Отчим или "Здравствуйте, дядя!"

Ребенка создают двое… Мужчина и женщина. По желанию или же спонтанным образом, как у кого получается. Насколько эти двое настроены и имеют желание видеть свои отношения в своем продолжении – в ребенке.

Ребенок для пары – это свидетельство их близких и доверительных взаимоотношений, их любви или же, как минимум, симпатии.

Отношение друг к другу они «переплавляют» в новую жизнь – нового рожденного человека. Теперь они растят свои отношения в ином качестве, как супруги, как мать и отец, являясь родителями своему ребенку.

Ребенок – цветок, посаженный и выращенный на «почве», состоящей из палитры различных чувственных оттенков, выраженных в воспитательных моментах: заботе, внимании, душевном тепле, иногда с примесью слез, переживаний, разногласий…

Отношение родителей к своему ребенку в каждой семье очень разное. В какой-то семье ребенок – долгожданный, его холят, лелеют, бережно "взращивают", развивают, видя в нем свое продолжение.

В другой семье – к ребенку относятся, как к «сорняку», семейному «придатку». К которому можно относиться потребительски, используя его исключительно для своих целей, не считаясь с его взглядами, желаниями и мнением, не уважая ребенка, как личность.

И ребенок воспринимает отношение родителей, как за некую норму, само собой разумеющуюся. Раз даны ему такие родители, он их любит безусловно, верит им, ждет от них проявлений любви, ласки, внимания, разумного контроля.

Родители для ребенка – его обереги, на которые он может опираться. Они создают в душе ребенка опоры, поддерживающие и защищающие, при необходимости, его. Без этих опор сложно и практически невозможно в мире выживать одному, пока ты маленький и несмышленый.

Семья в какой-то период времени может видоизменяться. Отношения в паре претерпевают различного рода трансформации. Эмоциональная «химия», состоящая из любопытства, притяжения друг к другу, интереса - вдруг иссякает…

И тогда ребенок может стать некой «помехой» для людей, которые больше не видят продолжения своих отношений. Ведь он – свидетельство их былых чувств, очень разных по своему содержанию и наполнению.

Когда родители не хотят больше быть вместе, они принимают решение – расстаться. Часто это решение не связано с мнением ребенка, который хочет все равно воссоединить родителей. Ведь папа и мама - родные и близкие ему люди, его части личности, он создан из них «по образу и подобию».

Но, так в жизни, уж, происходит... Никто не спрашивает ребенка – хочет ли он появления на свет, это всегда решение двоих взрослых людей. Также и принимая решение расстаться, в большинстве своем, ребенка просто ставят перед фактом.

Ребенок понимает и видит только, что родители – уже не любят друг друга и не хотят быть вместе. Или один из них…

Для ребенка, практически в любом возрасте, развод родителей – крайне травматичный опыт. Если только это был не единственный выход из-за сложнопереносимой ситуации в семье.

Понять и принять развод родителей даже взрослому и выросшему ребенку очень непросто, на самом деле. Ребенок идентифицирует себя со своими родителями. Психологически - это части его субличности. Бывает, что внешне он очень похож на одного из родителей, а многое из его поведения позаимствовано у другого.

Когда семья распадается, она видоизменяется и в количественном составе.

В основном, мать остается с ребенком и может дальше сама заботиться о нем, при поддержке родного отца ребенка или же без нее.

А бывает, что со временем разной продолжительности в семью «приглашается» новый ее член – отчим. Это другой человек, совершенно не знакомый ребенку. Его просто ставят, опять же, перед новым фактом о том, что у него теперь будет другой или же еще один, уже неродной, папа.

А по сути, это чужой «дядя» для ребенка, которого выбирает по каким-то своим индивидуальным критериям, ей понятным, мама. Для мамы этот человек становится дорог и близок, он для нее чем-то важен. Для ребенка, же, часто непонятно, почему это и вдруг, он должен жить с малознакомым ему и совсем не близким человеком.

Ребенку становится страшно, тревожно и одиноко… «Разрывается шаблон» в восприятии картинки семейного мира, состоящего из него, папы и мамы. И теперь чужой человек фактически занимает место его родного родителя.

Если ребенка не подготовили к изменению семейного расклада, то для него это все может обернуться психологической травмой. Он «замерзнет» в своем внутреннем одиночестве, без настоящей и искренней поддержки дорогих, значимых и близких ему людей – родителей.

Отчим может совсем не любить ребенка, тогда маленький и неродной ему человек станет его раздражать и мешать. Основная цель этого мужчины – быть рядом с женщиной, по каким-то своим, ему известным, мотивам. А тут еще – ребенок…

Тогда для него приходит понимание, что ребенок некая «сложная конструкция», особенно, если он остается в теплых отношениях со своим родным отцом. В этом случае, для отчима, это еще и ревность к их отношениям.

Почему он должен воспитывать чужого ему ребенка, а любить и признавать будут не его, а его соперника – отца ребенка? Такие мысли могут возникать в голове у отчима.

И, хотя, есть поговорка про то, что «не тот отец, кто породил, а тот – кто воспитал ребенка» воспитание бывает разным.

Если новый человек, именуемый себя папой, будет уважительно относиться к ребенку, стараясь приблизиться к ребенку максимально бережно и постепенно, не совершая «резких шагов», сохраняя разумную психологическую дистанцию с ребенком, то в таких отношениях есть шанс, что ребенок постепенно привыкнет к нему. И впустит его в свой круг доверительных и безопасных для него отношений.

Это нормально, что ребенок боится поначалу незнакомца, не доверяет ему, присматривается к нему, даже сравнивает его со своим отцом…

Так формируются новые для него отношения, которые либо заменят прежние, либо дополнят новым расширением семьи в его представлении и он «получит» еще одного папу или друга в семье.

Да, быть в отношениях с женщиной, имеющей ребенка от прошлого брака, очень непросто, на самом деле, для мужчины. Это повышенная ответственность. Если это взвешенный и разумный выбор взрослого человека, то он сможет разрешить подобную жизненную задачу.

И, возможно, станет для ребенка другом, поддержкой, обогатит себя новыми и другими отношениями в своей жизни. Тут важно «не перегибать палку» и не «ломать» ребенка под себя, подчеркивая свой авторитет.

Авторитет в глазах ребенка нужно еще «заработать» своим терпеливым и уважительным к нему отношением, заботой, неподдельным интересом к его внутреннему миру. Подобные отношения взращиваются на «ниве» взаимного бережного отношения и постепенного принятия друг друга…

Ответственность же лежит полностью на взрослых.

Однако, бывает, что «дядя» руководствуется одним лишь принципом «насильно мил не будешь», не хочет эмоционально «вкладываться» в отношения, считая, что это ему должны и обязаны за то, что он соблаговолил войти в чужую семью и «осчастливил» ее своим присутствием.

Тогда маме может быть и хорошо в отношениях с новым партнером, а ребенку нет. Его будут не замечать, игнорировать его желания, бесконечно «строить» в угоду «дядиным» прихотям. Часто ребенок может чувствовать себя отверженным, лишним, ненужным в новой и «чуждой» для него семье.

Очень сложно сохранять баланс в такой ситуации. Но оно того стоит, если взрослые люди хотят построить свои отношения и быть в них счастливы.

Тема «нового папы» и его проживания в семье – архисложная, на мой взгляд.

От того, насколько совпадут психологические «пазлы» отношений, будут ли они в принципе совместимы, зависит развитие и качественная наполненность семьи в целом.

Будет ли семья жить более полным, увеличенным составом. Или же в одной семье будет просто сам по себе, внутренне, жить ребенок и отдельной своей жизнью будут жить окружающие его - взрослые люди.

Если контакта у ребенка совсем не возникнет с «чужим дядей», а мама все равно будет «держаться» за отношения и свой выбор, то неизбежны конфликты у подрастающего ребенка и его отчимом.

Взрослые будут просто ждать, пока ребенок вырастет и «отпочкуется», т.е. станет жить отдельно. И освободит их от своего присутствия.

Тогда ребенок, пока растет, может страдать от «холодного» к себе отношения со стороны отчима. Особенно, если тот не проявляет никакой заинтересованности ребенком и его интересы ему совсем чужды.

Мужчина может быть близким человеком для матери ребенка, но у него так и не станет доверительных отношений с ребенком.

Матери в такой ситуации «меж двух огней» тоже непросто находиться. Но она взрослая. А ребенок более психологически, да и физически слабый, к тому же его жизнь и безопасность напрямую зависит от окружающих его взрослых людей.

Опыт общения и проживания с агрессивно к нему настроенным «дядей» может оказаться крайне травматичным для него.

Это болезненная ситуация в семье. Часто возникает в семьях зависимых людей. Где болеют и находятся таким образом в сложных, токсичных и небезопасных отношениях все члены семьи.

Универсального «рецепта» для построения гармоничных отношений в семье, где есть отчим и его неродной ребенок, нет. Каждая семья – индивидуальная ячейка со своими сложными нюансами во взаимоотношениях.

От отчима, как потенциально взрослого человека, многое зависит. Насколько этот человек вообще способен любить детей, например. Как он проявляет себя в близких отношениях, выдерживает их, его способности и стремлении преодолевать возникающие неизбежные трудности в общении с ребенком. Насколько он готов брать на себя ответственность в воспитании и оказании необходимой помощи ребенку. Способен ли уважать и видеть вообще в ребенке личность и его потенциал. Быть объективным, достаточно добрым и чутким к внутреннему миру ребенка.

И, если подобные качества присутствуют у взрослого мужчины, то ребенок обязательно откликнется взаимностью…