Я был послушным. Я вырос. Что делать?

Моя мама учила меня, как хорошую воспитанную интеллигентную девочку, что сначала надо подумать о других, об окружающих, а уже только потом о себе. "Потом" почему-то так и не наступило.

Мама учила, что сначала надо подумать, что окружающие обо мне подумают.

Надо подумать, не причиняю ли я им хлопот своим поведением, видом, шумом.

Что обязательно надо постоянно сканировать пространство – а вдруг кому надо помочь.

И нас таких много навоспитывалось.

Я, например, долгое время отучала себя бросаться к каждой бабушке в метро, которая стоит внизу лестницы и ждет того, кто поднимет наверх ее неподъемную обычно сумку с колесиками. И это для меня до сих пор очень очень трудно – не бросаться, напоминать себе, что рядом есть мужчины, что моя спина потом не скажет мне спасибо, почему-то

С одной стороны, все чудесно - внимание и уважение к ближнему, доброта, мир во всем мире. Но возникает вопрос - из каких ресурсов, из каких сил я буду думать о ближнем, если я не позаботилась о себе? А вот этому мамы нас не учили.

Мне кажется, мамы верили, неосознанно конечно, что у всех детей внутри есть неиссякаемый источник энергии, из запасов которого ребенок сам потихоньку начнет о себе заботиться. Ну, они же как-то выжили сами, мамы наши!

И, мало того, этот неиссякаемый источник, плюс ко всему, обладает обязательной разрушительной силой. Поэтому, первое, о чем надо подумать – это позаботиться о том, чтобы этот источник не разрушил окружающих.

Наши мамы очень боялись. Боялись, что скажут бабушки у подъезда, боялись, что скажут на работе, что скажут соседи, что скажут их собственные родственники. Поэтому ребенок в первую очередь должен был быть безопасным, а лучше – полезным для окружающих.

Конечно же, такими были не все тогдашние мамы. Но некоторым, как мне, повезло.

И я сейчас пишу именно о таких.

Подрастая, мы оставались настолько безобидными, что многие научились быть почти незаметными для окружающих. И став взрослыми, выросли большими, высокими – но многие из нас так и не смогли это преодолеть – первичность заботы об окружающих и невозможность заботы о себе.

И вдруг, став взрослыми, попали в ситуацию дефицита ресурсов для себя.

Как это – сделать для себя?

Как это – хотеть что-то только для себя?

Отдыхать для себя – практически нереально. Как и в принципе отдыхать.

Мечтать для себя? Что это значит?

Потому что, как заботиться о себе, нас не учили. Научили, как выжить. А вот про желания, хотения, мечты не было ни слова. Чистое выживание. А время вдруг изменилось. И то, что было важным – быть обычным, ничем не выдающимся – оказалось проигрышным. Оказалось, что самое время мечтать для себя, что пора хотеть для себя.

Трудно переучиваться, став взрослым. Трудно учиться заботиться о собственных хотелках. Трудно учиться договариваться, просить, говорить о планах, мечтах, желаниях, если долгое время это было строжайше запрещено.

Даже самому себе трудно в этом признаться.

Даже наедине с самим собой трудно произнести такое вслух.

Но желания кипят, жизнь дразнит и приходится искать выходы. И вот тут в ход идут манипуляции не потому, что мы злые и плохие, а потому, что сказать прямо – невыносимо, порой невозможно даже представить себе это – сказать вслух, предъявить собственное желание. А вот в обход, экивоками, на жалость подавить, это даже наши родители умели. И снова, не потому, что они были злые и ужасные, а потому, что прямо было невозможно.

И что опять с этим всем делать?

Для начала – замечать в себе. Замечать собственные желания. Очень полезно начать их выписывать в специальную тетрадочку. Замечать – делаю ли я сам что-нибудь для того, чтобы получить то, что я хочу? Как я это делаю? Помню ли я о собственных желаниях? На каком месте у меня мои желания, а на каком желания близких? Доволен ли я этим?

И манипуляции замечать, и чужие, и свои, рассматривать их - они помогали мне долгое время, спасали, были единственной опорой. 

Начать с этого и продолжать этим – замечать, замечать. Сделать это привычкой.

Внимательно прислушиваться в первую очередь к себе. Наблюдать себя. И учиться говорить прямо о своих желаниях. Говорить. Просить. Рассказывать.

Не ждать, что сразу получится.

Не ждать результата.

Учиться говорить.

Вслух.

Словами

 



 



Просмотров: 377
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Что это значит - замечать себя?
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Что сделать для того, чтобы даже самые смелые желания казались исполнимыми
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • О самораскрытии терапевта. Что стоит рассказывать о себе клиенту, а что - лучше не надо?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Потому что я могу себе это позволить.
  • Как люди приходят к тому, что надо в себе что-то менять
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Зачем себя обманывать, что похудение - это для здоровья?
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Что такое Анализ Четырёх Столпов судьбы и для чего это надо занать
  • Декрет это отпуск? Или что надо маме для счастья...
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Почему так трудно избавиться от того, что я в себе осуждаю.
  • Панические атаки. Что это и как с этим справиться? (памятка для клиента)
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • Это потому, что ты... Путь к душевной близости VS попытки объяснить, откуда что взялось.
  • "Мне надо подумать" в ответ на Ваше признание в любви. Что с этим делать?
  • Мы можем потерять что угодно. Единственное важное что у нас остается - это Я сам.
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • Время - это самое дорогое что у нас есть.
  • Моббинг, что это такое и что с этим делать?
  • "Я для себя" - что это?
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь