Взрослая тема.

Тема сексуальных отношений сложна и неоднозначна и на то есть много причин. В причинах мы копаться не будем и сразу перейдем к основным направлениям, благодаря которым секс перестанет для вас быть «страшилкой».

Зачастую психологические проблемы, связанные с какой-либо конкретной трудностью «в лоб» не решаются. Надо провести разностороннюю работу, для того, чтобы сдвинуть с мертвой точки скалу под звучным названием «Запреты, обиды, страхи, секс» .

Как показывает мой опыт работы в этом направлении, самые «болючие» точки перестают быть таковыми, если мы исследуем следующие темы:

1. «Секс в бронежилете». Как детские решения об отношениях с другим полом мешают в сексе сейчас и как это изменить?

Секс начинается в раннем детстве, только мы не подозреваем об этом. В возрасте до 8 лет устанавливаются первые отношения с людьми другого пола: мальчик и девочка играют «в семью» - едят вместе, спят вместе, ругаются, катают в коляске кукол. Они просто играют, перенимая у взрослых те модели поведения, которые увидели.

Вдруг (а «вдруг» всегда случается неожиданно) в комнату приходит бабушка (тетя, дед) и, увидев игру детей, начинают их виноватить: нельзя лежать девочке и мальчику вместе, нельзя дотрагиваться друг до друга, и вообще, пора домой.

Дети в недоумении: мы играем в «семью» – это плохо. Дети объясняют мир по-детски прямо: хорошо – плохо. Как правило, дети из подобных ситуаций делают вывод: быть близким с кем-либо другого пола – это плохо, небезопасно, я буду избегать близких отношений. И, следовательно, избегать секса.

Этот пример - история моей клиентки, Анны, которая попросила меня разобраться с тем, что у нее никак не получается создать семью. История Анны, к сожалению, встречается часто. В процессе работы происходит осознание того, что у меня всегда есть точка выбора: как я буду действовать – в соответствии с детскими решениями или по-взрослому. Если по-взрослому, то это как? У каждого своя ситуация и универсальных рекомендаций нет.

• Осознанность начинается с признания: это я избегаю близких отношений, в том числе, секса. Чего я хочу на самом деле?
• С какой целью? Ответ на этот вопрос поможет найти ту самую точку выбора
• И самое важное – что я буду чувствовать в точке выбора – а затем
• Как я буду действовать?

К сожалению, часты случаи, когда быть жертвой своих детских убеждений побеждает желание создать семью.

История Анны. Была проведена работа, позволившая ей осознать, что ее детский опыт – это просто детский опыт. Это уже было и прошло. Она научилась видеть свою точку выбора и стала по-другому общаться с мужчинами. У нее появилась уверенность в себе.

2. «Тело – в дело». Продолжение темы о бронежилетах, но чуть по-другому. Речь идет о принятии своего тела.

Это, пожалуй, самый трудный блок работы. Дело в том, что тело помнит все. Травмирующий опыт тело помнит, а умная голова может вытеснить.

Что я подразумеваю под травмирующим опытом:

• избиения - это могут быть родительские наказания (ремнем по попе и не только), драки с одноклассниками, криминальные или бытовые избиения (на почве ревности, например).

• Изнасилования – включим сюда все: с проникновением и нет

• Избиения и изнасилование – это могут быть не только криминальные истории, но и насилие в семье, в том числе принуждение к сексуальному контакту со стороны супруга.

• «Залипания» - это мой термин.

Суть: во время сексуальных отношений может раздаться телефонный звонок (и плюс вам сообщили нечто неприятное) и у кого-то из партнеров резко пропадает сексуальное возбуждение.

Бывает достаточно единичного случая, для того, чтобы это желание пропало совсем. Тогда и происходит ассоциативное залипание, основанное на страхе: тело впадает в ступор при малейшем упоминании о сексе с данным партнером. Мягкий случай, если это касается одного партнера, хуже, если это распространяется на всех возможных партнеров.

Телефонный звонок, звонок в дверь, шокирующее известие – это все из разряда того, что «кирпич на голову свалился». Но есть еще тихий убийца сексуального возбуждения - накопленный стресс, я это называю «накапало». Результат тот же, что и с «кирпичем», только корректировать дольше и труднее.

Во всех этих случаях надо работать с телом, используя телесно-ориентированную терапию или хотя бы медитативные практики. С тела надо снять информацию о травмирующем событии. Если при работе с установками достаточно осознать и принять решение, то для людей, переживших насилие в том или ином виде, надо еще восстановить чувство безопасности для тела.

История Игоря. Он рассказал свою историю о том, что боится орального секса ( а очень хочется) – боюсь, что «партнерша откусит».

Проводя исследование, мы вышли на событие его жизни в возрасте 4-5 лет: воспитательница в детском саду решила его наказать за то, что во время тихого часа он с другими мальчишками мерился «писунами». Она поставила голых мальчиков перед группой и сказала, что если еще раз она увидит это безобразие, то у каждого «писун поотрывает».

Это насилие не физическое, а эмоциональное, но произошло «залипание» - фиксация страха в теле. Красивый мужчина – Игорь – рассказал еще о том, что сексом может заниматься только в темноте и никогда не раздевается перед женой. Подобные истории обычно рассказывают женщины.

В случае с Игорем была еще проведена работа по методикам телесно-ориентированной терапии. Спустя полгода он поделился радостью – сексуальная жизнь налаживается. Мне показалось, что он даже стал чуть выше ростом – плечи расправил.

3. Сексуальные оскорбления и претензии: как на них реагировать для того, чтобы сохранить отношения.

Часто слышу истории о недовольстве сексуальными отношениями. Причем высказывают их и мужчины, и женщины. Как правило, это усугубляется тем, что недовольство сексом проецируется на другие бытовые отношения.

Например, сексуально недовольный муж может придираться к жене по поводу недосоленного борща (хотя с борщем все в порядке), или недовольная жена «запилит» своего мужа претензиями типа «да ты не мужик».

Как научиться разговаривать с партнером о сексе, как высказывать недовольства и при этом сохранять отношения?

Здесь работает несколько моментов:
• Есть точка выбора – обижаться или нет. Именно в этой точке выбора надо реагировать особым образом. Правило «ДА»

• Есть желание быть лучше партнера – обычно в парах выстраиваются отношения соперничества, а не сотрудничества. Тогда битва сковородками плавно перетекает на оскорбления в сексе, а это болезненно. Здесь важно научиться видеть свою мотивацию: с какой целью я делаю или говорю гадости партнеру. А затем уже включать правило «ДА»

• Есть сексуальные намеки вплоть до оскорблений со стороны начальника или коллег по работе. Важно выражать свою позицию, сохраняя свои границы. Здесь тоже работает правило «ДА»

4. Сексуальные фантазии. Что с ним делать и как к ним относиться?

Я практически постоянно слышу «Мне стыдно за то, что у меня есть сексуальные фантазии». Чепуха! Они должны быть у каждого здорового человека. И даже если ваши фантазии «аморальны» ( как правило, это весьма субьективное суждение), то это не значит, что вам надо лечиться.

Фантазии будем разделять на те, которые хочется воплотить в реальность и фантазии для настроения. Интереснее всего фантазии, которые хочется реализовать.

• Важно понять, а я на самом деле этого хочу?
• А дальше вам надо обсудить это с партнером. И здесь возникает трудность, т.к.на поверхность всплывает страх. Я бы даже сказала, компания страхов.

И вот с этими страхами важно разобраться. Как правило, это оказывается вовсе не страх, а обида на себя и неумение о себе позаботиться. По методике погружения в страх пройдетесь и прочувствуете всю полноту собственных ограничений. Радует то, что это успешно корректируется.

• А дальше……нескучного вам времени суток!

P.S.Вы, скорее всего, не знаете, что такое "Правило "ДА". Поддержу интригу пока.

Заботьтесь о себе. Всем добра.