Дисциплина и наказание- разве это синонимы?

А Вы помните каким Вы были ребенком? Помните самые счастливые моменты своего детства? Возможно это теплые вечера с родителями, или может совместный отдых на море…у каждого, как Вы понимаете, свои сокровенные радостные моменты детства. Но кроме таковых, наверняка у любого из нас найдутся и такие воспоминания из детства, которые ему бы хотелось спрятать в темный сундук и никогда оттуда не доставать. В детстве все кажется намного обиднее и несправедливее, чем во взрослой жизни. Любой пустяк (как кажется родителям), может засесть глубоко в душу и потом, на протяжении всей жизни, давать о себе знать. Наиболее ярко все наши обиды на родителей проявляются в воспитании собственных детей. Мы выбираем тот или иной метод воспитания исходя из стиля воспитания наших родителей. И тут могут быть два варианта - либо мы в точности повторяем то, чему нас научили родители своим примером, либо мы делаем все наоборот. Но редко кто задумывается над тем, как он будет воспитывать ребенка, еще до тех пор как этот самый ребенок не появится на свет. Если Вы к таким не относитесь, или же Вы уже встали на нелегкую тропу «родитель», вопросы, затронутые в моей статье, могут Вам понадобиться!

Вы уже задавали себе вопрос, каким я буду родителем? Как Вам кажется, необходимо ли заранее выбрать определенную линию поведения при воспитании ребенка? Как вы считаете, нужна ли здесь последовательность? И какая? Нужно ли наказывать ребенка каждый раз, когда он плохо себя ведет? Если да, то как? Если нет, то что родителям делать? Что такое дисциплина? Дисциплина и наказание - разве это синонимы? Стоит ли родителям, специально изучать какую-нибудь педагогическую теорию, например "школу тренировки родительской эффективности", и придерживаться лишь ее? Или они должны полагаться на свой собственный здравый смысл и интуицию? Когда и как?

Все эти вопросы мучают любого родителя, серьезно относящегося к своим обязанностям. Родителей бомбардируют книгами, статьями, семинарами на тему "Как правильно растить наших детей". Подходы самые разнообразные - от кнута до пряника.

Я думаю, все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, церкви, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. Что любые разговоры по душам и просьбы уже не в цене, и все что остается - это прибегнуть к жесткой дисциплине, так как именно это поможет воспитать «Достойного человека».

Но часто, понятие дисциплина, понимается родителями довольно искаженно. Поэтому, прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это?

В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.

Что включает в себя дисциплина? Что ее формирует?

Достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, - список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудноотождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют. У нас в стране такой тип эмоционального нарушения растет с пугающей скоростью.

Можно перечислить несколько причин, почему родители убеждают себя, что самое важное в установлении дисциплины - это наказывать ребенка.

Одна из причин - многие книги, статьи, семинары, конференции, радиопрограммы, проповеди, лекции, пропагандирующие телесные наказания, но при этом замалчивающие или пренебрегающие всеми другими физическими и эмоциональными потребностями ребенка, особенно его потребностью в любви. Мало кто защищает детей, их права и насущные проблемы! Слишком многие в наши дни догматически призывают к дисциплине, фактически завуалируя физические наказания и даже рекомендуя жесткие, чрезвычайно суровые методы обращения с детьми.

Вот что могут встретить на своем пути родители, не знающие как воспитать из своего ребенка хорошего человека : "Дитя воспитывают, когда оно поперек лавки лежит", «Жалеть розгу – портить ребенка» - именно такие цитаты приводят сторонники воспитания а–ля порка. А еще вспоминают, «сколько розог получил в свое время Ломоносов, и ничего… Каким человеком стал!», рекомендуют перечесть еще разок «Детство» Горького да «Детство Темы» Гарина–Михайловского, где красочно описано, «как в мальцов разум вколачивать». Тут же звучат выдержки из книги книг: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:25); «Гневливый пусть терпит наказание потому, что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Прит.19:18,19); «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей»(Прит.29:17).

Но давайте поговорим, почему следует избегать телесных наказаний!

В первую очередь, ради благополучного будущего самого ребенка, так как  одно из  трагических последствий телесных наказаний - отождествление себя с агрессором. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве. Очень часто родители, мучающие своих детей в детстве, оказывается, сами подвергались наказаниям. Использование телесных наказаний (или угроза их применения) в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе.

Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки. А как известно, с неадекватной самооценкой, и еще хуже с нездоровой психикой, многого в своей жизни не добьешься.

Именно поэтому, пожалуйста, дисциплинируйте своего ребенка всеми положительными способами - примером, руководством, моделированием, инструкциями. Спросите себя, не нуждается ли он в контакте глаза в глаза, физическом прикосновении, пристальном внимании, воде, еде, отдыхе и пр., и сначала удовлетворите его насущные потребности, в особенности эмоциональные. Если ваш ребенок извиняется за свой проступок, признает свою вину и мучается угрызениями совести, сожалея о случившемся, простите его, и пусть он знает, что вы его простили.

Наиболее плодотворно, причем и для Вас и для ребенка, будут взаимоотношения, выстроенные на безусловной любви, доверии и уважении ребенка и его личности.

Для того, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего, следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки.

Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно.

Однако надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.

Но, Внимание, родители должны беречь мощные залпы приказов для действительно важных моментов. Они  должны сохраняться резервы для критических случаев. Очень важно стараться поддерживать в доме, насколько это только возможно, приятную атмосферу, обращаясь к ребенку с разумными, доброжелательными просьбами. Так как, чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это все действует на ребенка. Это как в той притче про мальчика, который столько раз кричал "волки", что ему все перестали верить. Если в обычае у родителей вежливое обращение к ребенку, то временами даже прямая команда даст необходимый эффект. Но чем чаще родители прибегают к авторитарному тону, приказывая ребенку, тем хуже будет его реакция. Если к тому же вдобавок родители разгневаны, раздражены, настроены враждебно или впадают в истерику, общаясь с ребенком, то не следует ждать от него отклика на ваши просьбы.

А вот что делать, если ребенок становится непослушным, неуправляемым, явно бунтует и не реагирует ни на какие уговоры, эмоциональную поддержку, пополнение эмоционального резервуара, скажите Вы.  Ведь бывает так, что ребенок не откликается ни на просьбы, ни на строгие команды и продолжает упорствовать в своем неповиновении. Опять же позвольте мне подчеркнуть, что эта ситуация должна быть крайне редкой в вашей семье. Но если все же это случается, то, прежде чем прибегать к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали все, что в ваших силах. Он должен быть наказан, но как?

Наказание должно соответствовать проступку. А определить необходимое наказание всегда трудно. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в отношении наказаний, по нескольким причинам.

Если уж вы прибегли к наказаниям, будьте очень осторожны во всех отношениях. Во-первых, ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился. Такие общие слова, как "плохой мальчик", могут ранить его самоуважение и снизить его самооценку, и их ни в коем случае нельзя применять. Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не причинить никакой физической травмы ребенку;

Немедленно после наказания оставьте его одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда он перестанет плакать. Вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает свой вечный вопрос: "Вы еще меня любите?". В такие моменты очень важно посмотреть глаза в глаза,  прикоснуться к ребенку, уделить ему пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле по-прежнему искренне любят. Не думайте, что так Вы будете «потыкать» капризам ребенка. Он ведь уже получил свою долю наказания, теперь, какие выводы из этой ситуации он сделает, зависит от Вашего участия.

И пусть это Вам покажется идеальным, ведь в жизни это сделать действительно не просто, я считаю, что именно любовь, несмотря ни на что, поможет Вам правильно воспитать своего ребенка.

Главное уметь выразить ту любовь, которая наполняет ваше сердце, быть последовательным и гибким, разговаривать с ребенком на его языке и не жалеть на это своего драгоценного времени. Ребенок - это часть Вас, это Ваше продолжение, относитесь к нему так, как хотите, что бы он относился к Вам, ведь ребенок это зеркало, отражающее Вас. И в большей степени, именно от Вас будет зависеть, как много воспоминаний из детства Ваш ребенок захочет спрятать в темный сундук.