Уйти без чувства вины

Вот представьте, живете вы живете в браке. И многое вас не устраивает. Вы пытаетесь что-то менять, разговоры разговариваете, книги читаете, истерики закатываете, благодарите, как положено по книгам и делаете еще кучу всяких действий. Все тщетно. И вот ваше терпение заканчивается и вы решаетесь на развод. 

Вот вы решились… и разошлись! Что тут начинается…. Вы то сами, если в отношения много вложили и старались до последнего, понимаете, что ваше решение обдуманное и единственное верное.  Если вы выросли на постсоветском пространстве и вас учили терпению и хорошести, то наверняка вы испытаете чувство вины за содеянное. Вина, как червячок, будет поедать ваши ресурсы.

И ваша вина понятна, но совершенно не логична, ведь вы же действительно много вложили в эти отношения. Вы старались их наладить как никто: вы читали книги про отношения, вы занимались саморазвитием (потому что, как приличная девочка, вы привыкли искать корень зла в себе), вы учились правильно разговаривать с мужчиной, не быть агрессивной, носить правильную одежду (это уж как учат некие Веды), говорить из правильного состояния «настоящей женщины», внимали советам известных гуру и много еще всего, а толку мало. Да, ситуация менялась в лучшую сторону, но вложенные усилия не соизмеримы с результатом. А может и не менялась вовсе….

 Если бы все эти усилия на протяжении многих лет пустить в работу или в бизнес, вы бы уже построили корпорацию. И при таком раскладе,  вас все еще грызет чувство вины: «Детей жалко, они ведь так любят папу, как же они, бедненькие сиротами останутся…. А отец-то у них хороший, тоже детей любит…. И муж нормальный, другая бы жила и радовалась…. Не пьет, не бьёт, не изменяет и деньги в дом приносит, что тебе еще надо? Мало ли что в болоте жить не нравится, все так живут и ничего…  А как же он бедненький теперь один, ему же больно…. Мало ли что тебе плохо и тошнит уже от недосказанности и бесперспективности, а ты о детях подумала? И муж… он ведь так для семьи старается, все делает… И вообще, твои чувства никого не интересуют, вышла замуж – живи! Эгоистка….»  

Знакомо? Для тех, кто когда-нибудь хотя бы задумывался о разводе, точно знакомо. Примерно такие диалоги происходят в наших головах. И это я еще не касаюсь страхов, которые сопровождают эту тему. Я пока говорю только о чувстве вины.

Но давайте разбираться по порядку.  Посмотрим не вещи с другой стороны.

Понятно, что если бы вы ориентировались только на свои чувства и были эгоисткой, то никакое чувство вины вас бы не мучило. Значит, обвинения в эгоизме можно опустить.

Дети без отца останутся…. Хм…. так отец-то у них остается, он же не умирает или не перестает быть отцом в результате развода! И частенько становится более внимательным и заботливым отцом, чем раньше. Потому что теперь, проводя время с детьми, он ПРОВОДИТ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ и только. А не параллельно с телевизором или газетой. И качество этого общения становится выше. А если не проводит, если теперь дети его мало интересуют, значит, такой отец, и вы здесь совершенно не причем. Просто развод помог увидеть реальное положение вещей, а не находиться в иллюзиях о хорошем отце и детях сиротах.

Кроме того, детям нужны счастливые родители, а не два ненавидящих друг друга человека, которые живут вместе ради детей. Детям такие жертвы не нужны. Они ведь берут с вас пример. Вы бы хотели, чтобы ваша дочь прожила свою жизнь такой же несчастной, как вы? Или вы для нее хотите другой судьбы, более счастливой? Так научите своим примером.

Дальше. «Муж нормальный, другая бы жила и радовалась».

 Да, возможно, другая бы жила и радовалась. Но вы то не другая, вы – это вы. А вы несчастны! И этот факт нельзя сбрасывать со счетов. Так пусть теперь и у него (с какой-нибудь другой) и у вас будет шанс создать отношения, в которых вы будите жить и радоваться.

Сюда же возгласы вашего чувства вины о том, что муж не пьет, не бьет и деньги в дом носит. «И вообще человек хороший» Да, хороший. Был бы плохой, вы бы с ним не жили и отношения улучшить не пыталась. Но, видимо, хорошести мужчины недостаточно, чтобы с ним хотелось жить.

Теперь про него, бедненького, которому больно.

Так ведь и вам больно, не так ли? И почему вы бросаетесь жалеть взрослого мужчину? Да, больно, но ведь он взрослый мужчина, он справится. Или он у вас больненький и жили вы с ним из жалости? Ну вряд ли….

И вам было больно, когда вы на развод решались. И жить с ним было больно, иначе бы не разводились. Так почему вы его жалеете, а себя нет? Или вы верите, что только на вас ответственность за то, что отношения закончились? Если так, то вам ко мне на консультацию, буду «лечить» вас от всемогущества ))

Теперь вот этот шедевр: «И вообще, твои чувства никого не интересуют, вышла замуж – живи!»

М..да, нет слов…. Интересно, кто мог вам такое сказать? Кого не интересовали ваши чувства? Родителей в детстве, родственников или друзей? А может мужа? Откуда этот противный голос в вашей голове?

Если вы вышли замуж, это не значит, что подписали смертный приговор. Нашим предкам нельзя было разводиться, но нам-то с вами можно! Мы ж не в каменном веке живем.

Главное, чтобы ваши чувства интересовали вас! А остальные подтянутся.

Но самое печальное в чувстве вины, что виноватясь, мы бессознательно устраиваем себе наказание. Например, не разрешаем себе быть счастливыми (бессознательно, я подчеркиваю). Или получаем травму. Можем наказывать себя потерей денег. Или еще как-нибудь. В любом случае, вина требует наказания и наша психика его себе устроит. Хоть и не сразу.

Это, конечно, не все самообвинения, которые я слышала в своей психотерапевтической практике. Вина, как вероломный прокурор, может вытрясти из вас всю душу. Однако, на всякого прокурора - душегуба должен быть адвокат – лекарь души.  Я, как лекарь души, на вашей стороне и, если чувство вины вас не отпускает, я готова помочь вам справиться!

Взято с Я для себя!