим играть.И если вы будете последовательны и тверды в своем поведении,то ребенок усвоит правило и будет следовать ему. Позже можете ему объяснить почему вы не разрешаете то или иное действие.

Мне  было  интересно посмотреть изнутри на семью,где родители не употребляют слово "нельзя" - я встречала таких родителей ,бравирущие этим правилом в семье,поскольку сомневаюсь ,что можно обойтись без ограничений и границ в этой жизни.

Не надейтесь на то, что вы сможете совсем обойтись без запретов.Представьте малыша, которому до этого времени все дома разрешали и когда он оказался в социуме (детский сад,школа),где существуют определенные правила и ограничения.  Нетрудно догадаться ЧТО  ждет такого ребенка без границ: напряжение, стресс, эмоциональный шок. Ему придется труднее  и дольше адаптироваться в социуме.

Поэтому правила и запреты должны вводиться в семье  постепенно и с умом.При запрете ребенку важно знать альтернативный вариант- что же все- таки ему можно. Понятно,что родитель должен сам оценивать меру опасности предмета,действия и предвидеть опасность для ребенка.

Если границы нечеткие, постоянно меняющиеся – ребенок постоянно их проверяет («я знаю границы = я знаю свободу»).Поэтому выработайте и согласуйте свои правила-запреты в семейном кругу, чтобы они не противоречили друг другу и не было ситуаций противоречия, когда ,например,мама разрешает малышу смотреть телевизор, а отец категорически запрещает. В результате, спустя некоторое время вы получите неуправляемого ребенка.К такому же результату ведет попустительский стиль воспитания.

Многие мамы жалуются, что их малыши еще не понимают запретов. Попробуйте говорить спокойным,твердым,решительным голосом,не повышая его и, тем более, не срываясь на крик и совсем хорошо будет,если фраза правила-запрета будет лаконичной. При этом старайтесь сохранять полную серьезность,смотреть ребенку в глаза и держать его за руку,согнутую в локте. Тогда малыш ощущает, что мама настроена серьезно, она не шутит и не играет с ним. Он начинает прислушиваться к содержанию слов, наблюдать за тем, что показывает мама и даже ,возможно,усвоит этот запрет на бессознательном уровне.

Ребенку постарше уже можно объяснять по-дружески, доверительным тоном. Можно попробовать работать через сказку или интересную историю,тем более,что дети любят слушать их.Подыскать такие сказки или придумать такие истории, в которых рассказывается именно о том, что же бывает в жизни, если не прислушиваться к очень важным правилам и запретам.Также я вижу эффективность в формировании границ дозволенного у детей в ведущей деятельности ребенка-игре. Создавая разные сюжетные ситуации на эту тему, можно задать нужный вектор поведения ребенка в игре и в последующем в своем личном пространстве и социуме. Еще я бы порекомендовала родителям совместные с детьми игры с правилами как настольные,так и подвижные и обязательно следить за соблюдением правил детьми.

 Английская пословица гласит: " Не воспитывайте своих детей-они все равно будут похожи на вас.Воспитывайте себя!!!" Один из самых действенных и эффективных  моделей воспитания- учить детей на личном примере. Если мама или папа сами придерживаются тех правил, которые декларируют, то ребенок, наблюдая за родителями, будет усваивать модель их поведения.

Буду рада, если статья окажется полезной для коллег-психологов, воспитателей, родителей.

Если у вас возникли вопросы ,с удовольствием отвечу на них )