Ловушка материнства

В последнее время я часто сталкиваюсь с клиентскими запросами женщин о том, «как оставаться ответственной и всемогущей мамой, при том, что силы уже не то чтобы заканчиваются, а уже давно закончились...» и
«Как не срываться на ребёнке, и не чувствовать постоянное напряжение от ответственности и обязанностей?» и «где взять любовь и заботу, когда испытываешь постоянный стресс и отчаяние от нескончаемого потока дел?»
С одной стороны – это ресурсная тема для психотерапии. А с другой, есть теоретическая часть и мои размышления, которые возможно будут полезны не только моим клиентам, но и тем, кто «в теме».
Материнство – это определенный этап в жизни женщины, а также определенная социальная роль. В обществе много интроектов (укоренившихся убеждений) связанных с этой ролью. И зачастую, став «Мамой» мы ощущаем на себе тяжесть нового статуса и сопутствующих обязательств. Вместе с этим, принимая эту ответственную роль,  мы «выбираем» отказаться от легкости, спонтанности, беззаботности, считая их не уместными.

Ответственность и тревожность порождает перфекционизм, желание не только создать своему чаду идеальные условия для жизни (которых, по правде говоря, не существует), но и создать ему «идеальную маму». Идеальную маму, которая все знает не только о педиатрии, детской психологии и правильном питании, но и никогда не устает, никогда не сердится, всегда терпелива и ответственна, все может решить и организовать, делать 100 важных дел одновременно и выглядеть счастливой, красивой и веселой.
Я рада, если вы понимаете, что быть идеальной мамой не возможно, а также совершенно не нужно. В первую очередь, это не нужно вашему ребенку. Для каждого малыша его мама и так самая добрая и красивая на свете. И все, что ему нужно, это эмоциональная доступность мамы, которая способна «жить» рядом с ребенком (а не только выполнять необходимые функции), быть чуткой к истинным потребностям ребенка.
К слову, хорошее образование, правильное питание и режим дня – это не есть потребности ребенка. Истинными потребностями скорее всего будут: желание вместе поиграть, найти ответы на свои «почему?», быть любимым и понятым в своих чувствах, видеть пример, как можно получать радость от жизни, дружить, любить, справляться с трудностями.
Откуда ноги растут. Если нас самих в детстве любили за оценки, хвалили за достижения, принимали только белыми и пушистыми,  культивируя стремление к достижениям и совершенству. То скорее всего, в будущем нам придется встретиться с разочарованием, что подобный образ жизни мало связан со счастьем и радостью. А достижение новых трофеев не приблизит к ощущению безусловной любви. Стремление к успеху вызвано скорее страхом совершить ошибку и быть «лузером», чем стремлением просто радоваться жизни.
Перфекционизм (желание стремиться к лучшему) связан с постоянной критикой себя и ситуации. А потому критике подвергается все, включая детей. Ребенок отказывается от прикорма, не может приучиться к горшку, плохо засыпает, плачет, не хочет сам одеваться – все это воспринимается, не как часть жизни ребенка, потребность быть уникальным, особенным (которая с возрастом пройдет и  никак не повлияет на качество его жизни), а как ПРОБЛЕМА, которая присутствовать в жизни идеальной мамы НЕ должна.
Постоянно критикуя себя, идеальная мама испытывает угрызения совести и чувство вины, что ей не удается соответствовать своему идеальному образу. А чувство вины всегда порождает манипуляции, желание получить внимание и поддержку не напрямую, а путем манипулирования, пытаясь это чувство вины навязать другим («я тружусь за всех, а мне никто не помогает», «Я одна стараюсь, а вам все равно»). К сожалению, мы все знаем, что манипулирование редко вызывает ответное желание позаботиться и помочь.
В дальнейшем это приводит не только к ухудшению отношений и потери связей с детьми , но и к повышенной тревожности и депрессии.
И здесь важно понять, что этот способ стремления к идеальному материнству не только утопический, он вызван определенными травмирующими ситуациями из детства, и чтобы изменить сложившуюся ситуацию, важно маме, в первую очередь, наладить контакт со своими потребностями, чувствами и истинными желаниями. Понять, что ошибки и неудачи – это неотъемлемая часть жизни любого человека. А чуткость к своим переживаниям и чувствам – это основа чуткости во взаимоотношениях со своими детьми.
А потому, считаю важным, наплевать на все требования и обязательства, заботиться о себе, позволять себе жить и своим примером, учить этому детей.