Почему старший ребенок ревнует?

Представьте себе ситуацию: Вы — маленький ребенок, у Вас есть мама и папа, бабушка, дедушка. И все взрослые Вам улыбаются, агукают с Вами, помогают Вам встать, если Вы упали, кормят Вас из ложечки, строят с Вами пирамидку, в общем, уделяют Вам свое время, внимание, заботятся о Вас.

И вдруг… у Вас рождается брат или сестра, или оба одновременно (как в моем случае). И Ваш мир начинает рушиться, как карточный домик. Ведь Вы как были маленьким ребенком, так им и остались. Не важно, сколько Вам лет: 2 года, 5 лет или 10. Но вдруг на Вас перестали обращать внимание, всем резко стало некогда, Вас перестали кормить из ложечки и произносят странную фразу: «ты ведь уже взрослый!». При этом в глазах взрослых, в их голосе Вы читаете упрек, недовольство и нетерпение. И Вы, как любой ребенок, делаете вывод, что Вас перестали любить, ведь к Вам теперь так «плохо» относятся!

Для ребенка родители — это весь его мир, он на интуитивном уровне знает, что без взрослых выжить не сможет. И когда он начинает чувствовать страх отвержения взрослыми, потери их любви, естественно, возникает желание срочно что-то предпринять, чтобы вернуть расположение взрослых. И ребенок начинает всяческими способами привлекать внимание взрослых. Причем происходит это неосознанно. Например, мой старший сын в свои 12 лет после года всяческих попыток вернуть мое внимание, упал в прорубь… И все. Он получил мое внимание сполна! Вот только нужно ли доводить ситуацию до таких действий? Некоторые дети начинают болеть, чтобы родители наконец-то обратили на них свое внимание и т.д.

Я прекрасно понимаю родителей, у которых появился еще один ребенок. Невольно начинаешь сравнивать старшего и младшего с точки зрения умений и навыков. Младший ребенок еще ничего не умеет делать без мамы: ни спать, ни кушать, ни бодрствовать. Ему постоянно требуется присутствие мамы. А старший — все это уже умеет делать сам. И когда он начинает требовать, чтобы мама покормила его из ложечки, у мамы, естественно, возникает раздражение: «ты что, сам покушать не можешь???». 

Более того, взрослые начинают ждать от ребенка понимания!

Так как мама очень сильно устает, не высыпается, для нее становится важным соблюдение определенных правил всеми членами семьи. Например, не будить малыша, чтобы мама могла отдохнуть и заняться своими делами. Или обратить на малыша свое внимание, если он плачет, а мамы нет рядом и т.д.  Выполнение этих правил начинают требовать и от старшего ребенка. Конечно, ему делают скидку в соответствии с возрастом, т.е. все разумные взрослые понимают, что в 2 года ребенок не может соблюдать правила так, как в 10 лет.

В теперь представьте, что чувствует Ваш старший ребенок. Мало того, что его жизнь сильно поменялась, на него перестали обращать внимание. Так еще и начали требовать, чтобы он перестал шуметь/просить/требовать/плохо себя вести и т.д. Он видит, что в доме появился конкурент. Можно сказать другой «наследник престола», ради которого все вокруг готовы на все. И заставляют старшего тоже это делать. Просят посидеть с ребенком, не шуметь, когда он спит, покормить его и т.д. А в случае, когда старший отказывается от выполнения своих «новых обязанностей», на него начинают злиться, ругаться и требовать понимания ситуации с его стороны. Но он ничего не обязан понимать! Он такой же ребенок, как и младший! Он точно также имеет право на внимание взрослых, терпеливое отношение к нему, понимание его желаний и т.д. Ведь он ничем не отличается от своего брата/сестры.

Поэтому и возникает так называемая ревность старшего ребенка к младшему. Ревность — крайне негативное деструктивное чувство, возникающее при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.  

Мне нравится, как сказал о чувствах старшего ребенка знаменитый австрийский психолог, психиатр Альфред Адлер: 

«положение первенца можно считать завидным, пока он — единственный ребенок в семье. Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребенка и поэтому всецело отдают себя ему, стремясь, чтобы все было «как полагается». Первенец получает безграничную любовь и заботу от родителей. Он, как правило, наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием. Но это продолжается до тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие драматическим образом меняет положение ребенка и его взгляд на мир.

Адлер часто описывал положение первенца при рождении второго ребенка, как положение «монарха, лишенного трона», и отмечал, что этот опыт может быть очень травматичным. Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье. Однако это сражение за возвращение прежней центральной позиции в семейной системе с самого начала обречено на неудачу — прежнего не вернуть, как бы первенец не старался. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты, слишком задерганы или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение (требование к себе внимания) наказанием. В результате подобной семейной борьбы первенец «приучает себя к изоляции» и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении. Адлер также полагал, что самый старший ребенок в семье скорее всего консервативен, стремится к власти и предрасположен к лидерству. Поэтому он часто становится хранителем семейных установок и моральных стандартов.»

Ну а как маме «разорваться», чтобы все были довольны? Поверьте, Ваш младший ребенок будет с удовольствием участвовать в жизни старшего, находясь у Вас на руках или рядом с Вами! Младший с удовольствием будет наблюдать, как Вы со страшим играете и сам будет пытаться принять участие в игре. Оба ребенка с удовольствием будут «помогать» Вам на кухне, старший может действительно помочь, а младший — поиграть с кастрюлей. Можно привести много примеров совместного времяпровождения с обоими детьми. Все зависит от Вашей фантазии.

Ну и конечно, старшему ребенку необходимо хотя бы один раз в день получать маму «полностью». Т.е. быть с мамой один на один. Например, при укладывании спать. И тогда Ваш старший ребенок будет чувствовать, что про него не забыли, его по-прежнему любят. Тогда он сможет значительно проще начать относится к младшему брату/сестре и даже начнет испытывать к ним теплые чувства, захочет помогать маме нянчиться с младшим по собственному желанию.

Источник