Лекарство от ревности заказывали?

 - Он снова с ней переписывается! – жалуется клиентка на очередной консультации.

- Как вы об этом узнали? – спрашивает психолог.

- Проверяя его телефон.

Почему ревнивцы продолжают это делать, прекрасно зная, что им же самим будет хуже? Что это за мазохизм - контролировать и страдать? Откуда берутся эти неосознанные роли жертвы, провоцирующие людей на неадекватное поведение? Ведь если бы ревнивец  мог хоть на минутку взглянуть на ситуацию со стороны, то первым бы согласился, что лично ему, кроме разрушения эти роли не несут ничего. Но, как правило, ревнивец не может ни взглянуть со стороны, ни остановиться. Это тот случай, когда эмоции явно не наши союзники. А делается всё и решается именно под их воздействием.

Значит первым делом нужно перестать эмоционировать. Возможно ли это, если подозревается любимый, близкий человек. Нет. Но это вполне осуществимо, если следовать нижеприведённой инструкции.

1.Итак, шаг первый, с которого нужно начинать усмирять свою разбушевавшуюся ревность, направлен на осознание того, что вы хотите получить «на выходе», благодаря своему поведению? Ведь на эмоциях человек действует автоматически, отключая разум и логику. При этом подсознание чётко понимает, куда всё катится. Поэтому стоит остановиться и ответить честно на следующие вопросы:

- Хочу ли я при любых обстоятельствах оставаться с этим человеком?

Понятно, что честных вариантов ответов здесь всего два. Всё остальное отговорки и игры разума. Первый – нет. И такое тоже возможно: живут люди по привычке, и разбежались бы давно, да постоянная война настолько затянула, что остановиться и понять, зачем ты это делаешь просто некогда. Если же вы, наконец, поняли, что вся ваша ревность направлена на то, чтобы «официально» всё разрушить, просто подумайте, не лучше ли (выгодней) обойтись без нервотрёпки и расстаться по-хорошему?

Второй - да, хочу. И тогда становится понятно, что, оказывается, есть силы, для того чтобы любыми способами изменить ситуацию. Если ваш вариант второй, то переходите к следующему этапу.

2. Подумайте о роли жертвы, которую вы невольно себе определили: вас не любят, вас обманывают, вам одиноко и плохо и остаётся только страдать и стараться ещё тщательнее проверять вторую половину, пытаясь удержать ситуацию под контролем. Нравится вам эта роль? Если нет, то может быть пора её поменять? Какие менее разрушительные роли вы можете себе предложить? (Желательно, чтобы эти роли подразумевали максимальное отсутствие эмоций по отношению к объекту ревности)

Как вам, например, «игрок», предположим картёжник, который играет партию вместе со второй половиной и его/её предполагаемым новым увлечением. Помочь в качественном исполнении этой роли могут наводящие вопросы:

- Что будет, если я своей ревностью всё разрушу и мы расстанемся? Хочу ли я этого?

- Предположим, что у «подозреваемого» действительно кто-то есть. И тем, что я выведу их на «чистую воду», я лишь ускорю их воссоединение, облегчив жизнь сопернице/сопернику. Я этого хочу?

- Когда я «раскрою все обманы» придётся, очевидно, расстаться. И получается, что я собственноручно отдам сопернице/сопернику не только мою вторую половину, но и половину всего «нажитого непосильным трудом» за совместные годы проживания? С чего бы это мне устраивать такие аттракционы неслыханной щедрости и облегчать жизнь им обоим? Может быть, мне гораздо выгоднее «ничего не замечать». Пусть помучаются, постоянно скрываясь и обманывая. Глядишь, надоест.

- Если я всё равно хочу остаться с ним/с ней, то что мне даст правда, которую я раскрою? Ведь это останется навсегда. И всё остальное время мне придётся жить с тем, «кто мне изменил». Нужна мне такая правда?

- Если я объявляю сопернице/сопернику открытую войну, то «игрой на чужом поле» я только облегчаю его победу. Оно мне надо? Не будет ли чистой победой новое завоевание безраздельного внимания моей второй половины? Так, чтобы он/она сам потом удивлялся: «И чего я вообще искал где-то на стороне, когда в руках такое сокровище?»

3. Ну и, определившись со стратегией поведения на обозримое будущее, в рамках выбранной роли, остаётся спланировать это самое поведение:

! Я никого больше не контролирую. На самом деле – как бы ни хотелось мне проверить его/её переписку, я не буду этого делать, потому что мне это «невыгодно»!.

! Я не думаю о том, кто, где и с кем. И чем они могут заниматься. Мне это неинтересно! Я думаю о том, чем буду заниматься в это время я. А так как первоочередная задача на текущий момент снова стать неотразимой/неотразимым, мне есть чем заняться, и даже времени на всё не хватает – тренировки, пробежки, саморазвитие, новые интересы, косметологи, массаж, встречи с интересными людьми и т. д.

! Когда я одержу эту победу, как я буду строить наши отношения? Ведь теперь-то я точно знаю, что старые мои роли ни к чему хорошему не ведут.