Страх близких отношений

Мы так устроены, что на каждом этапе своей жизни решаем определенные задачи, характерные только для этого периода развития.  В нас встроена программа, которая заставляет это делать. От зачатия до года каждый человек призван научиться строить близкие отношения. Важным фактором для этого является доверие. Партнером в  отношениях для ребенка становится мать. И она же является для маленького человечка всем миром. Если женщина принимает своего ребенка и поддерживает с ним полноценный эмоциональный контакт, то у ее ребенка сформируется доверие к миру и он сможет подпускать к себе людей и строить с ними отношения разной степени близости, как в семье, так и в социуме. Но мамы бывают разные и обстоятельства их жизни тоже.

Что препятствует эмоциональному контакту матери с ребенком:

• - матери тяжело находиться в постоянном контакте из-за собственного страха близких отношений;
• - смерть близкого человека в период от зачатия до года;
• - конфликтные отношения супругов;
• - пол ребенка нежелателен;
• - ребенок помешал карьере или активной жизни.

Все варианты объединяет то, что мать холодна с ребенком и отчуждена от него. Физические потребности малыша удовлетворяются, а эмоциональные игнорируются. В бессознательном ребенка запечатлевается, что мир холоден и от него нужно держаться подальше. Маленький человечек решает, что он никому не нужен.

Есть матери тревожные и навязчивые. Они тоже не могу находиться в контакте с ребенком. Такие мамочки постоянно тормошат свое чадо, кормят по часам, не дают ему побыть в покое, то есть нарушают границы. Ребенок уходит в себя, потому что это единственное безопасное и спокойное место. Он усваивает, что мир агрессивен и поэтому опасен. Такой ребенок, а потом и взрослый, уверен, что он нужен всем, причем для удовлетворения их собственных потребностей. Поэтому от всех нужно прятаться в своем внутренне мире.

Понятно, что люди с подобным отношением к миру, будут стремиться к одиночеству, так как там безопасно. И все было бы хорошо, если бы тенденция к одиночеству была единственной. Человек был бы счастлив и не рвался бы к отношениям. Но есть в нашей личности еще одна тенденция - страх одиночества. Она формируется с года до трех. У малыша появляется потребность в отделении, автономии, осознавании себя как отдельной личности. Он чувствует необходимость в повороте к себе, к своим потребностям. Этот поворот не наступает, если мама стала менее доступной или недоступной. Это может произойти, если

• - мама вышла на работу;
• - родился ребенок;
• - отвезли к бабушке.

Именно в этот период человек усваивает( или не усваивает), что собственные интересы и потребности важнее интересов и потребностей других людей. Мама становится менее доступной, чем раньше, а ребенок хочет вернуть ее любовь и остается нацеленным на маму, а затем эта нацеленность переходит на людей вообще. Он становится "удобным", "хорошим" для всех, только не для себя. Ребенок, а затем и выросший взрослый носит в себе убеждение: "Потребности другого человека важнее моих". Для меня так звучит формула зависимости.

Соотношение описанных страхов в личности может быть разным.

• -Если страх близких отношений сильнее, чем страх одиночества, то отношений у такого человека не будет. ( СБО > СО)
• - Если страх близких отношений и страх одиночества равны, то отношения завязываются, но разрываются на одном и том же этапе. (СБО=СО)
• - Если страх близких отношений меньше страха одиночества, то есть длительные отношения, но они замораживаются на определенном этапе. (СБО < СО).

Что мы видим в поведении людей в каждом из этих случаев?

СБО > СО :

• - обесценивание отношений ("отношения мне не нужны", "мне и одному хорошо")
• -обесценивание представителей противоположного пола( "все мужики - козлы", " все бабы - стервы")

- разговоры о невозможности найти партнера ("в нашем возрасте не осталось нормальных мужчин ( женщин)).

СБО = СО. Способы отогнать партнера:

• - изначальный выбор партнера, который готов уйти;
• - притяжение - отталкивание партнера ("иди сюда- иди отсюда")
• - обесценивание партнера и его вклада в отношения;
• - выход из эмоционального контакта.

СБО < СО. Партнеры, достигнув возможной для себя степени близости, замораживают отношения, не давая им развиваться.

• - сосредотачиваются на быте, детях;
• - каждый уходит в свою жизнь;
• - заводят любовников и любовниц;
• - уходят в зависимость (один пьет, другой - спасает).

В течении жизни "величина", а значит и их соотношение изменяется. Изменяется оно под влиянием событий, которые подтверждают или не подтверждают наши убеждения. Но чаще всего наши установки заставляют нас себя подтверждать. Работа с травмой уменьшает эти страхи и длителиные отношения  становятся возможными. Помните, что под страом близких отношений прячется потребность в близости, а под страхом одиночества - потребность в автономии, отделении.