Осторожно! Манипулятор!

Манипуляции в отношениях рождаются из желания обладать человеком любыми способами. К манипуляциям прибегают те личности, которые сами не чувствовали, не видели пример безусловной любви. Они сами лишены понимания, что это вообще за чувство такое - любовь, не знают чем его измерить и куда вообще это встроить. Они не привыкли основываться в своих решениях на чувства, они привыкли опираться на расчет, логику, дальновидность и просчет вариантов развития событий. Такие люди часто напряжены физически и психически, им трудно расслабиться, у них хронически нарушен сон. 

Что такое манипуляции в отношениях?

1. Навязывание чувства вины. Во всех своих больших и малых бедах такие люди манипуляторы всегда найдут виноватого (кроме себя конечно). Виноватые всегда найдутся - правительство, погода, страна, работа, начальство, жена, дети, родители и т.д. В начале отношений легко вычислить манипулятора: он всегда винит кого-то в своих неудачах. Вместо того, чтобы вынести опыт из своих ошибок, переосмыслить, измениться самому, развиваться духовно - манипулятор всегда кого-то обвинит, обидится, отрежет общение с предполагаемым виновником, уволится (если причина как ему кажется в работе), короче сбежит.  Вывод: как только вы слышите от своего партнера фразы, что кто-то виноват в его ошибках, знайте перед вами манипулятор. Завтра он найдет в чем обвинить вас. Защита: возвращать ему его же ошибки, обьяснять, что только он кузнец своего счастья. Зачастую это бесполезно. Скорее придется сбежать от такого человека. И уж точно не подхватывать это флаг виноватого. Не подыгрывать ему (ей), говорить открыто свою точку зрения. 

_____________

2. Я жертва - ты агрессор. Манипуляторы тонко чувствуют, когда ваше терпение кончается. Они сразу занимают позицию "жертвы", прячась за любую текущую проблему. Их задача поплакать, обвинить вас в агрессии по отношению к ним бедным и несчастным. 

Вывод: регулярно у такого человека находится проблема, из-за которой он не может что-то сделать для вас. В некоторых случаях, человек может "случайно" сломать ногу или еще в какую переделку попасть, лишь бы не делать чего-то, что вы от него хотите. Такая модель поведения может возникнуть например из детства, когда такой человек не хотел идти в школу или делать уроки или убрать комнату, и претворялся больным, хромым или еще каким, лишь бы уклониться от ответственности. Родители в таких семьях часто не слышат своего ребенка, нет искренних отношений, поэтому как защитная реакция он (она) научился манипулировать (играть роль жертвы). 

Защита: ответ "ну не хочешь - не надо" часто сбивает правила игры в манипуляцию. Человек остается один, чувствует себя брошенным и тогда начинает меняться, отказываться от игры в жертву. Однако так легко от этой роли он не откажется, и еще не раз блестяще перед вами ее сыграет. 

_____________

3. В отношениях манипуляторы дают дозированно: эмоции, финансы, время, реализацию планов на будущее и т.д. Манипуляторы сродни продавцам наркотиков, которые выслеживают заведомо социально слабую жертву и подсаживают на порционно выделяемые чувства, средства, количество встречь и т.д. Они как бы постоянно тярнут время, чтобы не сразу дать вам всего себя, а частями, удерживая как можно дольше вас рядом с ним (с ней). Ведь главный страх манипулятора- страх одиночества. Любыми путями удерживать долго вас рядом, только бы не остаться одному. С таким человеком трудно почувствовать себя стабильно хорошо, скорее это скачки: то теплые отношения, то холод. Такой контрастный "душ" заставляет вас не уходить, и не бросать манипулятора, а ждать когда наступит оттепель в отношениях. Также манипулятор никогда не даст вам полной свободы: он всегда будет играть на вашей социальной слабости. Если вы встретились и рассказали, что были одиноки до этого, манипулятор будет напоминать вам как было до него вам плохо: "цени, что имеешь, а то потеряешь и будет тебе снова плохо". Если вы встретились и он (она) помог вам в чем-то - материально или помог с работой, только манипулятор будет удерживать вас на этом чувстве долга и страха. Опять таки такому человеку не выгодно дать все сразу: его задача не дать свободу в отношениях, а давить на слабые места: страх, вина, жалость, ответственность. 

Вывод: как только вы стремитесь показать себя "хорошй девочкой" или "хорошим мальчиком" - вы в отношениях с манипулятором. Счастья здесь ожидать бесполезно. Это всегда будет контрастный душ, покоя и стабильности вы не увидите. 

Защита: укрепиться в социуме: найти хорошую работу, развиваться, стремиться финансово не зависеть от манипулятора, проработать собственные страхи, работать над собственной уверенностью и статусом. 

______________

Что же движет человеком манипулятором? Истоки манипулятивного поведения. 

Конечно из детской модели поведения, которая сложилась как защитная реакция во время взросления в ядовитой среде воспитания. Ядовитая среда воспитания: члены семьи не открыто выражают свои эмоции, завуалированно, плетут интриги внутри семьи, часто критикуют друг друга, нет разговоров по душам, мнение ребенка не учитывается. Так ребенок вырастает как кривое дерево, так как приспособился как мог к таким условиям выживания. 

С одной стороны ребенок не виноват, что вырос таким, что не видел безусловной любви и открытых доверительных отношений в семье, но и позволять манипулировать такому большому ребенку во взрослой жизни - крайне не полезно. Отношения такой человек построить не может, он с трудом сходится с кем-то, так как много критики и скрытой агрессии к миру в целом. В процессе отношений старается "выжать" из партнера все соки, и успеть бросить первому, чтобы избежать душевной боли, переживания старой детской травмы детского одиночества. Когда мальчик чувствовал от мамы холод, а девочка от папы. Чтобы хоть как-то облегчить детскую травму, такой человек первым старается испортить отношения и сбежать, так как хронически чувствует страх "вот вот меня бросят, лучше я первый". 

Также присущие чувства: месть и обида. Они могут жить и вариться в этих чувствах по многу лет, брызжа слюной, но так и не реализовав на деле ни один коварный план. Это также инфантильной рефлексивное поведение внутреннего обиженого дитя к своей матери или к отцу, к родителю противположного пола. 

Итак, если вы видите, что в отношениях вы стали хуже выглядеть, перестали нормально спать, ощущаете противоречивые чувста вины и агресии к этому человеку - знайте, рядом с вами манипулятор. Свою любовь вы не сможете доказать ему, даже если выполните все возможные и невозможные условия, которые он перед вами ставит. Такой человек должен проработать свою психологическую травму детства с психологом, признать ее, сознательно стремиться к исцелению. А вот готовы ли вы взять на себя такую роль - решать только вам. 

Желаю вам здоровых доверительных отношений без страхов и упреков :-)  

Ставьте лайк, если статья была для вас интересна ).