Младший и средний ребенок

Проблемы наших детей

В предыдущей статье мы  говорили с вами о том, что  очередность рождения является важным фактором в возникновении жизненных проблем, но не единственным. И важность очередности рождения связана с очень ранним формированием основных установок личности. Так же мы рассмотрели коротко психологические особенности личности  первенцев, младших, средний, и единственных детей в семье. Подробно остановились на психологии первенца.

Мой интерес к взаимоотношениям в контексте порядка рождения явился  попыткой исследовать типы проблем,  с которыми сталкиваются дети, и их родители, а также решения, которые они могут принимать, чтобы совладать с этими проблемами.

Сегодня мы рассмотрим психологические особенности и проблемы второго(младшего) и среднего ребенка.

Что же происходит с младшими детьми? Казалось бы, они любимчики, родители за  них заступаются. Им обычно сходит с рук то, чего старшему ребенку не простили бы. Они быстро привыкают к тому, что все в доме принадлежит им, и умеют получать желаемое любыми способами. Откуда же у них берется чувство неуверенности? Почему они, такие балованные и любимые, бывают собой сильно недовольны?

Младшие дети часто начинают соревноваться со старшими, и так привыкают к эти соревнованиям, что переносят их потом во взрослую жизнь, соперничая с руководством, с супругой или супругом, старшим по возрасту и более успешным приятелем.

Младшие дети, стремясь доказать родителям и старшим братьям и сестрам, что они «не хуже», привыкают соревноваться, и эта привычка переходит во взрослую жизнь. Так происходит довольно часто. Причины этой ситуации в том, что родители сравнивают своих детей. Часто можно наблюдать следующее: «Саша, смотри, как ты выпачкался! Видишь, Сережа пришел домой чистым» или «Твоя сестра хорошо учиться а ты опять принес двойку!». Постоянно сравнивая своих детей, и эти сравнения неизбежно приводят формированию и развитию таких чувств как зависть и ревность. Причем кого бы из детей мы не выделяли в положительном смысле, завидовать и ревновать начинают все: и старшие и младшие. И что именно создает эти две негативные эмоции? Сравнение! Если мы убираем сравнение, зависть и ревность исчезают сами собой. Что бы дети не соревновались между собой, а сотрудничали, нужно говорить о каждом из них отдельно, радуясь тому, какие они разные, находя положительные черты характера в каждом. Очень важно, что бы братья и сестры с детства научились ладить  друг с другом, чувствовали необходимость друг друга для себя и хотели быть вместе.

У младших детей можно наблюдать такую черту, как нежелание принимать самостоятельные решения. Они ждут когда это решение примут за них. Эта привычка переходит во взрослую жизнь. Они ищут того, кто будет о них заботиться, брать на себя ответственность, предлагать готовые решения, продвигать их по карьерной лестнице.

Когда им удается найти таких людей, они вполне счастливы, а вот если нет, начинаются серьезные проблемы. Самый негативный сценарий развития событий, это когда младшие дети, не найдя замену заботливым родителям во взрослой жизни, начинают думать , что не достойны счастья, и у них сильно падает самооценка, и они начинают пить, принимать наркотики. Бывают случаи, когда из страха никогда не выйти замуж или не жениться они решаются на первый предложенный вариант брака. И тут уж как повезет. Некоторые младшие начинают сильно болеть, и родителям ничего не остается как снова взять на себя заботу об уже совсем взрослом младшеньком. При этом родителей ситуация беспомощности младшего ребенка частенько тоже устраивает. Часто это сплачивает самих родителей, у которых кроме обустройства жизни младшего ребенка давно нет никаких других общих интересов.

Младший ребенок обладает одним преимуществом: у него высокая мотивация превзойти старших. В результате он часто становится самым быстрым пловцом, лучшим музыкантом, наиболее честолюбивым студентом. Адлер иногда говорил о "борющемся младшем ребенке", как о возможном будущем революционере.

Итак, младшие дети:

-привыкли получать то, что хотят;

-нетерпеливы;

-привыкли, чтобы о них заботились;

-легче старших выражают свои чувства;

-легко идут на контакт с родителями;

-ждут, когда за них решат их проблемы;

-легко просят помощи, даже когда могут справиться сами;

-подражают старшим братьям и сестрам и завидуют им;

-часто, не видя собственной полезности, думают, что никому не нужны.

Что делать? Научите своих детей принимать самостоятельные решения, делать выбор, брать на себя ответственность.  Спрашивайте у младшего ребенка, что он может сделать, что бы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим, что он может сделать, чтобы старшему было приятно и интересно с ним общаться. Необходимо создать условия для того, чтобы младший ребенок мог приносить реальную пользу и мог сам выбрать область, в которой он может быть полезен с раннего детства.

Если разница между старшим и последующим ребенком  разница в возрасте более 7 лет, то второй начинает проявлять черты как старшего, так и единственного. Если разница между старшим и средним ребенком более 10 лет, то младший тоже проявляет черты единственного ребенка, с той разницей, что он, в отличие от первенцев, не хочет брать на себя ответственность, и не склонен быть «первооткрывателем». Он верит в собственную уникальность, но ждет, чтобы о нем позаботились. Он амбициозен, но ему легче достаются успехи, так как он свободнее принимает помощь.

Первенец, после того как его лишили всех привилегий единственного ребенка, постепенно привыкает к своей роли старшего и даже начинают ей гордиться. Когда становишься ответственным не только за себя, но и за младшего, становишься сильнее, чувствуешь себя более мудрым, начинаешь себя уважать. Старшие дети привыкают отвечать за младших и, когда становятся взрослыми, часто становятся руководителями разного уровня. Одним из факторов, влияющих на жизненный сценарий второго ребенка, является то, остается ли он младшим, любимчиком, или в семье появляются еще дети. Став средним ребенком, второй ребенок теряет ориентиры так же, как и старший, когда перестает быть единственным. У старшего ребенка уже есть роль помощника, «уже взрослого», он по прежнему первенец. А вот средний ребенок переживает всю гамму чувств: потерю, ненужность, обиду, разочарование, все то, что чувствовал старший, перестав быть единственным, но у среднего не появляется опоры в виде чувства взрослости и ответственности за младших.

Средний ребенок мечется, то копируя старшего, стремясь быть «большим», то снова становясь «маленьким». Выбор, на кого ему быть похожим, зависит от того, к кому по возрасту ближе средний ребенок находится. В любом случае, копируя брата или сестру, он не обретает собственной индивидуальности, и именно на это нужно обратить внимание родителям, развивая в среднем ребенке те качества, которые отличают его от братьев и сестер.

Чтобы получить внимание родителей, братьев и сестер, среднему ребенку приходиться проявлять чудеса коммуникативной гибкости. Если дома пальма первенства им не грозит, то они стремятся наверстать упущенную возможность быть лидером в школе. Потребность управлять часто возникает у средних детей, так как дома они постоянно сталкиваются с ситуацией, когда старший ребенок руководит младшим, младший управляет родителями, родители управляют всеми детьми, а среднему это не удается, он как бы остается не удел. Задача родителей помочь среднему ребенку в осознании своей роли, идентичности. Если ему это не удается самому или при помощи родителей, то он, взрослея, копит «обиду на жизнь», фокусируя внимание на несправедливости, из-за которой у него что-то не получилось. Это чувство несправедливости возникает в детстве, когда ему не разрешают то, что старшему, и укрепляется, когда его наказывают за то, что прощают младшему. А потом, будучи взрослым, он ищет подтверждение этой «жизненной несправедливости» при каждой своей неудаче. Кстати «непризнанные гении» чаще всего возникают среди единственных или средних детей

 Для среднего ребенка характерна ориентация на достижения. Чтобы добиться превосходства, он использует как прямые, так и окольные методы. Адлер также полагал, что средний ребенок может ставить перед собой непомерно высокие цели, что фактически повышает вероятность возможных неудач. Интересно отметить, что Адлер сам был средним ребенком в семье.

Итак, Средние дети:

-хорошие коммуникаторы, умеют договариваться и со старшими, и с младшими;

-с трудом определяются, чего именно хотят и для чего они нужны;

-привыкли «сражаться» за территорию;

-привыкли делиться, умеют делать это с выгодой для себя;

-многие из них с детства усваивают, что «надо всех любить»  и показывать эту любовь, и показывать эту любовь, чтобы получать от жизни необходимые блага;

-завидуют и старшим и младшим;

-если что-то не получается, стремятся убедиться, что это произошло по независящим от них причинам, так как «жизнь несправедлива».

Задача родителей дать возможность средним детям быть дома лидерами. А главное, помнить, что ласка забота и внимание родителей в равной степени нужны всем детям, независимо от возраста и порядка рождения!

Для того что бы старшие и младшие дети ладили между собой, чтобы отношения между родителями и детьми были гармоничными, построены на взаимопонимании, согласованности действий и поддержке друг друга, нужно построить эти взаимоотношения так, как это бывает в команде. Команда –это группа людей, объеденных для достижения общей цели. Общая цель – это то, что объединяет людей и создает возможность для возникновения команды. В школе класс становиться командой, когда появляется общая цель: выиграть в каком –то  соревновании между классами. Победителями быть приятно всем, и дети легко сплачиваются во имя победы, остаются после уроков, тренируются или репетируют, вместе переживают успехи и неудачи. Когда соревнования между классами позади, остается сожаление о том, что общая тема, так сблизившая одноклассников, закончилась, и опять началась обычная, повседневная школьная жизнь.

У детей которые знакомы с радостью быть вместе, достигать успехов командой, получили удовольствие от совместных тренировок и репетиций, проблем с командным взаимодействием во взрослой жизни на работе не возникает. Они почувствовали вкус общности идей, достижений и будут стремиться ощутить его еще и еще.

И тогда, если мы действительно хотим стать командой, нужно самим создать для этого условия. Необходимо создать командную атмосферу. Мама или папа могут взять на себя роль организатора и создать условия для сплочения семьи. Нужно поговорить с каждым членом семьи отдельно о том, что ему нравиться делать, и о том, как именно он хотел бы провести выходные всей семьей. Совместные выходные можно также осудить, организовав семейное собрание. Здесь очень важно быть ненавязчивым и дипломатичным, что бы «не перегнуть палку».

Предложить провести семейно собрание можно за обедом или ужином, то есть тогда, когда вся семья собралась вместе и делает что- то приятное для всех. В этом смысле совместная трапеза подходит для предложения и обсуждения новых традиций, так как еда является удовольствием и создает почву для некритичному отношению к новому.

Сплочению семьи способствуют совместные покупки чего то нужного всем членам семьи. Детям очень полезно участвовать в процессе обсуждения того, какую мебель лучше установить в общей  комнате. Когда папа вместе с сыном чинит электрическую проводку, а мама с дочкой готовят воскресный обед, то дети чувствуют свою ценность для семьи, причастность к семейным делам, семья сплачивается.

Нарисуйте вечером всей семьей коллективные рисунки. Для этого нужно взять ватман, краски и фломастеры. Рисунки могут быть посвящены прошлому: «Как мы летом ездили на море» или «как мы всей семьей покупали люстру». Можно рисовать мечты, будущее.. Важно, чтобы в процессе рисования участвовали все члены семьи, даже саамы маленькие. Покупайте те игры в которые можно играть всей семьей: лото, «Эрудит», «Монополия».

Важно так же в кругу семьи делиться своими проблемами, это тоже делает семью более сплоченной. Чем больше времени вы будете проводить вместе всей семьей за интересными делами, тем крепче будет ваша семья, тем полнее и насыщенней будет ваша личная жизнь, тем лучше будут ваши  взаимоотношения.

Библиография:

1. И.К. Силенок  Волшебные истины: пособие для родителей/ И.К. Силенок. – Ростов н/Д: Феникс,2010.-349,
2. Адлер А. Наука жить/пер. с нем. А.А. Юдина. – Киев: 1997г.