насилие вместо любви

Многие люди сами того не понимания, а часто и осознавая, являются жертвами саморазрушительного поведения со стороны себя или других. От алкоголя до трудоголизма, от тирании в семье до закрытия глаз на абьюзивное поведение. 

Например, человек, который не счастлив в отношениях, но не меняющий сложившуюся ситуацию. Почему так? Почему счастья нет, а есть бездействие, когда партнер совершает физические или психологические нападки в сторону угнетенного человека. 

Один из возможных сценариев такой: жертва перенимает опыт взаимодействия с агрессором и усваивает саморазрушительное поведение еще в детстве; считает нормой, когда является объектом для насмешек или насилия.

Такая "норма" не всегда формируется на прямые издевательства над ребенком, саморазрушительное поведение может быть следствием манипуляций, когда ребенок сам того не замечая становится частью нездоровой игры.

Образуется порочный круг: родители ругают ребенка за то, что он неуклюжий или просто своеобразный, а в результате ребенок становится еще более неуклюжим и еще меньше соответствует родительским ожиданиям. Ребенок "обесценивается" не потому, что он неуклюжий – он становится неуклюжим потому, что "обесценивается".

Он слышит каким его считает мать или отец, даже если изначально это был лишь плод искаженной реальности родителей, ребенок трансформирует себя под эти слова. "Да, мама права, я действительно очень неуклюжий" – говорит себе ребенок, который слышит голос матери как единственно верный и правый во всем мире.

"Отвергающая" мать или отец ищут и находят предлог выплеснуть свою агрессию: поводом может стать все что угодно (ночное недержание, плохие оценки, эмоциональность и все что угодно), но на деле насилие является реакцией на сам факт существования ребенка, а не на его поведение, но ребенок об этом конечно не подозревает, а поэтому делает не самые правильные выводы, которые несут огромные последствия в дальнейшем. 

Во взрослой жизни родители заменяются на партнера, на начальника на работе и на других значимых и властных людей. В детстве ты неуклюжий, а во взрослой жизни можно услышать разные комментарии в свой адрес, которые при повторении могут стать частью реальности жертвы, ведь ситуация так похожа на детскую. "Ты что ненормальная?" – часто такие фразы бросают люди друг другу в порыве эмоций, а когда ситуация не улучшается, то человек может начать думать про себя "может я действительно не совсем нормальная, может это правда" и не важно, что из себя представляет тот, кто эту самую фразу кинул.

Случается также, что родителей раздражает степень развития в ребенке какого-то определенного качества: слишком способный, слишком чувствительный, слишком любопытный. Таким образом, родители подавляют в ребенке его лучшие качества с целью уйти от осознания собственных недостатков.

Следовательно, человек, который всю жизнь подавлял в себе свой ресурс будет переживать не лучшие времена, в добавок к тому, что каждый раз в попытке выбраться из этого состояния он будет вспоминать родителей, которые дали ясно понять, что инициатива их не радует, а не радовать родителей ребенку очень не хочется.

Человек, который вырос в семье, где такая модель поведения была основополагающей, может сам "портить" себе жизнь не давая выход потенциалу, поскольку он блокируется убеждениями, которые дали ему в детстве и приняты они априорно. Мама, которая не была слишком заинтересована в самообразовании и поэтому не понимала какие-то вещи, говорит дочери, что математику нормально не понимать, когда ребенок просит помощи в объяснении, что дает ребенку ложное представление о "ненужности" предмета, хотя все банально сводится к собственной несостоятельности матери в этом вопросе, но необратимый процесс для девочки уже запущен. 

Став взрослой, такая девушка запросто может сама рушить себе карьеру при всех имеющихся интеллектуальных данных, "ведь мама говорила, что математика это не мое, поэтому и повышение принимать нельзя, а вдруг там нужно будет иметь дело с числами, я не справлюсь". 

Ребенок должен получить в семье признание собственной ценности, но порой случатся обратное. В такой ситуации ребенок становится несносным и неконтролируемым, что дает родителям новые основания для плохого обращения с ним.

Отсутствие похвалы вызывает у ребенка желание добиться хоть какой-то реакции, поэтому его поведение и становится плохим. Когда все силы были положены на поиск реакции от родителей, а она была негативной, то ребенок может потерять веру в себя, в свои силы. Воля ребенка оказывается сломленной, самостоятельность подавляется, жизнелюбие гасится, появляется острое чувство собственной нежеланности.

Любовь и признание родителей являются залогом развития здоровой самооценки. Известно, что недооценка или полное обесценивание могут глубоко травмировать человека и в дальнейшем привести к серьезным проблемам.

Когда человек вырос с установкой, что с ним что-то не так, что он не достоин, что он не такой каким его хотели видеть родители, то мы видим очень печального человека. Он буквально будет ходить с опущенной головой, а порой может стать жертвой отношений, где другому человеку нужна "подушка для битья".

Причины могут таиться в детстве, хотя став взрослым у каждого есть возможность самому контролировать свое поведение и не позволять другим пользоваться собой, давать себе возможность не разрушать себя.

http://timetochange.tilda.ws/violence