Неустроенная личная жизнь

По результатам повторяющихся из года в год опросов Всероссийского Центра общественного мнения, около 80% взрослых граждан России не могут найти себе постоянного партнёра или не удовлетворены сложившимися отношениями в семье.

Люди ищут и не могут найти себе пару, влюбляются, но расстаются… Кто-то вообще не способен полюбить, а кто-то неоднократно пытался строить отношения, но каждый раз они заканчивались всё быстрее и всё болезненнее. Объяснение всему этому одно: в человеческом подсознании работают вполне определённые программы, которые заставляют в личных отношениях делать всё для того, чтобы остаться в одиночестве. Эти программы на 30% приобретаются людьми в процессе собственного опыта и на 70% являются наследственными, то есть перешедшими к нам от предков.

Страх потери близкого человека, в первую очередь, партнёра, в основном, является наследственной программой, которая не даёт человеку устроить свою личную жизнь. Для нашей страны эта программа наиболее актуальна. Достаточно вспомнить всю нашу непростую историю — революции, войны, репрессии… Практически каждая советская семья кого-нибудь да теряла на протяжении двух-трех поколений. Это, естественно, вселяло страх и боязнь заводить близкие отношения. Ведь они неизбежно влекли боль от утраты своей «половинки». В подсознании наших предков возникла прочная связка: любовь — утрата — боль от утраты. Не хочешь переносить боль, — откажись от любви, которая приносит лишь несчастья. Именно такая наследственная программа передавалась детям и внукам, блокировала их семейное счастье.

Кроме того, эта программа ставила ещё один блок на пути к созданию отношений. Потеря любимого человека означала и потерю кормильца. Подсознательный страх невозможности содержать семью, вечная бедность и работа на износ, чтобы прокормить потомство вызвал внутренний запрет за строительство близких отношений. И это тоже передающаяся из поколения в поколение программа, которая будет работать, пока подсознательные программы, не дающие устроить личное счастье, не скорректированы.

Родственную этой наследственную программу вызывает и страх выделиться. Конечно, человек счастливый в личной жизни более заметен, чем мать-одиночка, или вечный холостяк-алиментщик. Счастливцы в стране несчастливцев вызывают если не ненависть, то зависть.На них и писались доносы, им стремились всячески отравить жизнь. Подсознание предков «испугалось», сделало выводы и транслировало этот страх в подсознание потомков, которые, сами того не ведая, обречены на одиночество.

Конечно, страх потери близкого человека может возникнуть и в относительно мирные времена. Допустим, при разводе ребёнок наблюдает, как мучительно переживают это родители. Опять-таки в детском подсознании возникает связка: любовь — это боль. Чтобы не страдать, лучше не любить, не иметь близких отношений. Страх потери может как блокировать создание близких отношений, так и разрушить уже имеющиеся — именно в тот момент, когда они должны стать стабильными, эмоционально достичь своей максимальной силы. Страх утраты просто не допустит наступления этих отношений, ведь если они возникнут, значит, не миновать боли. Тут возможен и ещё один вариант: человек построит отношения, но сам не будет испытывать любовь к своему партнёру. Он лишь позволит себя любить безответно.Такая «игра в одни ворота» объясняется нежеланием подсознания позволить своему хозяину испытать любовь, потому что, как только он ощутит в себе это чувство, сработает программа, приводящая к разрыву отношений.

Очередной генетический запрет на создание близких отношений — это страх невозможности иметь нормальную семью.У нескольких поколений предков подряд не получалось создать полноценную семейную жизнь. Не то чтобы они вообще не женились и не выходили замуж. Официальный или гражданский брак совершенно не означает, что эти предки были счастливы в личной жизни. Наоборот, было разочарование, ощущение неудовлетворённости… И это обесценивало в их глазах отношения с супругом или партнёром. Это ощущение и передавалось по родовой цепочке. В результате, внучка или внук подсознательно боятся устраивать свою личную жизнь. Ведь семья — это тот коллектив, где ему будет плохо, где его будут унижать и ограничивать свободу.

Ещё одна подсознательная программа, которая может привести к неудачам в устройстве гармоничной личной жизни — это страх не дотянуться до идеала или не оправдать надежд. Не важно чьих — собственных или близкого окружения. У родителей была идеальная семья, человек хочет такую же, но боится, что не сможет составить такую же блестящую партию. И не составляет. Или ребёнку с младых ногтей внушают, насколько велика ценность семьи, ждут, что он приведет в свой дом не супругу, а гибрид Василисы Премудрой с царевной Лебедь. Естественно, такой человек начнёт бояться не оправдать доверия столь дорогих для него людей. А значит, лучше вовсе не пытаться заводить семью.

Нерешенные конфликты между родителями и детьми — ещё один барьер на пути к созданию близких отношений. Ребёнок наблюдает тлеющий годами конфликт между собственными матерью и бабушкой. Эта неутихающая ссора может дополниться собственным неудачным опытом в отношениях с кем-то из родителей. Опять возникает страх. На сей раз, страх самому стать родителем, чтобы не переживать конфликта со своим ребёнком. Следовательно, лучше не заводить детей, не создавать семью и вообще не строить серьёзных отношений.

Из проблем в отношениях с родителями вырастает масса подсознательных запретов на создание близких отношений. Например, у мальчика сильная мать и слабый отец. Сын не уважает отца за слабость, а значит, отвергает отца. Отвергая отца, он на подсознательном уровне отвергает себя, как мужчину. Ну, а если он не ощущает себя мужчиной, то ни с одной женщиной он не сможет выстроить гармоничных близких отношений. Та же самая модель действует и в отношении девочек, если они не решат проблему конфликта с матерью.

Идеализация или неправильное восприятие отношений между родителями также приводит к возникновению будущих проблем в собственной личной жизни. Сын за слабость лишил отца уважения, но, повзрослев, осознал, что отец просто занимал более компромиссную, деликатную позицию, чтобы сохранить мир и покой в семье. Дочь, боготворившая мать, вдруг узнает, что мама уже много лет имеет любовника. Икона треснула, статуя бога упала в грязь, а в подсознании заработала вновь созданная программа запрета на долговременные близкие отношения. То есть кандидатов на звание супруга или партнёра будет множество, но они так и останутся в статусе кандидата, ибо подсознанием управляет закон: как бы хорошо всё поначалу ни было, со временем у партнёра обнаружится изъян. И вот оно ищет подходящий недостаток. А кто ищет, тот всегда найдет. Даже черную кошку в темной комнате.И даже когда её там нет.

Страх измены, предательства, одиночества — тоже достойный стимул для возникновения подсознательных программ, мешающих или запрещающих строительство близких отношений. Человек, ещё даже не вступив в отношения, уже уверен, что ему изменят. Он в непрерывном подозрении и контроле за своим избранником. В результате такой человек на подсознательном уровне вынуждает партнёра к измене, он провоцирует предательство. А страх одиночества заставляет человека уверовать, что как бы всё хорошо ни складывалось по началу, в конце концов его бросят. Импульс ожидания настолько силён, что подсознание партнёра просто не может на него не отреагировать, и он уходит.

Завышенная родителями ценность семьи, когда они пренебрегают собственными интересами в угоду потребностям членов семьи, тоже может создать проблему в личной жизни детей. Человек будет пытаться соответствовать идеалам семьи родительской — работать ради близких, жить ради них, не обращая внимания на себя. В этом случае создание полноценных семейных отношений проблематично, потому что с таким партнёром и его интересами просто не будут считаться, а он вряд ли получит удовлетворение от своей личной жизни.

Ещё один вариант приобретения проблемы в устройстве личной жизни — это жертвенность одного из родителей, но без идеализации семейных ценностей, а просто от нелюбви к себе. Допустим, мама всю себя посвятила ребёнку и мужу или одному из них, жила их интересами, пренебрегая собственными. То есть она почти открыто признавала, что кто-то важнее для неё, чем она сама. Ребёнок, унаследовавший её программу, тоже убеждён, что сам по себе он никому не интересен. Это убеждение он транслирует окружающим и не может создать свою семью, потому что на него опять-таки не обращают внимания.

По этой же причине может возникнуть другая подсознательная программа, мешающая устроить свою личную жизнь. Назовём её страх неудачи. Мама, приносившая себя в жертву семье, вполне вероятно, может считать, что её жизнь просто не удалась, потому что она не испытывала удовлетворения от неё. Ведь она сама, как личность не реализовалась, всё своё время и все свои силы отдав близким. И это ощущение переходит к потомкам, и с ним человек, ещё даже не начавший строительство собственной семьи, уже чувствует себя обречённым на неудовлетворение в личной жизни, потому что подсознательно убеждён — в браке ничего хорошего получиться не может.

Родственная этим проблема — это подсознательный страх, что после брака жизнь становится черно-белой, скучной и однообразной. Нежелание и страх поступиться собственными интересами, свободой, привычным образом жизни, возможно, будут препятствовать созданию длительных близких отношений.Такой человек просто не знает, что гармоничные личные отношения могут и не сопровождаться жесткими ограничениями его прав и свобод.

Коротко можно рассказать о нескольких наиболее распространённых страхах, которые человек приобретает, благодаря собственному личному опыту. Эти страхи не менее наследственных способны помешать нормальной личной жизни.

Страх оказаться на втором месте у своего партнёра после родителей, друзей, работы.
Страх сексуальной дисгармонии (а нормальной личной жизни без секса не бывает).
Страх быть отвергнутым своим избранником по причине внешности или низкого уровня материального достатка.
Страх не получить столько любви, сколько хотелось бы, боязнь оказаться недолюбленным своим партнёром (этот страх наиболее вероятен для избалованных, окруженных в детстве чрезмерной лаской и вниманием людей).
Страх оказаться в подчинённом состоянии, быть ведомым, тоже налагает внутренний запрет на строительство личной жизни.
Страх, что партнёр будет использовать человека для достижения каких-то своих целей, то есть недоверие к партнёру, сомнение в искренности его чувств, что, как правило, означает недоверие к самому себе и окружающему миру.
Страх родить инвалида.

Ещё одной проблемой, которая вполне может помешать достижению личного счастья и созданию полноценных отношений между партнёрами, может быть подсознательный конфликт, который выражается в том, что человек боится невозможности гармонии. В его голове существует только один вариант успеха — или я уделяю большую часть времени работе, чтобы добиться профессионального успеха, или отдаю максимум партнёру. То есть либо одно, либо другое. Это опять-таки страх, что пропорционального успеха и органичного сочетания одного с другим не получится. Человек подсознательно боится, что если он начнёт больше внимания уделять семье — пострадает работа. Уйдёт с головой в работу — «вторая половина» будет возмущаться от недостатка внимания и начнёт грозить разводом. На самом деле, и эта проблема разрешима при помощи коррекции этой подсознательной программы.

Это лишь основные, лежащие на поверхности, причины, которые приводят к возникновению подсознательных программ, мешающих устроить свою личную жизнь. К ним можно добавить ещё бесконечное множество вариантов. Именно поэтому так важно пройти индивидуальную консультацию у специалиста и выяснить, что же препятствует именно вам насладиться счастьем гармоничной личной жизни.А его заслуживает каждый человек на земле.