Каждый раз, когда ты наносишь удар - я умираю

Каждый раз, когда ты наносишь удар - я умираю.
Каждый раз, когда ты хватаешь мои кисти и выворачиваешь их – я умираю.
Каждую пощечину, каждый толчок, пинок… Я каждый раз умираю.
Не я сама конечно, а я та, которая когда-то любила тебя. Которая любила себя. Которая любила эту жизнь.
Которая смотрела на тебя и не верила своему счастью. Та, которая верила в прекрасного принца, заботливого мужа, лучшего друга, отца моих детей.
Я каждый раз умираю.
Каждый твой удар для меня шок. Каждый раз я не верю, что это происходит с нами. Каждый раз я думаю, что сплю и это плохой сон, но я никак не могу проснуться.
Это был шок, когда случилось первый раз. И это остается неожиданностью.
Мне казалось, что ты закрываешь меня от всего мира. И так оно и есть. Ты закрыл меня от всех. И теперь я в пещере. В темноте. Где я одна, где мне очень страшно. Я сжимаюсь в комок, вытираю кровь, прячу синяки и жду, что это окажется просто сон. Но я не могу проснуться, и я снова умираю.
И каждый день я пытаюсь найти силы уйти, сбежать из пещеры. Но как же мне страшно. Как мне страшно, что ты настигнешь меня или что меня осудят. Что не поймут и не примут. Что скажут, что я сама виновата. И вот моя пещера становится лабиринтом, из которого я не могу найти выход. Я бреду по нему, слышу твои шаги, начинаю бежать, но это не помогает. И я снова чувствую твои удары. И снова умираю.
Каждый раз я не верю, что это происходит со мной и думаю, что все скоро закончится. Ты изменишься и посмотришь на меня, как раньше. Ты будешь заботлив и нежен. И мы будем счастливы вновь. И это мой лабиринт. И я брожу по нему пока ты не приходишь с работы злой и уставший. Недовольный мной, недовольный ужином, домом, детьми. Я понимаю это по хлопку двери, по твоему взгляду, по тому, как стучит мое сердце. И все еще надеюсь. Все еще верю.
Но потом я снова умираю. Каждый раз от каждого твоего удара.
Я так тебя любила когда-то. Наверное, больше всего мира. И не видела того, какой ты, не замечала. Ревность казалась мне чем-то романтичным, строгость и жесткость – сексуальным. Ты казался самым лучшим. А мне тогда так нужно было сильное плечо.
И я иду по своему лабиринту и хочу найти из него выход. Я устала умирать, я хочу жить. Хочу быть счастливой. Без тебя, с собой. Чтобы весь мир был мой и видеть мир счастливыми глазами.
Я перестану надеяться, что ты изменишься. Пойму, что моя жизнь сейчас в опасности и мне нужно что-то предпринять. Я обязательно выйду из этого лабиринта и спасусь из своей пещеры.
И больше не буду умирать. Я буду счастлива.
И когда-то даже может смогу простить тебя.

В соавторстве с каждой женщиной, пострадавшей от домашнего насилия, которая была у меня на консультации. Которая смогла найти выход, которая ищет его сейчас. С каждой, которой нужна поддержка и помощь. С верой в силы каждой.

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия:

8 (800) 7000-600.

Берегите себя.
Психолог
Анастасия Калашникова

Для публикации использована работа Художника Елены Граф.