Любить не можешь, так страдай! Но только в мою честь!

Ну как, дорогие друзья, знакомый «заход»? Вроде бы и расстаемся, вроде бы,  и не нужен  этот  человек, но, «пусть, сцуко, помнит меня,  или, что даже лучше,  страдает по мне»!

Таких историй больше, чем можно подумать. Покопавшись в памяти, каждый из нас найдет похожую ситуацию в жизни.

Вот, например, девушка инициирует разрыв с мужчиной. Точнее, как разрыв… Она надеется, что он придет с извинениями, завернутыми в букет цветов под ее балкон, споет десяток  серенад, покается, и она подумает над тем, чтобы его простить.

Мужчина же, устав от выяснений отношений на первых же этапах их знакомства, попросту сбежал. Точнее, какие там выяснения отношений?  Все из разряда «я такая , какая есть, со мной надо вот так, а я подумаю как к тебе относится». Осталось только дописать обращение к нему: «холоп», не произнесенное, но подразумеваемое в этих отношениях.

Девушка ждет серенад в свою честь  под балконом, мужчина исчез с горизонта, оставив ее со жгучей мечтой если не вернуть его, то хотя бы досадить ему. Заставить страдать. Наградить чувством вины. Например, забросать смс –сообщениями о том, что купила тест на беременность. Правда беременная? Нет. Но ему, ЕМУ, это знать не обязательно. Это –лишь попытка то ли заставить его вернуться, то и просто напомнить о себе. Нет, не так! Заставить его вернуться, а потом  уже бросить. После фееричного секса, чтоб знал, чего лишается.

Зачем?... Есть   мнение в эту сторону, его и озвучу чуть позже, а пока еще одна история, чтобы не быть однобокой и не взваливать всю ответственность  на женский род.

Цель молодого импозантного мужчины – соблазнять. Укладывать в койку девушек. Причем, не так, как это делал Дон Жуан, теряя интерес к «трофею», то есть  к девушке, ставшей доступной для него, а,  не имея интереса к девушкам вовсе.  В том плане, что действует этот мужчина без намека на влюбленность, он просто пополняет свой «арсенал» уложенных в койку девушек . Снова вопрос зачем.

«Вы знаете,  - так отвечает он, - я «ас» в постели. Я учился сексу и техникам доставления удовольствия  девушкам у лучших соблазнителей, я просто «супер» в койке. Я могу отправить девушку в такой крутой оргазм, которого она и не испытывала раньше. И никогда ни с кем не испытает более. И будет всю оставшуюся жизнь мечтать о нем и обо мне. А фиг ей! Больше не вернусь. Пускай страдает, помня меня. А вы хотите ко  мне в койку? не пожалеете… во всяком случае, в течение часа не будете жалеть». Дурдом? Реальная история.  И только выглядит гротескно.

Зачем так важно человеку знать, что его любят и о нем помнят? Настолько важно, что даже великие дела, бывает, люди совершают лишь для того,  «чтоб потомки помнили». Архетипический слой «памяти людской» очень силен, чтоб отказаться от него, как и от внимания других людей в реальной жизни.  Важность этого «записана» где-то на подкорке, поскольку социальным животным для выживания нужны признание, любовь и одобрение.

Ведь,  именно этого,   внимания, признания, любви,  так добиваются  люди, не отпускающие,  привязывающие к себе других людей.  Буквально добиваются, прям,  лбом об стенку отчуждения бьются. Так сильно требуется завоевать внимание. И получить заботу о себе.

Какой гороскоп мы читаем  в первую очередь? Свой? А зачем? Мы, разве про себя не знаем то, что там написано? Я спрашивала, оказывается, редко кто читает про родных и близких, чтобы понять их лучше, например. Чтоб знать ИХ особенности, ИХ черты характера.   Другие тесты, на предмет выбора одежды, помады, и прочего. Кто выбирает прочитать про маникюр сестры? Про галстук мужа? Редко кто, насколько я знаю.  Мы все эгоцентричны, и это естественно. То есть, «любим себя», или пытаемся любить.  

Почему я написала «любовь» в кавычках? Потому что, боясь прослыть эгоцентричными, мы идум против своей природы и запрещаем себе такую роскошь. Пусть любят нас другие, самим себя любить грешно. «Пытаемся любить»  - не зная что такое «любовь к себе» мы ходим на курсы «стервологии» и пытаемся возвести свой эгоцентризм в степень.

Базовое состояние эгоцентричности и аутоэротичности естественно для нас.  Давать любовь – это вторая часть «формулы любви», и в этом-то, с моей точки зрения, заложена  вся суть конфликта при поиске партнера.

Спешу прояснить свою позицию. То я сама пишу несколько статей о том, что проявлять любовь к себе – самое лучшее, что человек может сделать для собственного счастья, то вдруг пишу, что еще более здорово  -  давать  свою любовь. Противоречия здесь нет, ведь дать другому можно только то, что у тебя уже есть. Причем, в  избытке. Чтобы отдавая, не было жалко «обездолить» себя же.

На мой взгляд ситуация такая. Те из нас, кто не сомневается в том, что он сам заслуживает любви, легко ее принимает, как подтверждение своего же собственного мнения о себе. Они знаю т, что их  любили мама-папа, да и сейчас, конечно, любят. И, находясь под  этой защитой, защитой любви «безусловной», они сильны.  Они, когда вырастут, смогут «вырастить» любовь е себе самостоятельно. Точнее, у них больше шансов на это. Ведь так бывает, что и родительская любовь не помогает  вырастить эту любовь, а бывает, что человек справляется и сам, «выращивая» это чувство при отсутствии родительской любви.

Таким людям, с укоренившейся базовой любовью к себе,  не требуется чьей-то обязательной любви для выживания. Они могут позволить себе роскошь не требовать чужой любви, не выпрашивать ее как милость.   Они настолько «накормленные» своей собственно любовью, что могут интересоваться другими людьми, а не только собой, и,… странное дело, дарить, отдавать свою любовь кому-то.  Люди, дающие себе любовь, не так отчаянно нуждаются в любви других. Они рады ей, принимают ее с благодарностью, но не зависят от нее. А как поступают нуждающиеся в любви со стороны люди? Не имеющие этой опоры в себе?

Кто-то «заводит ребенка для себя». И даже этот мотив с умилением муссируется средствами массовой информации. «Рожу ребенка от любимого мужчины, потому что мужчина мне не принадлежит, а вот ребенок будет любить меня, куда ему деться? Будет любить вместо того, взрослого мужчины». И тут все «хорошо» до тех пор, пока ребенок не вырастет. Действительно, куда ему деваться от  мамы? Будучи маленьким, не любить ее он не может, а когда уже вырос?

Чем можно удержать выросшего сына? Большинство из нас знает ответ: Чувством вины по отношению  к матери.  Или  матери стоит сделать его зависимым от себя. Или стать зависимой от него.  Все правильно сказала? Статей в эту сторону множество. Примерно это (навешивание чувства вины и зависимость) происходит и в отношениях взрослых людей.

Когда мы не в силах получить любовь, мы пытаемся получить внимание, признание, участие, да просто «энергию», неважно уже какую,  другими способами. Ровно так, как в приведенных примерах.  «Пусть мужчина чувствует вину за то, что «сделал мне ребенка», пусть мучается от неизвестности,  жив ли этот ребенок». И «пусть девушка  пребывает в «ломке» всю оставшуюся жизнь, поскольку меня ей больше не видать». Жестоко, правда?  Но хоть как то сохраняется нить «отношений», присутствует  какая то иллюзия собственной значимости хоть для кого-то в этом холодном мире.

Вот только мы так сосредоточены на своей персоне (это естественно, повторюсь), что забываем, что люди, которыми мы собираемся манипулировать, находятся, быть может,  с нами в «одной яме». Они также нуждаются в любви и признании. Хотят быть особенными. Хотят получать любовь, а не слушать нотации «люби меня, какая я есть». Говоря банально, «у них тоже есть чувства».

Вы замечали, что люди, искренне интересующиеся другими людьми, их чувствами,  по большей части сами окружены любовью и признанием?   К ним тянутся.  Не зря Жеглов с экрана говорил о том, что  расположить человека к себе можно разговорами о нем самом. Не зря Карнеги писал свои книженции. Как там? «запомни имя, интересуйся собеседником», да все читали уже, наверное?

Оговорюсь, что использовать простые техники, описанные в литературе, действенно, но только для манипуляции.  Может, этот факт многих отталкивает от того же Карнеги.  Естественное же поведение быть в интересе к другим людям рождается из бытия в интересе к себе. Интереса к себе настолько прочного и глубокого, который не нуждается во внешней подпитке.

И все же, пока еще мы все на пути создания этого интереса, этой любви к себе,  как выстроить отношения с другими людьми прямо сейчас? Я обобщаю всех нас в неумении любить себя потому, что за последнее столетие нас учили совсем другому. И если кто то более успешен в этой области, то пусть поделится своим опытом в комментариях. Пока то,  что я вижу - это то, как люди стучатся в закрытые ставни души других людей в поисках участия к своей судьбе. Даже не подозревая, что за глухими ставнями, вместо именинного пирога, едва ли найдется корка хлеба.

Откуда мы знаем, что за окном,  за чужими ставнями,  должен быть именинный пирог? «Так у людей, чьи ставни настежь – все так и есть! Мы видели!»  Только не приняли в расчет, что потому  пирог и есть, что душа открыта. Попробовать открыть свою? А как?

Давайте людям то, в чем вы нуждаетесь больше всего. Для того, чтобы это дать, (а у вас этого пока нет или мало), вам надо будет заиметь немного «этого». Не для себя, ( если вы пока для этого недостаточно себя любите), для другого человека, которым вы на данный момент интересуетесь больше, чем собой.  Хотите комплиментов своей красоте? Говорите  эти комплименты ему.  Хотите подарков? Принесите ему  на свидание безделушку, созданную своими руками, с любовью. Хотите внимания? Интересуйтесь им побольше.

Вы спросите, с какого перепугу я буду этак «прогибаться», "набалуешь сверх меры, все это нужно мне самой!"  Тут дело ваше. Если ваши прежние стратегии, а также их результат вас устраивает – вперед.  А если хотите получить то, что никогда не имели, попробуйте делать то, что раньше никогда не делали.  Пока эти советы похожи на тактики  манипуляции.  Но только до тех пор, пока вы не станете  делать это искренне. Вам требуется признание? Любовь? Начните с малого. С самооценки. С благодарности. 

Я думаю, что благодарность людей, которыми вы искренне интересуетесь, поможет вам создать фундамент здания любви к себе.  Реализует жгучее желание собственной нужности людям.  Создаст у вашего окружения не  ту вашу  нужность,  в смысле зависимости от вас, чтобы «без вас не могли», а то желание «быть рядом», потому что с вами хорошо. 

Станьте тем, кто первым даст любовь среди тех, кто бегает друг за другом, прося ее как подаяние. Вы с удивлением заметите, что  вдруг окажетесь  самым «богатым» человеком в своем окружении. Самым востребованным. С самым большим пирогом за открытыми окнами! Вам же одной не съесть? Ждите гостей.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!