Где находится нофелет? Тренинг уверенного общения

Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)

Каждый из нас с самого детства общается с другими людьми, в обществе мы должны чувствовать себя «как рыба в воде», учитывая многолетний опыт и регулярную практику. Но даже это не спасает от неловких ситуаций, непонимания и самых обыкновенных проблем с общением - когда человек не может наладить контакт с окружающими и влиться в общество. Неловкость и дискомфорт могут быть вызваны разными причинами.

У кого-то не получается отстоять свою точку зрения, даже если они уверены в абсолютной правоте своих взглядов. А кто-то не способен донести до окружающих свою точку зрения и передать свои чувства, чтоб их поняли близкие люди.

Некоторые даже на контакт с понравившимся человеком пойти не могут. Какая-то стеснительность, неуверенность в себе или что-то другое удерживает их от первого шага, как и от всех последующих. Мягкость и уступчивость отдельных личностей делает их лёгкой добычей для манипуляторов, готовых на чужом труде и неумении отказывать построить свою карьеру или даже личное счастье.

А есть и особая порода скромников, которые попросту боятся «хищников». Ведь все люди вокруг только и заняты обсуждением и сплетнями, если попытаться сделать что-то и хоть как-то выделиться из серой массы - сразу заклюют или начнут шушукаться за спиной. Так они думают, пытаясь оставаться незаметными, не стоящими чужого внимания и уж тем более - агрессии или каких-то разговоров.

Только вот вся теория ошибочна, по представителям «серой массы» чаще всего и проходятся катком, ведь за себя они постоять не могут и представляют собой идеальную мишень для насмешек. Волевые люди, предпочитающие отстаивать свои позиции, такой критике подвергаются куда реже. Ведь такой человек зачастую знает, что сказать в ответ и как поставить на место зарвавшегося собеседника. На ком пойдёт вымещать агрессию поставленный на место? Конечно же, на «сером» и неприметном знакомом, который толком ничего собой не представляет.

Некоторые люди попросту неспособны понимать своих собеседников - мотивы их поведения, намёки и эмоциональную составляющую момента. Разговор с человеком для них так же информативен, как общение со шкафом, все дополнительные «сигналы» для них отсутствуют, из-за проблем с эмоциональным интеллектом. Наладить контакт хоть с кем-нибудь в таких условиях - непосильная задача, являющаяся постоянным источником негатива и разочарований. Негативный опыт растет, надежда на благоприятные изменения гаснет.

Многие такой опыт накапливают с самого детства, в семье. Конечно, родители хотят только как лучше, потому и прививают любовь к послушанию и подчинению. Ребёнка ломают как личность, в столь раннем возрасте, что оказывает влияние на всю его дальнейшую жизнь.

Такой подход наблюдается и за государством, любым. Достаточно посмотреть или почитать новости, все как на подбор вызывают ощущение страха и неуверенность в завтрашнем дне. Ведь как без всемогущей власти, которая всё решит за нас и обо всём позаботится. Надо только слушаться и подчиняться, тогда не будет никаких проблем.

Что нужно делать, чтобы избавиться от уже надоевшей неуверенности и страха заводить новые знакомства или просто общаться?

Ну, начнём мы с азов, несомненным преимуществом которых является то, что освоить их можно самостоятельно, и за очень короткий срок.

Но просто читая книги или конкретно этот материал, лучше общаться, не станешь. Да, теоретическая база увеличится, что облегчит некоторые ситуации, когда можно будет обратиться к своим знаниям и поставить на место оппонента. Но ещё лучше обращаться к своему опыту, который можно получить только одним способом - общаясь с другими людьми. Да, без этого никак, чтобы научиться знакомиться необходимо начать знакомиться, как бы это не звучало. Не стоит ожидать и мгновенных изменений и скорого успеха, все мероприятия носят комплексный характер, и придётся пройти целый ряд этапов становления себя, как общительной личности, которой ничего не стоит заговорить с незнакомцем или отстоять свою точку зрения в споре с родственниками.

Худшее, что вы можете делать во время общения - думать о том, как к вам относятся и насколько всё удачно или неудачно идёт. Главное правило - чем меньше размышляешь о произведённом впечатлении, тем оно лучше. Достаточно просто разговаривать с человеком и концентрироваться именно на этом.

Все боятся. У каждого есть свои «тараканы в голове», комплексы и целый шкаф скелетов. Но люди стараются не концентрировать на этом всё своё внимание, чего и вам следует придерживаться. Концентрироваться необходимо не на вашем ощущении самого себя и не на своей боязни общения. Обратите внимание на собеседника - что и как он говорит, какие жесты при этом делает, куда смотрит и что происходит с мимикой. Существует множество сигналов, способных сказать куда больше, чем все произнесённые речи. И такие моменты играют большую роль в дальнейшем продолжении диалога, в вашем умении это подметить и скорректировать разговор, направив в правильное русло и добившись своего.

Учёные давно доказали, что внутренний и внешний диалог - два разных процесса. Ваши мысли вслух это одно, а то, что говорите окружающим - совсем другое. Два потока информации, которые и поодиночке не так-то просто нормально обрабатывать. А ведь ещё и с окружающим миром необходимо адекватно взаимодействовать, что гораздо усложняет задачу. И раз уж вы не Цезарь, объединять эти два действия крайне нежелательно. Мозг попросту не справится с задачей, и появятся проблемы, начиная банальным пересыханием в горле и потливостью, заканчивая потерей нити диалога и возможности дать хоть сколь-нибудь связанный ответ. Избежать этого не так уж сложно - обращайте внимание на своего собеседника.

Правило, которое приводится ниже, может показаться несколько странным, но постарайтесь его воспринять.

На пути к счастью вы ничего и никому не должны. Забудьте о взглядах со стороны, живите по своим моральным принципам и никогда от них не отходите, ради какого-то сомнительного одобрения со стороны. Действительно достойные и интересные личности не будут оценивать вас по каким-то мелочам. Остальные - не заинтересуют вас, в принципе.

«Понимающий человек никогда не оценивает; а оценивающий - не понимает», - так говорят мудрые люди, живущие ближе к восходящему солнцу.

Осознание и принятие этих моментов освобождает человека от многих проблем. Помогает почувствовать давно утраченную радость и осознать, что общаться на равных можно практически с кем угодно, в этом нет ничего сложного.

Стрессовая терапия всегда давала потрясающие результаты. У вас есть определённые страхи, связанные с общением? Так взгляните им в глаза. Для начала, можно просто «прокручивать» это мысленно, в своей голове. Попробуйте представить себе самую неловкую, глупую или ужасную ситуацию. Вы сделали что-то не так и все окружающие готовы наброситься на вас, унизить, избить, морально и физически уничтожить. А после этого всё возвращается на круги своя. И ситуация повторяется снова - те же люди, те же проблемы, та же реакция на ваше поведение. Раз за разом, день за днём. Но не без каких-либо изменений, ведь с каждой новой попыткой их негативная реакция всё меньше и меньше будет вас волновать. Что такого страшного может случиться, кроме того, что уже произошло в вашем воспалённом воображении? Самый жестокий критик и цензор - вы сами. Никто не придумает наказания страшнее, чем вы самостоятельно для себя выбрали. И каждое новое моральное возрождение поможет воспрянуть духом и с улыбкой относиться к любым возникающим трудностям, ведь они уже покажутся сущим пустяком, не заслуживающим внимания.

А теперь очень простой тест. Для него понадобятся два листа бумаги и одна ручка. Ещё немного вашего воображения. На первый лист выпишите все те возможные «наказания» из предыдущего опыта. Что может произойти с вами, самое плохое, при неудачном знакомстве или общении. Сюда пойдут любые насмешки, разговоры за спиной и тому подобное. Не стесняйтесь, бурная фантазия поможет выдать даже больше, чем нам нужно. Время доставать второй лист и писать в него всё хорошее, что может дать вам общение с людьми. Любые положительные моменты и изменения к лучшему, которые смогут произойти в вашей жизни, если вы решите наладить свою социальную активность и заняться чем-то действительно полезным. Достаточно сравнить бумаги и заламинировать тот список, который нравится куда больше, а вот лист со всеми неудачами порвите на мелкие клочки.

У нас самое время перейти к практике, ведь когда-то придётся начинать. Для этого необходимо использовать любые поводы и предлоги для общения, но свои первые попытки лучше делать в ситуациях с незнакомцами. Вы прекрасно понимаете, что этого человека никогда больше не увидите, если даже что-то пойдёт не так - ничего страшного, это не будет иметь никаких последствий для вашего самомнения и восприятия вас вашими близкими людьми. Но это ещё не значит, что каждый раз необходимо внутренне подготавливаться к поражению, позору и всему подобному.

Первое время результат не будет иметь никакого значения. Главное - начать процесс и тренировать уверенность в себе и готовность отстаивать интересы. Опыт в этом плане играет огромную роль, а повод всегда найдётся - разговорчивый таксист, нерасторопный продавец, наглые соседи и всё в таком духе. Не стоит отмалчиваться, если вам что-то говорят - вступайте в диалог и всячески его поддерживайте.

Открою ещё один «секрет», никто не запрещает заговорить первым и самому о чём-то попросить, чем-то поинтересоваться или что-то потребовать. Чисто бытовые темы будут отличным началом, а что самое главное - они не вызывают никакого удивления или неприязни у окружающих. Самый нормальный и самый обыкновенный диалог между двумя незнакомыми людьми.

Первый этап может длиться несколько месяцев и ваша основная задача в это время - ежедневно обмениваться 3 фразами с тремя незнакомцами. Совсем несложно, как на первый взгляд, так и на практике. Но можно начать придумывать оправдания и переносить всё на завтра или на следующую неделю, мотивируя это тем, что ещё получится нагнать план, а сегодня нет настроения, желания или самочувствие плохое. Совсем не важно, что именно вы будете говорить, и насколько собеседники будут заинтересованы в процессе. Основная задача - заводить разговоры, регулярно, формируя, таким образом, привычку. Ведь одна у вас была, до недавнего времени - избегать человеческого общества и замыкаться в себе. Так пора кое-что исправить и вернуться к радостям адекватного общения с другими людьми. Это даёт слишком много преимуществ, чтоб пренебрегать такой возможностью.

Самому выбрать подобные ситуации слишком сложно, ведь даже непонятно, с чего стоит начать, и что будет считаться приемлемым вариантом.

Немецкие психологи разработали перечень ситуаций, который подойдёт каждому человеку и будет социально-приемлемым в любом обществе.

Представленные далее ситуации оцените по собственной шкале сложности, выдав максимальное количество очков самой сложной и минимальное - самой простой. От 7 до 1.

(1) Зайдите в ближайший профильный магазин, торгующий мебелью или техникой. Выберите себе несколько товаров и попросите консультантов подробно объяснить преимущества каждого варианта. Поблагодарите за консультацию и покиньте магазин. Ничего покупать, естественно, не нужно.

(2) Посетите элитный магазин, на протяжении длительного времени рассматривайте товары, берите их в руки. На все предложения продавцов о консультации говорите, что просто хотите всё внимательно осмотреть. Делайте вид, что не замечаете недовольства работников или что вам глубоко безразлично их мнение. Когда всё осмотрите и вам станет действительно скучно - уходите.

(3) Разменяйте у кассира крупную купюру. Основной момент данного задания - не стоит давать никаких подробных объяснений, говорите как можно кратко и ни в коем случае не оправдывайтесь.

(4) С той же просьбой о размене купюры обратитесь к любому прохожему на улице, не меняя модель поведения.

(5) И снова терроризируем прохожих. В этот раз просите дать вам денег на проезд, чисто символическую сумму. Минимум объяснений или оправданий, можно только пояснить, что забыли бумажник дома. Чуть больше наглости и повелительных наклонений будет только в плюс.

 (6) Без объяснения причин попросите уступить вам место в общественном транспорте, как можно более кратко сформулировав свою просьбу. Никаких дополнений, кроме слов о том, что вы плохо себя чувствуете.

(7) А теперь пусть события разворачиваются в кафе, и для этого необходимо пригласить понравившегося человека, для продолжения общения. А для этого, предварительно, необходимо познакомиться :-).

Если решились добавить к перечню какие-то свои доработки, просто измените количество бонусных баллов, в зависимости от числа задач.

Теперь можно брать либо самую сложную, либо самую простую задачу и тратить ближайшую неделю на её проработку и осуществление. После истечения указанного срока, необходимо перейти к следующему пункту в списке, суммируя полученные балы и составляя свой собственный рейтинг, свидетельствующий о реальности ваших достижений. Главный момент во всём этом - за неделю выполнять не менее одной поставленной перед собой задачи.

Не стоит уделять особое внимание каждому своему промаху. Да, на ошибках учатся, но это не тот случай. Ведь подобным отношением к собственной персоне можно уничтожить любую веру в себя и свести на нет все результаты практики. Забудьте ненадолго о своём недостижимом идеале и перестаньте ежеминутно себя с ним сравнивать. Результаты будут, но не сразу. Да и зачем давить на себя, предъявляя завышенные требования? Ваш путь - саморазвитие, он не должен приносить страдания и становиться причиной неуверенности в себе и нервных срывов.

За несколько минут до выполнения:

Стоит несколько раз повторить, что вы можете это сделать и имеете на это полное право. Уж на попытку - так точно.

В процессе:

• Поставьте свою речь - она должна быть чёткой и выразительной.
• Ни при какой ситуации не отводите взгляда.
• Попытайтесь вести себя естественно, как все нормальные люди.
• Местоимение «я» необходимо повторять каждый раз, когда говорите о своих чувствах или желаниях.
• Если вам оказали услугу - благодарите. Но не пытайтесь извиниться, если о чём-то просите или чего-то требуете.

Не опускайтесь до уровня банальной агрессии. Помните, вы хотите сами стать лучше, а не задеть чувства окружающих. Это ни к чему не приведёт, только покажет вашу неуверенность в своих силах. А ведь мы стараемся научиться совершенно другому делу.

По завершению:

Осознайте ценность всех приложенных вами усилий. Не стесняйтесь и хвалите себя за успех. А даже если он вам не сопутствовал - порадуйтесь уже самому факту, что вы попытались и преодолели все свои страхи, связанные с ситуацией.

Если с такой практикой продержаться хоть несколько недель, неуверенность в себе и неумение вести диалог просто куда-то уйдут, даже не предупредив об этом заранее. Благодаря наработанному опыту облегчится большинство задач, которые вы перед собой ставите. И даже появятся кое-какие достижения, которыми можно будет похвастаться:

• поставили на место хама;
• поучаствовали в публичном обсуждении чего-либо, донеся до окружающих свою точку зрения;
• не проявили никакого интереса к попыткам обсуждать вашу персону за вашей же спиной;
• кого-то в чём-то убедили;
• стали безразличны к мнению окружающих, чья точка зрения вас очень сильно волновала в недавнем и таком несчастном прошлом.

Предложенный список ситуаций исчерпает себя, рано или поздно. Придётся придумывать что-то самостоятельно, регулярно повышая планку, чтобы держать себя в тонусе.

Полезно будет завести дневник, в котором необходимо будет постоянно фиксировать свои маленькие и большие победы, а также неудачи для дальнейшего анализа. Когда придёт уверенность в себе, можно будет посмотреть и проанализировать, насколько легко или сложно давались те или иные задачи. На что стоит обратить особое внимание и как это можно обыграть в дальнейшем. Основным критерием, в этом плане, является честность и отсутствие излишней самокритики. Необходимо быть предельно объективным.

Не стесняйтесь обратиться за помощью!

По материалам тренингов уверенного общения.