Если ребенок игнорирует просьбы

Фото: из личного архива автора.

Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!

Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.

И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?

Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»

Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.

Вы высказали просьбу или дали указание. Ребенок, прежде всего, должен услышать ваши слова. По-настоящему услышать. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто впустить в одно ухо и выпустить из другого звук вашего голоса.

Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «угу» или «сейчас» не в счет. Потому что всякое «угу» может быть сказано машинально, если ребенок, например, поглощен интересной игрой. Или с головой ушел в творчество. Или смотрит захватывающий фильм.

Поэтому не ищем легких путей, а в самом начале вкладываемся в процесс. Идем к ребенку, привлекаем его внимание, заговорив с ним. И не с места в карьер «Вася, иди делать уроки» или «Света, пора убирать игрушки», а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или восхитившись творением его рук. Или… В общем, что угодно, что позволит ребенку услышать вас. Услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. А вот когда контакт установлен, можно и по поводу игрушек/уроков сказать. Что-то типа «Как же мне нравится то, что ты сейчас делаешь! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать игрушки». И на «ну маааам» ответить, понимая расстройство ребенка, что-то вроде «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку». И напомнить через 5 минут. А если пяти минут нет, если действительно время поджимает, то иногда можно и без них. Но иногда. По большей части важно все же давать время (пусть и небольшое, пусть и несколько минут), чтобы доиграть. Чтобы более-менее логически завершить сюжет игры. Или сделать пару штрихов в рисунке. Не бросать сразу. Всего 5 минут, а ценность их велика. Ведь это о вашем уважении к ребенку, к его процессам, к его детским делам.

Итак, если вы крикнули из соседней комнаты «Вась, убирай игрушки», а через полчаса обнаружили Васю в неубранной комнате, Вася, уж простите, не виноват. Он вас просто не услышал. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать Васю не за что, да и бесполезно - игрушки от этого сами не уберутся. Наилучшее решение тут – помочь Васе их убрать. Так быстрее, плюс это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната.

И да, в этом месте многие скажут что их цель – приучить ребенка к самостоятельности. Но, друзья, истинная самостоятельность не воспитывается, она «отрастает». Навык самостоятельной уборки игрушек действительно можно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним. Примерно как говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность. И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.

Идем дальше. Вы завладели вниманием ребенка и он услышав вашу просьбу убрать игрушки. Сказал, что сделает это, а через полчаса комната все равно похожа на магазин игрушек после налета средней группы детсада. В чем же дело?

Возраст, конечно, имеет значение, но гораздо важнее то самое дозревание мозга, определенных функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе. Думаю, каждый из нас способен понять, насколько интересней делать то, что хочется, чем то, что надо, правда?

Ну что ж, если подобное случается часто, нам следует просто сделать вывод, что без нашей помощи ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!», «Класс, я уже могу пройти к окну не по игрушкам!».

Также, может помочь превращение уборки игрушек из скучного мероприятия в увлекательное. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают уборку для ребенка не тяжким бременем, а вполне себе нескучным занятием.

Ну и, снова – проще всего убирать вместе с ребенком. Как говаривал Кот Матроскин, «Совместный труд в мою пользу – он объединяет!».

Иногда у родителей нет времени или сил участвовать в процессе. Ни придумыванием интересностей, ни физическим участием в уборке. Мне в этом случае помогает «игра в армию» в различных вариациях. Смысл игры в том, чтобы давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых ребенок приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только кукол. Кладешь всех кукол в нужный ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием». Можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг. Я с дочкой обычно обхожусь без этого, просто «режу слона на кусочки» и выдаю по маленькому заданию за раз. Ребенку в такой ситуации не нужно удерживать в голове всего слона, не нужно думать, как вот эту всю кучу убрать, и эта куча перестает быть такой пугающей. Моя помощь в данном случае состоит именно в том, чтобы высвободить ресурс ребенка, который обычно тратится на совладание с «Аааа, вся комната в игрушках, я не смогу, я не справлюсь!». Этот ресурс тратится на быструю уборку, в итоге хорошо и мне, и дочке.

На самом деле, если держать фокус не на уборке игрушек, и тем более не на себе, а на ребенке, то вопрос с «непослушанием» встает не так часто. Ребенок хороший. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить, «заманипулировать». И если вы будете ребенку помогать убирать игрушки, завязывать шнурки, чистить зубы, он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что может прийти к вам за помощью, и ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Есть на кого опереться. Мне это важно. А вам?