Быть старшим ребенком в семье

                                  

                                                                       
Мать держит очаровательную 6-месячную малышку на руках и не налюбуется ею. Она разговаривает с ней нежным, воркующим голосом. Ее старшая дочь лет четырех грызет палец и смотрит на всю эту картину мрачно исподлобья. Периодически она пытается разными способами привлечь внимание матери, заговаривать с ней, но та только отмахивается: «отстань, не мешай!». Тон речи, выражение лица, обращенные к старшей дочери мгновнно меняются с растроганно-ласкового на требовательно-строгое или даже неприязненное. Девочка находится в замешательстве, но не оставляет попыток получить хотя бы частичку внимания матери. Она гладит сестренку по голове – лицо матери несколько смягчается, она подбирает упавшую пустышку – никакой реакции, мать даже спасибо не сказала. Ребенок садится на корточки, обхватив колени руками и склонив на них голову. Глубокое отчаяние вызывает защитную реакцию регрессии и подсказывает ей принять позу эмбриона. Мать не обращает ни малейшего внимания на то, что происходит с ее дочерью, она по-прежнему воркует с младшей, прерываясь время от времени на просмотр информации на мобильном телефоне.

Сцена в аэропорту. Уже во время ожидания посадки, зал периодически оглашался тираническими воплями мальчика лет трех, который виртуозно использовал свое оружие, прогибая родителей в нужном ему направлении. Родители – молодые симпатичные ребята, чувствовали неловкость от поведения сына и всячески пытались его задобрить. В очереди на посадку, которая задерживалась, семейство оказалось рядом со мной. Оказалось, что у маленького тирана есть брат лет пяти.

Младший капризничает на руках у матери, бьет ее по лицу, дерет за волосы. У старшего сжимаются кулачки, он бросается защищать мать. Мать отшвыривает его и кричит: «Не трогай его!» Мальчик едва сдерживает слезы из-за такой несправедливости, тело его напряжено, плечи высоко подняты, кулачки сжаты, выражение лица злое. Как только маленького спустили на пол, тот тут же полез к старшему. Реакция родителей в сторону старшего сына: «Отойди, ты его провоцируешь! Ты – большой, а он – маленький.» Ребенок, не знал, куда ему деваться от младшего брата. Когда мальчик пытался оправдаться, защитить себя, его никто не хотел слушать: «Закрой рот! Замолчи, иначе тебя здесь оставим.»

При этом это были хорошие, заботливые родители. Я заметила, как мать мгновенно встревожилась, когда старший ребенок пропал из поля зрения, как нежно скользнула рука отца по затылку мальчика, когда он направлял его к выходу. Они любят своего старшего сына, но не оставляют ему ни малейшего шанса эту любовь почувствовать. Как ребенок может догадаться об этой любви, если на словах, в мимике и жестах родители выражают скорее противоположные чувства. Они транслируют ему: "ты – помеха, ты – надоел, ты нам не нужен, мы не любим тебя".

Многим знакомы подобные ситуации из личной биографии. Часто именно этот травматичный опыт лежит в основе психологических сложностей в последующей жизни. Можно даже организовать сообщество старших детей, чтобы жаловаться друг другу на ту несправедливость и отвержение, которое они пережили в детстве.

Проблема состоит еще в том, что старшие дети, так пострадавшие от несправедливого отношения и недостатка внимания родителей, поступают чаще всего со своими старшими детьми точно также, как было принято в их семье. Как правило, это не осознается и поэтому тяжело поддается корректировке своими силами.

Если Вы были старшим или не самым любимым ребенком в семье. Если несправдливость, отвержение и недостаток любви, которые Вы пережили в отношении к себе со стороны родителей до сих пор отзываются болью у Вас в сердце, то это повод поработать с детскими переживаниями со специалистом.

• Освобождение от боли высвобождает много ресурсов, позволяет изменить свой взгляд на себя на более позитивный и увидеть мир другим, более светлым и наполненным смыслом.
• Не стоит передавать эти клише детско-родительских взаимоотношений дальше в другое поколение. Вы можете с этим разобраться сейчас.

С любовью,

Светлана Шмелева, арт-терапевт