"Я люблю тебя до смерти" - или партизаны на стороне врага

            Сейчас много говорят о созависимости, и я сама часто употребляю это слово. И вот что я замечаю:  слово "созависимый" в обиходе мало что значит для человека, который впервые его слышит. А предлгаемое объяснение часто больше убеждает человека в его слабой позиции.     А ведь это не так, и мне хочется привлечь к этому внимание.  В английской языке есть слово  enablеr - так называют тех, кто .....вот об этом и пойдет речь ниже - кто они такие? -  несет в себе гораздо больше силы (содержит корень ABLE - "тот, кто может") - и, стало быть, ответственности.    

Интересно, что слово  enabler  очень трудно (очевидно, не случайно) перевести на русский.  Это    тот, кто "делает возможным" , "создает условия",  "является инструментом реализации" , "запускающим механизмом" , "правильным" партнером.  "Разблокиратор". «Включатель системы самонаведения у торпеды» (вот это   точно подходит! ) Пособник.

Американский терапевт, сама прошедшая путь из зависимости,  Л. Роззано очень доступно пишет об этом пособничестве,  таком партизанском движении ( но на вражеской стороне)в своей статье "Я люблю тебя до смерти",  части моего  перевода  которой  я предлагаю  для некоммерческого использования,  - если вы работаете с родственниками химически зависимых людей.

 "Любить зависимого – это как идти сквозь пламя с завязанными глазами: куда идешь –не видишь, и при этом  невыносимо больно.

Реагируя на боль, семья зависимого усваивает поведение, содействующее развитию зависимости – пособничество.

Пособничество – спасение кого- либо от последствий его же разрушительного поведения – становится для семьи способом выживать.

Сначала пособничество – больше неосознанные действия в результате страха, тревоги и вины.

Действия пособника вызваны сильными, трудно переносимыми эмоциями и мгновенной рефлекторной реакцией на происходящее: всегда при этом есть ощущение  крайней необходимости, вопроса жизни и смерти – который  требует разрешение немедленно, прямо сейчас!

Человек-пособник думает, что помогает. На самом деле он просто пытается изменить свое собственное состояние (избегая непереносимых эмоций).

Говорить «нет» и устанавливать границы с зависимым человеком очень трудно и требует поддержки. А так как зависимость обычно развивается в условиях тайны и изоляции, то поддержки никакой нет. Члены семьи пытаются  двигаться  в мутных водах зависимости в одиночестве.

Главная цель зависимого (наркомана, алкоголика) – получить кайф и оставаться  под кайфом. Члены семьи  - первая линия, на которую он направляет свои усилия, чтобы обеспечить себе это.  Зависимые знают, на какие эмоциональные кнопки надо нажать и как сманипулировать друзьями и близкими. Если это не удается,  зависимый человек выбирает другие ходы в игре: угрозы, -  и может кричать, обзывать, плакать, угрожать нанести вред себе или другим.  Если вы имеете дело с зависимым один на один – ваши силы иссякнут. И тогда гораздо легче сдаться, чем удерживать свою позицию.

Зависимый человек использует вещество, чтобы чувствовать себя лучше.

Пособник созависимый сдается, чтобы избежать давления – и, в результате, чувствует себя лучше.

Обе стороны , таким образом,  получают мгновенное облегчение и длительное несчастье.

Пособничество работает на пользу зависимости. Защита и сохранение факта зависимости в тайне дает зеленый свет дальнейшему употреблению.  Болезнь раскручивается по спирали намного  глубже –  чем если бы была раскрыта раньше.

Очень простой вопрос, который можно задать себе: «Я когда- нибудь врала, чтобы защитить своего зависимого близкого?» Если ответили ДА, то вы    стали пособником зависимости.

Если вы любите наркомана, мир переворачивается. Любовь становится болью. Счастье становится горем. Вы чувствуете стыд, беспомощность, растерянность и одиночество.

Видеть, как тот, кого вы любите, распадается у вас на глазах – мучительно. Вы не можете помочь – и от этого ощущаете себя неадекватными  и беспомощными.

Легко потеряться в болезни близких. Вы можете замечать, насколько уже болен зависимый и при этом не замечать нездоровые перемены, происходящие с вами.

Члены семьи  становятся больными из-за наркотиков, не употребляя их.

Зависимый поглощается своей  зависимостью.

Пособник поглощается зависимым.

Как узнать, стали ли вы пособником или поглощенным зависимостью вашего близкого человека?

Вот 5 признаков.

1. Одержимы мыслями. - Вы ложитесь спать – и думаете о зависимом. Вы просыпаетесь думая о нем и вы думаете о нем каждую минуту, то и дело. Вы  отдалены и недоступны для других отношений.  Когда друзья и другие члены семьи рассказывают, как прошел их день, вы переводите разговор на тему о зависимом. Вы с трудом можете сосредоточиться на ваших других задачах.
2. Ощущаете себя жертвой. – Вы чувствуете злость и обиду. Вы обвиняете вашу семью, за то, что они недостаточно стараются помочь. Вы ставите потребности зависимого выше своих. Вы чувствуете себя непонятым и жалеете себя. Жалость к себе – это логическое продолжение позиции жертвы. Жалость к себе отличается от печали: она токсична для души и для других отношений.
3. Защищаете зависимого. – Вы думаете что люди слишком уж нетерпимы к вашему близкому. Вы объясняете им, что у такого его поведения есть причины. Вы лжете, чтобы защитить его. Вы занимаете деньги и сохраняете секреты зависимого. Такая помощь зависимому помогает вам хорошо себя чувствовать. Вы даже можете ошибочно полагать, что знаете его лучше, чем кто –либо.
4. Не прислушиваетесь к озабоченным голосам других членов семьи или друзей. – Ваша семья и друзья обращаются к вам, выражая тревогу – но вы отмахиваетесь. Вы все еще верите, несмотря на очевидные факты- что вы -то знаете лучше. Вас обвиняют в том, что вы уж слишком много даете. Вместо того, чтобы принять это как поддержку, вы затыкаете им рты и становитесь еще ближе к зависимому – создавая с ним дисфункциональный и взаимо-калечащий симбиоз.
5. «Не можешь победить их? Почему не стать одним из них?» – Вы начинаете использовать вещества или совершать действия, изменяющие сознание.

Пьете снотворные или антидепрессанты, чтобы справляться с тревогой?  Переедаете или утешаетесь покупками? Вы в  депрессии? У вас бывает резкие перепады настроения? Вы  кричите и швыряете вещи?  Те, кто захвачен пособничеством, обычно удерживают свои чувства до тех пор, пока уже просто больше  не могут: и тогда эти чувства вырываются взрывом. За взрывом следует раскаяние и чувство вины  и -  цикл пособничества запускается снова.

Легко принять пособничество за любовь. Но когда ваше хорошее состояние зависит от другого человека- это не любовь. Это со-зависимость.

Если Вы действительно хотите помочь вашему зависимому близкому человеку, которого вы любите – то вам нужно получить информацию и обратиться за поддержкой.  Самые большие шансы на выздоровление у зависимого  - когда пособник определен и сам проходит программу выздоровления.  Когда прекращается пособничество – тогда только может произойти выздоровление. И оно действительно происходит."