«А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…».

«А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…».

        Вчера с семьей ездили на дачу. Там мы встретили соседей по аллее – обычное дело. Разговорились. Моя соседка Алина – молодая мамочка девочки двух с половиной лет, души не чающая в «своей маленькой принцессе». И на самом деле, Маруся (так зовут девочку) - очень симпатичная и смышленая девочка. По всему видно, что родители не жалеют ни времени, ни средств, для развития и образования своего ребенка – это здорово! НО! Девчушка была очень весела, беспорядочно бегала… её глазки и щёчки как-то очень ярко «горели». И я поинтересовалась у мамочки, что могло так развеселить их «принцессу». Оказалась… ей дали попробовать пиво. На вопрос: «Зачем?», Алина, улыбаясь, ответила, мол, супруг пил и дал глотнуть и ей. Кроме того, с её слов я поняла, что их весьма забавляло, что они никак не могли «оторвать ребенка от бутылки», и что от нескольких глотков «ничего не будет, только спать будет крепче». И это мне рассказывал взрослый человек с двумя высшими образованиями. Дальнейший наш разговор я передавать не буду. Но я сделала вывод, что, несмотря на довольно обширную информацию на тему алкоголизма в СМИ, наши обыватели абсолютно ничего не знают о причинах формирования и возникновения зависимостей – алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной и др. А между тем, довольно большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости - выходцы, как говорится из «приличных» семей.

          Вот поэтому, друзья, и я решила поделиться с Вами своим опытом и знаниями, которые позволили мне сделать некоторые выводы о природе этого явления, не претендуя на научность или полноту изложения.

       Распространенный миф на тему зависимостей — что они возникают под влиянием дурной компании. Обычно, все происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребенок попадает в дурную компанию. Зависимость формируется родителями или другими значимыми для ребенка взрослыми. И происходит это в очень раннем возрасте задолго до того, как ребенок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребенка.

          «А во главе угла» в формировании аддикции (зависимого поведения) «стоит» эмоциональная связь между мамочкой и её ребенком. Если мама эмоционально доступна для ребенка – возникает нормальная привязанность. Ребенок получает мир, получает защиту, безопасность, удовольствие. Он чувствует, что окружающий его мир для него хорош, ну, потому что для него весь мир в младенчестве – это мама. Позже, такие дети позволяют уходить маме, они уверенны, что она вернется. Они могут играть отдельно от мамы, возвращаясь к ней на какой-то момент. Забавно наблюдать такую картину: малыш отполз от мамы, сидит, играет, потом, глазки поднял, нашел ими маму, прибежал или приполз к ней, прильнул или просто подержался за неё - и опять побежал играть.

        Когда же у мамы, например, затянувшаяся послеродовая депрессия, или ей страшно от незнания того, как она будет растить ребенка, потому что, например, отец малыша проявил себя ненадежно и ей не на кого опереться; или она находится с кем-то в переплетении из своей родовой системы, тогда мамочка становится холодна и эмоционально недоступна для своей крохи. Ребенок мгновенно эту информацию считывает. При этом, он может получать стандартный уход: его кормят, купают, т.д., но дело здесь не в этом стандартном уходе, главное здесь то, что для малыша мама «закрыта» - прервано «течение любви». И тогда, у ребенка формируется нарушение эмоциональной оценки, без которой человеку невозможно сделать самостоятельный выбор. И когда таким, уже выросшим детям говорят: «Пойдем, выпьем (уколемся). Или поставь все деньги и т.д.», - они это делают. Такие люди просто не могут выбирать.

        Кроме того, детям, с нарушенной привязанностью, даже в довольно взрослом возрасте без мамы достаточно тяжело. Потому, что они маму «не получили», они находятся в постоянном ожидании ее. А ведь мама, связь с мамой – это удовольствие, говоря на сленге – просто кайф для ребенка.

       И когда у человека возникает что-то в жизни, какая-то ситуация, как некий эмоциональный импульс к желанию получить удовольствие, любое вещество, которое активизирует эту цепочку удовольствия, организмом зафиксируется. И как только, в какой-то момент времени у человека вновь будет возникать ощущение, что удовольствия, кайфа в его жизни недостаточно (а такие ощущения могут возникать достаточно часто – ведь мама была для него эмоционально недоступна), человек к этому веществу будет возвращаться вновь и вновь.

       А теперь вспомним мою маленькую соседку Марусю, которая прибывала в состоянии эйфории от пива. Даже при условии, что привязанность у девочки с мамой нарушена не была, ее мозг уже отметил, возможно, даже запомнил это её эмоциональное состояние от хмельного напитка, а т.к. метаболизм у ребенка колоссальный, любое воздействие бывает катастрофическое, если оно нарушает естественный ход. И если девочка, будучи постарше, уже самостоятельно повторит при помощи этого напитка свое «состояние кайфа», тогда организм может отреагировать на это, как на положительное подкрепление, другими словами мозг «будет диктовать: только при помощи этого тебе будет хорошо». И тогда?...

       С точки зрения системного подхода зависимое поведение можно объяснить переплетением или идентификацией с кем-то из своей родовой системы.

         Галина, 42 года. Врач-стоматолог. Развелась с мужем, когда сыну было шесть лет. Причина развода – алкоголизация супруга. Расставшись с мужем, она запретила ему встречаться с сынишкой. Позже она прервала и все контакты и с его родней.

     Запрос Галины заключался в том, что она не понимала, почему ее сын пристрастился к алкоголю, хотя в их «с сыном доме, да и в ближайшем окружении алкоголя отродясь не было».

        Выбрав «Заместителей» для себя, своего сына и его отца, Галина расставила их в поле. После некоторых перестановок «Отец» и «Сын» заняли позицию полной идентификации. А «Заместитель» Галины отметила, что испытывает по отношению к сыну точно такие же негативные чувства, как и к его отцу. Клиентка была в замешательстве: она только сейчас смогла осознать, глядя на свою ситуацию со стороны, что действительно, она ведет себя с сыном, как когда-то с его отцом, испытывает к нему те же чувства… И с горечью в голосе прошептала: «А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…». Но волнующий вопрос нашей героини: «Как же так получилось, что сын стал практически полной копией отца», - пока оставался открытым.

       Я не буду описывать дальнейший ход расстановки, в данном случае это не имеет большого значения. Я хочу лишь сказать, что такова цена исключения отца из семейной системы. Галина из-за своих обид прервала все связи между сыном и отцом, но, … не в наших силах "отменить" реальность. Семья - это система, узор (красивый или нет - другое дело, главное - не хаос). И у каждого из нас, злодей он или герой, в этом контексте есть своя роль. Исключение хотя бы одного штриха, одной детали из этого узора меняет всю картину, ранит ее, нарушает энергетический баланс. Система затягивает рану - и тогда, тайное проявляется… в судьбах потомков.

       Это и произошло в истории Галины. Когда родители разводятся, ребенок может встать только на одну сторону - или мамы или папы. И разворачивается такая драма: если ребенок внешне присоединяется к маме, то внутренне, бессознательно - к отцу. И тогда сын, как бы защищая его, начинает выступать "представителем" отца в семье - становится похожим на него, а в подростковом возрасте - яростно похожим. Так исключенный член семьи… возвращается назад. Все то, что мать вытесняет, что отрицает в отце, сын начинает реанимировать, бессознательно восстанавливая справедливость. Он повторяет судьбу исключенного члена семьи с новой силой - усугубляя ее, в более грубом варианте. Если отец был алкоголиком, то сын может стать наркоманом, если отец уходил в работу, то сын - в виртуальный мир, в "бомжи"... И чем больше мы противимся повторению кем-то судьбы исключенного родственника, тем неизбежнее она будет скопирована потомком.

       Поэтому, дорогие мамочки, я обращаюсь к Вам! Можно понять Ваши обиды на бывшего мужа и разочарование от не сложившихся семейных отношений. Но, Вы наверное согласны со мной, что не стоит мстить своему бывшему ценой судьбы Вашего с ним ребенка. Запрещая общаться с отцом, вы, во-первых, лишаете своё чадо «корней», потенциала, жизненной энергии, идущей из родовой системы отца. Во-вторых, Ваш сын или дочь, в таком случае, может повторить судьбу своего отца, т.к. для ребенка папа всегда на бессознательном уровне будет самым лучшим, несмотря ни на что.

       Но некоторые из Вас могут спросить: «Но ведь бывает и так, что сами отцы после расставания не хотят и не общаются со своими детьми. Как же быть тогда?». В этом случае, друзья мои, для ребенка, для его будущего было бы хорошо, если бы мамочки говорили бы своему малышу, что, например, «Папа у тебя есть. И тебя он очень любит (здесь не будет обмана для дитя, т.к. бессознательно каждый отец любит своего ребенка – в нем же течет его кровь, а для мужчины – это очень важно). Просто пока, Вы видится не можете». Тем самым Вы «освобождаете» своё чадо от переплетений и жизненный поток энергии для него будет более мощным.

     Я немного отвлеклась от возможных причин возникновения зависимого поведения, поэтому, давайте вернемся к нашей теме. Несомненно, причин аддикций множество. И я вряд ли смогу описать их все в рамках этой статьи. Поэтому я продолжу рассматривать нашу тему с позиции детско-родительских отношений. Итак, всем известно, что родители и люди их заменяющие, это архитекторы наших судеб. И основное время закладки фундамента судьбы довольно короткое – от зарождения до 6-летнего возраста. И если развитие ребенка происходит в дисфункциональной семье, где воспитание подчинено определенным правилам, которые приводятся ниже, тогда возникает высокий риск возникновения у детей зависимого поведения, попадания их в асоциальные группировки, секты, т.д. Вот эти правила:

        - Взрослые – хозяева ребенка.

         - Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно.

         - Родители держат эмоциональную дистанцию.

       - Воля ребенка расценивается как упрямство должна быть сломлена и как можно скорее.

          - Не говори. Не чувствуй. Не доверяй.

        И если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей – угнетатели (родители), наделенные абсолютной властью и контролем, и угнетаемые (дети). У таких детей может развиться неосознанное стремление попадать в положение жертвы. Они готовы стать рабами, они не умеют говорить «нет» и устанавливать свои личные границы.

      В функциональных семьях развитие и воспитание малыша происходит при следующих условиях:

       - Возникающие проблемы признаются и решаются.

     - Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания).

     - Родители формируют высокий уровень самоуважения в ребенке, любовь и принятие себя. Это достигается проявлением безусловной любви (любви без всяких условий, а не при наличии, например, хорошего поведения или высоких отметок в школе).

     - Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность. Индивидуальные различия между членами семьи высоко ценятся.

        - Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.

       - Родители делают то, что говорят (Сразу вспоминается такая картина: сидит отец, курит, и при очередном встряхивании пепла говорит своему сыну: «Курить вредно, сынок». И с удовольствием делает очередную затяжку. Что при этом воспримет ребенок?).

        - В семье есть место развлечениям.

        - Ошибки прощаются, на них учатся.

        - Правила, законы в семье гибкие, их можно обсуждать.

      А теперь я предлагаю Вам сделать упражнение, чтобы Вы для себя смогли оценить систему воспитания детей в Вашей семье.

       Упражнение довольно простое, нужно только искренне ответить на следующие вопросы:

         1. Я обязан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.

         2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одаренности и т.д.

          3. Мои дети пожизненно обязаны мне за все, что я им сделал(а).

          4. Я обязан(а) быть безупречным родителем.

          5. Мои дети являются более важными, чем я сам(а).

       Если вы согласны с этими утверждениями, то вы – созависимый родитель. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимостей. Что же делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. Созависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности. И в этой реакции нет ничего личного. Человек ведет себя так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведения, а потому, что созависимость развивается по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.

        И еще, друзья мои, напоследок я хочу Вам сказать, что родительству можно учиться. И поэтому – всё в Ваших руках. Для чего я привожу для Вас некоторое руководство. Которое можно рассматривать как позитивные подкрепления ребенка с Вашей стороны на разных стадиях его развития. Подкрепление – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов (Jean Illslee Clarke «Help! For Parents of Children of Different Ages», 1986).

Стадия 1. «Быть», от 0 до 6 мес.

Я рада, что ты живой.

Ты принадлежишь нам, ты наш.

То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.

Я рада, что ты – это ты.

Ты можешь расти со своей скоростью.

Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Стадия 2. «Делать», от 6 до 18 мес.

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться чем угодно.

Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.

Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

Стадия 3. «Думать», от 18 мес. до 3 лет.

Я рада, что ты начинаешь думать о себе.

Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе и другим.

Ты можешь говорить «нет» и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.

Ты можешь научится думать за себя, а я буду думать за себя.

Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.

Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.

Стадия 4. «Идентификация и обретения силы», от 3 до 6 лет.

Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.

Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.

Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.

Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.

Все твои чувства хороши в общении со мной.

Ты можешь понимать, что хорошо, а что «понарошку».

Я люблю тебя таким, каков ты есть.

Стадия 5. «Структурирование», от 6 до 12 лет.

Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет» и учится на своих ошибках.

Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.

Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.

Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.

Ты можешь научится, когда и как выражать несогласие.

Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.

Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Стадия 6. «Идентификация, сексуальность и отделение», подростковый возраст.

Ты можешь знать кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.

Ты можешь научится понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.

Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.

Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.

Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.

Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.

Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержки, когда тебе это будет необходимо.

Стадия 7. «Взаимосвязь», зрелый возраст.

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, друзьям, общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, родителям, мечтам и решениям.

Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.

Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.

Ты любим(а) в любом возрасте.

        Многолетние наблюдения специалистов в области наркологии за зависимыми людьми показали, что они не проходили стадию 3 (18 мес. – 3 года) «Думать», когда родители могли бы позволять детям говорить «нет» и устанавливать границы. Зависимые люди не умеют распознавать свои потребности и просить о помощи.

          Стадии развития делают с нами весьма хитрую вещь. Если мы не завершаем в своем развитии одну стадию, то следующая стадия не наступает. Либо следующая стадия перекручивается, уродуется, и получается плохой результат. Перескочить стадии невозможно, но можно добрать упущенное.