|
|
Как не надо относиться к страхам детейАвтор статьи: Купрейкина Юлия Васильевна
Нередко нам, взрослым, детские страхи кажутся надуманными, и мы смотрим на них как на нечто неважное. Но для ребенка, познающего мир, страшные чудища из сказок видятся самой настоящей реальностью. Поэтому главное правило нашего отношения к детским страхам – уважение. Приведу пример. Четырехлетняя Настя не хочет оставаться одна в комнате. Родители считают это детской причудой и не видят здесь проблемы. Чаще всего они, забрав дочь из садика, все вместе бывают дома, и Настя одна не остается. Неприятности начинаются, если кто-то из родителей дома один. Тогда он не может выйти из комнаты, принять душ или выйти на балкон, не отрывая от себя цепляющуюся Настю. Особенно раздражает это папу: ребенок мешает ему сосредоточиться на каких-то важных мыслях, и Настино поведение он расценивает как простые капризы. Мама же, в свою очередь, любит поговорить во всеуслышание, особенно в присутствии гостей, какая Настя фантазерка. На самом деле, проблемы в этой ситуации именно у родителей, а не у Насти. Во-первых – невнимание к страхам дочери. Раздражаясь или переводя все в шутку, родители не хотят видеть душевные переживания ребенка. Постоянная тревожность и волнение со временем нарастают, превращаясь в невротическое состояние (Настя уже не только боится чего-то в комнате; она находится в состоянии постоянного ожидания того, что ее оставят одну, и ей придется снова бояться). Это крайне разрушающе действует на детскую психику. Возможно, игнорирование тревоги Насти для родителей является способом не брать на себя излишнюю ответственность, связанную с поиском решения проблемы избавления от страхов. Во-вторых, родители забыли (или не хотят помнить), что именно они не раз использовали тактику запугивания своей дочери в младшем возрасте. Настя – бойкая девочка; не раз, разбушевавшись в играх и утомив отца и мать суетой, она получала предупреждение: «Смотри, сейчас выйдет бабайка из-за шторы и съест тебя, если будешь баловаться». Действительно, через какое-то время игры Насти стали менее шумными, потому что «бабайка» в ее воображении вырос и стал настоящей реальностью. Пройдет некоторое время, и страх Насти, ставший невротическим, придется рассматривать уже специалисту. Однако может случиться, что и такая форма страха будет игнорироваться родителями, и тогда их дочь выйдет во взрослую жизнь, имея кучу фобий и комплексов, и уже ей самой придется обивать пороги кабинетов психологов. Причем фобий будет гораздо больше, чем в 4–летнем возрасте, ведь склонные к игнорированию родители не смогут увидеть и других ее проблем, а значит, не смогут (или не захотят) помочь. Еще один пример: маленький Гоша боится засыпать в темноте. Как назло, родители решили с ранних лет приучать ребенка к дисциплине, и для них вопрос принципа – выключать свет перед сном. Здесь используются угрозы оставить Гошу одного, если он будет плакать и не спать; а еще ему все время рассказывают, какие хорошие есть детки, которые не плачут, слушаются маму и папу и засыпают сразу же, как только свет выключен. Иногда они все-таки догадываются спросить, чего боится их сын. Но как только Гоша начинает рассказывать про Бабу-Ягу, приходящую за ним из темноты, родители сердятся на неутомимого фантазера. Они отмахиваются от этих «глупостей», и процесс укладывания продолжается. Нетрудно догадаться, что и у этих родителей есть проблемы. Основная беда их такая же, как и в предыдущем примере: невнимание к потребностям ребенка. Неуважение его желания спать при свете, стремление во что бы то ни стало добиться своего во имя какой-то высокой дисциплинарной цели несомненно калечат психику малыша. Здесь мог бы помочь простой ход: позволить ему спать при свете в первое время; вместе убедиться, что в комнате пусто, и никакие чудовища не смеют сюда приходить. Далее стоит пофантазировать вместе с ребенком и придумать причину, при которой никогда-никогда в эту комнату ни Баба-Яга, ни какой-то другой неприятный персонаж войти не сможет. Фантазии не только пугают детей, но и помогают найти выход из ситуации; нужно только направить их в нужное русло. Когда родители и сын вместе постановили, что их дом – настоящая крепость, куда вход чудищам запрещен, можно попробовать выключать свет, оставаясь при этом с ребенком. Игру нужно продолжать: разыскивать, не проникло ли какое чудище, воспользовавшись темнотой; и если страх у ребенка еще есть (хотя чудища и не найдены), включать свет снова. Можно придумать игру «Кто дольше пролежит в темноте» или какие-то другие игры, используя фантазию ребенка в своих целях. Так, день за днем, количество времени, проведенного в темноте, должно увеличиваться. Если обстановка при этом доброжелательная, веселая, игровая, то ребенок вскоре убедится, что имеет надежную поддержку в лице родителей, и страхи пройдут. Третий пример. Родители и бабушка Сони используют в воспитании систему запретов. Чтобы их подкрепить чем-то и заставить девочку слушаться, ей постоянно напоминают, что в случае непослушания придет чужой дядя и заберет ее. Во время прогулки бабушка показывает ей воочию этих «дядь», и, к сожалению, находятся прохожие, которые с удовольствием играют эту роль, поддерживая бабушкин способ воспитания. В результате такого отношения Соня стала бояться всех мужчин, в том числе родного отца. Папа Сони приходит домой поздно, говорит мало и в воспитании дочери практически не участвует. Поэтому для нее он тоже относится к тому разряду «дядь», которых нужно опасаться. Как еще можно научить ребенка бояться? Пытаясь оградить чадо от бед и неприятностей (а чаще всего себя – от излишних волнений), родители не устают предупреждать: не бери нож, а то порежешься, и кровь потечет; не лезь в воду, а то утонешь; не езди в лифте, а то зайдет незнакомый дядька, и тогда… не ходи по лужам, а то простудишься, будут делать 20 уколов; не ходи один (одна) по улицам (снова фигурируют злые дядьки)… Исчерпать этот список невозможно, в каждой семье он свой. В итоге вполне взрослые люди сплошь и рядом боятся воды, крови, врачей и общества. Нередко можно встретить юных барышень, оканчивающих школу, которые ходят по улицам исключительно с мамами. Однако же мамы, по достижении их чадами 18 лет, начинают поговаривать о свадьбе дочери и даже… о внуках. Так и не поняв, что страхи, которыми они щедро наградили девочек с детства, навсегда останутся препятствием к нормальной жизни их детей.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|