Родители не должны быть идеальными

Родители не должны быть идеальными.

Да, не просто «не могут быть идеальными», а именно «не должны быть». Но обо всём по порядку.  

У нас культурально прям повёрнутость в отношении детей, : ими надо заниматься, их нужно развивать, их нужно только любить (другие эмоции нельзя по отношению к ним испытывать), ради них нужно отказывать себе во всём, чтобы дать им всё самое лучшее. Я чувствую, что порой такие 2 разных понятий как любовь и ответственность смешиваются и отношение к ребёнку может выглядеть как равенство - «я тебя люблю = я гиперответственно тебя воспитываю»

Всё будет выглядеть так, как родители организуют. Если с утра до ночи в деток вкладывать в режиме износа себя, беспрерывно себе во всём отказывая и лишая только чтобы им отдать, то родитель в тайне будет детей за это ненавидеть. Но не открыто, хотя бы для себя, а даже в тайне от себя самого, запихивая глубоко внутрь и по самым тёмным углам души эти чувства, ведь это сталкивается с представлением, что к детям можно испытывать только «хорошие» чувства. 

Эта идея, что детям нас надо так много – она преувеличенно раздута и иногда приобретает форму крайности и загона. Им не надо нас так много. Да, мы им нужны. Им очень нужны безопасные и надёжные отношения с нами. Но это не должно принимать такие масштабы, когда если у человека забрать тему детей и родительства, у него никакой другой - собственной – жизни не остаётся. Идея о такой ответственности тебя, как родителя, может пугать настолько, что человек может даже никогда не решиться родить ребёнка. 

Чем меньше ребёнок, тем больше мы ему нужны. Младенец и 5 минут может не продержаться без мамы, хотя бы в поле его зрения. В таком возрасте родитель физически «привязан» к малышу. А потом становится полегче. Чем старше ребёнок, тем он автономнее. Ребёнок живёт своей жизнью, и чем он старше, тем больше места отводится для его жизни по сравнению с жизнью семьи, из которой он вышел. 

Иногда взрослый человек не может решиться стать родителем именно из-за фантастической ответственности, которую он себе представляет, что ребёнок будет страдать, если ты всё возможное и невозможное ему не дашь. А по факту нет, ребенку столько не нужно, сколько мы можем себе представлять. Это прям наше культуральное. В Европе люди поспокойнее в этом плане. На треке к Эвересту я даже видела молодых родителей с двумя дочерьми (2,8 и 10 месяцев), которые несли их на себе. В Непале очень спартанские бытовые условия, у детей не было специальных игрушек (играли тем, что в руки дадут), специального детского питания, развивающих занятий, нарядной стерильно чистой одежды, личных кроваток и прочего, и дети были спокойны и счастливы. Потому, что родители были спокойны и счастливы. Детки живо интересовались миром вокруг, крутили в руках разные предметы, ели и спали с родителями, были на руках, пока родители восходили в гору. Дети растут и развиваются в отношениях. В любви и безопасном контакте с их главными взрослыми. Будучи включенными в семью, они всё, как губка, впитают. 

Часть нашей культуры прям про то, что нам кажется, что дети – это объект вложения наших усилий. У меня нет иллюзий, что дети – это легко и беззаботно. Но это точно не требует столько усилий, столько прям жертв со стороны родителей, как, похоже, принято считать. А если всё хорошо и отношения сложились, то это с лихвой перекрывает все сложные моменты и тяжелые переживания. Детей так легко любить. И они заточены любить родителей безусловно, и это ну очень приятно. 

В общем, мне ближе идея: куда родители, туда и дети, а не, наоборот, куда дети, туда и родители. 

Мы живём в среде и смотрим по сторонам: так мы складываем своё представление о том, как всё устроено. И если мы живём в культуре, в которой часты истории про то, как женщины ревут в ванной от усталости, беспомощности и одиночества (раньше тебе были рады, а с младенцем на руках - уже как-то не очень. Раньше приходили в гости, а сейчас, когда у тебя одна основная тема для разговоров, тебя, мамочку с мамскими разговорами уже избегают). Когда нельзя развестись из-за детей (здесь тенденция на изменение). Когда по поводу и без ты плохая мать (матерям больше достается. К ним у общества выше требования, хоть и 2 человека приносят жизнь в этот мир). Няня, которая поможет с уборкой, готовкой, даст возможность мамочке доспать, чтобы быть спокойной и в ресурсе, осуждается, так как женщина должна непременно всё сама. И, конечно, большое счастье, когда человек может задаться вопросом «а как на самом деле выглядит родительство?». Здоровое и нормальное, что бы это не значило. Посмотреть, почитать, поговорить с разными людьми (из разных стран, например), чтобы расширить и сделать более цельным своё представление. Люди довольно честно рассказывают о своём опыте и можно узнать, что сейчас отцы довольно активно участвуют, что можно просить и принимать помощь, что необязательно быть затворниками в квартире, а можно выходить куда хочется и если хочется социализации и быть среди людей, то ребенок не помеха этому, и люди прям рассказывают, как это себе организовать. 

Можно развивать свою компетенцию в этом вопросе, то есть не останавливаться на том «как я считаю», а попытаться понять, как оно на самом деле устроено. 

Детям надо не так много, как мы можем себе представить. Многие дети живут в скудных условиях и вполне себе счастливы. Их счастье не в игрушках, дизайнерских ремонтах детских и свежих тайских манго. Счастливый спокойный любящий взрослый рядом с лихвой перекрывает все игрушки мира. А чтобы родитель оставался в ресурсе, себя нужно беречь. Свои ресурсы надо беречь. Давать себе время на восстановление и отдых. Я ещё не слышала истории счастливых детей, у которых загнанные как после скачки родители, которые уже не то, что ребёнку, жизни не рады. 

Если человек считает, что раз он неидеален, то значит он будет неидеальным родителем, а это неминуемо как-то там поранит твоё чадо, он может выбрать бездетную жизнь. Повторю название статье и основную её идею – родители и не должны быть идеальными. Не в смысле, что они не могут (а они не могут), а что именно не должны таковыми быть. Именно потому, что ребёнку потом жить в этом неидеальном мире. И, если бы у них были идеальные родители, то такие детки оказались бы сильно не готовы к этой обычной реальной жизни. Она прекрасна, но сильно не идеальна. И в этом смысле родители, совершая ошибки, (хорошо, если, признавая их, говоря о них, вместе ищут способы их исправления) научают детёныша жить эту жизнь. То есть дети нормально вырастают именно потому, не в смысле «тем не менее», а именно потому, что родители неидеальные, ошибаются, предоставляют опыт как с этим справляться, ребёнок выносит урок из таких ситуацией и осваивается в жизни, чтобы быть в ней счастливым. Поэтому да, на мой взгляд, выращивать ребёнка, как Будду, в инкубаторе идеальности – плохая идея.