Эссе по мотиву мультфильма "Маленький принц"

Замечательный мультфильм «Маленький принц» с первоклассной графикой, захватывающим и трогательным сюжетом, подходящий в равной степени как взрослым, которым следует вспомнить, что значит быть детьми, так и детям, чтобы они не забывали о том, каково быть ребёнком.

 Внимание! Дальше будут спойлеры!

 Анализируя первую часть мультфильма, можно прийти к следующим выводам. Картина начинается со знакомства зрителя с маленькой семьёй, состоящей из матери и её маленькой дочери. По сюжету, девочке вот-вот исполнится 9 лет, а маме на вид около 32-33 лет. У них нет в семье мужчины и мама собой заменяет ребенку обоих родителей. Она работает ради блага их семьи и, конкретно, будущего девочки.

Мы видим, что мама и дочь находятся в некоем учебном заведении на вступительном экзамене. Видим репетицию ответов дочери на вопросы экзаменаторов. И тут впечатляет отточенность в выученных ответах и движениях девочки, её феноменальная память, почти армейская подготовленность девочки, которая превосходно демонстрирует все необходимые ответы на возможные вопросы.

Параллельно мы наблюдаем мать девочки, которая очень собрана (волосы собраны в аккуратный пучок, строгий, ничем не выделяющийся, опрятный деловой костюм), говорит только о деле, помогает повторить дочери ключевые важные моменты экзамена. И хотя обе при этом волнуются (что заметно по мимике, позам, тону их голосов), но никак этого не обозначают, более того, мама не выказывает поддержки дочери, а маскирует своё волнение за бравадой, улыбками и условно уверенным поведением. Можно сделать вывод, что при этом дочь получает невербальные сценарные послания того, как вести себя в напряжённый момент. Думаю, что можно было бы назвать их так «делай, думай и говори, как я, и всё будет хорошо!», «будь всегда собранной, весёлой, улыбающейся, и всё будет хорошо!».

Мать не проявляет агрессию к ребенку, мы слышим и ласковое «солнышко» в её обращении к дочери. У матери живая мимика, мягкие жесты, добрый и тёплый взгляд, тон речи спокойный и доброжелательный, она часто улыбается и с большой надеждой смотрит в будущее своей дочери. В этом проявление эго-состояния Заботливого Родителя матери, но общее содержание общения, на мой взгляд, происходит с позиций Взрослого и Контролирующего Родителя матери, что создает впечатление, что женщина видит в своём ребёнке не своё дитя, а сестру, подругу или напарника-сверстника, которого нужно подготовить к работе.

Девочке не удалось пройти вступительный экзамен, ведь мама не учла непредвиденных вопросов и не подготовила ребёнка к ним. А ещё потому, что ребенок сильно волновался и его речь была настолько вызубрена, что даже слыша совсем не ожидаемый вопрос, ответом стала фраза на совершенно другой вопрос. На мой взгляд, это результат всеохватывающего контроля абсолютно всей жизни девочки мамой. Кажется, что никто и никогда не спрашивал эту девочку о том, кем же она хочет стать, да и самой ей не приходилось об этом размышлять без того, чтобы мама не направила ход её мыслей.

 Начиная свой день, мать и дочь выполняют все вместе одинаково и синхронно: одеваются, чистят зубы. В поведении девочки это пример моделирования поведения матери.

Затем мама знакомит дочь с планом жизни девочки, где всё расписано по минутам на много лет вперёд. В определённом смысле это весьма неплохая задумка, ведь так удобно, когда кто-то уже заранее позаботился о том, что и как тебе делать в жизни! Однако при таком плане ребенок остаётся без своей жизни, проживая родительский план о себе. Я бы даже сказала, что в широком смысле этот эпизод мультфильма иллюстрирует сценарное наследство от всякого родителя к своему чаду. Ведь разве не так именно поступают родители со своими детьми, ежедневно транслируя всевозможные послания-пункты из этого ментального плана жизни детей?

Мы видим пример и такого сценарного послания в мультфильме от матери, как приписывание качеств, когда слышим от неё в адрес дочери: «Ты достойна учиться в этой академии». С одной стороны, эта фраза может звучать как позитивное послание: ты умная и я верю в тебя, поэтому ты достойна учить в этой академии. При этом совершенно непонятно, хочет ли этого сама девочка…

 Вспомнился эпизод из фильма «Умница Уилл Хантинг», когда профессор говорит психологу главного героя о том, что ему нужен этот парень, ведь у него феноменальные способности к математике и парню необходимо их применить. На что психолог справедливо задается вопросом о том, а что же нужно самому парню? Ведь то, что ты подходишь к какой-то деятельности совсем не всегда означает, что ты хочешь ею заниматься… То же справедливо и с нашей героиней. Это про то, когда родители хотят воспитать взрослого и самостоятельного человека, забирая всю инициативу о его жизни себе, а потом, по прошествии лет удивляются, почему их сын/дочь не в состоянии принять своего личного решения.

  

И всё становится ясным, когда мы слышим слова матери: «Там тебе никто не будет помогать. Совсем никто. Мы больше не можем позволить себе никаких ошибок». Это такое объяснение того, почему женщина с таким педантизмом и параноидальностью стремится предусмотреть и спланировать абсолютно всё в жизни дочери. Потому что там, в большом мире, когда-то очень давно эту взрослую женщину в её детстве оставили одну и никто ей не помог. И вся её собранность, деловитость, ясность ума, гипертрофированный рационализм, исступленное желание всё контролировать – всё это попытка маленькой девочки из прошлого суметь спасти себя, помочь себе, обезопасить от боли - которую когда-то нанесли окружающие - через теперь уже собственную дочь. И теперь она, став матерью, изо всех сил пытается подготовить свое, безусловно, горячо любимое дитя от опасностей мира. Говоря о девочке и её месте в мире мамиными словами, то в этом эпизоде просматривается жизненная позиция «Я не OK, ты не OK»: тебе нужно быть очень подготовленным, чтобы жить в небезопасном мире, и только я могу тебе помочь в этом.
Очевидно, что таким многообразием внешних проявлений мать передает такой спектр посланий, контрприказаний, которые воспитывают в её дочери следующие виды драйверного поведения, как «Будь совершенным», «Радуй других», «Будь сильным».

 Если говорить о приказаниях, полученных от матери дочерью, то на мой взгляд,  можно выделить такие, как «Не принадлежи», «Не будь близким» (тебе там никто не поможет, совсем), «Не будь собой» (в отношениях дочери с матерью нет демонстрации свойственных только дочери интересов, кроме тех, что отобраны для нее мамой).

Также, как мне кажется, можно выделить два противоположных приказания, как «Не будь ребенком» и «Не расти», потому что, с одной стороны, мама активно поощряет «взрослое» трезвое и ответственное поведение девочки и даже подбадривает словами: «Ты будешь замечательной взрослой», - а с другой, полностью лишает ее самостоятельного выбора и детскости, что, наоборот, может исключить какую-либо взрослость в личности девочки в будущем. Насколько замечательным может получиться из человека взрослый, да и взрослый вообще, если ему не дали возможности побыть ребенком?

Показательна в этом смысле и сцена диалога матери с дочкой, когда первой нужно попасть в офис, чтобы разобраться с проблемными данными, которые, как потрясающе произносит дочь, кроме матери «никто не исправит». Прощается девочка словами: «Поезжай. А у меня есть план жизни», - которые подтверждают мнение о наличии у неё драйвера «Не будь ребёнком».

 Среди приказаний возможно выделить и такие, как «Не думай» (я за тебя уже все подумала, решила и составила твой план жизни), «Не чувствуй» (после того, как экзамен провален (а это всё же большая неудача для этой семьи), мы видим выражение сожаления и гнева на лице женщины всего на несколько секунд, после которых у не ё уже готов новый план, и никакого диалога с дочерью о произошедшем).

 Стоит отметить и то, что от матери девочка получает и разрешения. Как, например, в сцене с пробившем в стене их дома вентилем самолета соседа и действиями девочки до прихода матери. Здесь присутствует разрешение самостоятельности, но с оговоркой на то, что этот род самостоятельности вроде выполнения инструкций в экстренных ситуациях, полученных от родителя, лишившись которых теряется способность что-либо предпринимать. Мы видим, что девочка действует очень по-взрослому и до прихода мамы звонит страховому агентству, вызывает полицию и фиксирует ущерб изнутри и снаружи дома! Кто мог бы похвастаться такими умениями в 9 лет? Вот это-то и самое неоднозначное: ребенок в 9 лет не должен уметь делать и не должен делать всё это, т.к. эти функции полностью лежат на плечах взрослого и только. Но с другой стороны, такие навыки вызывают восхищение. 

Если говорить о сценарии девочки, то, я предположу, что, с одной стороны, выглядит так, что у неё формируется сценарий победителя (и это видно в тех частях мультфильма, где она знакомится с соседом и проводит с ним время), ну а с другой стороны, есть опасение, что девочка в обстановке высоких требований и ожиданий мамы, постоянных тренировок и подготовок к учёбе могла формировать у себя сценарий не-победителя, когда «там тебе никто не поможет», нельзя ни на кого опереться и, соответственно ты должен быть всегда на чеку и предусмотреть всё в своем плане жизни, иначе проигрыш и крах надежд.

 Рассматривая отношения девочки и соседа, можно начать с их первого столкновения, произошедшего в результате настоящей катастрофы! Если представить такое в реальной жизни, то понимаешь, насколько безбашенным предстает перед нами старик, расположивший в своем дворе настоящий самолет, пусть и такой же старый, как и сам мужчина, к тому же пытающийся его завести! «Это каким надо быть ненормальным, чтобы устраивать аэродром у себя во дворе?!» - возмущается мать девочки. И, надо сказать, вполне небезосновательно. А как бы мы сами восприняли поведение деда и его соседство с нами? Мы бы скорее всего беспокоились за наш дом и наших детей.

Однако дед оказался ко всему прочему весьма проницательным и каким-то образом понял, чего не хватает девочке. Возможно, это произошло тогда, когда, наблюдая за корпящей за учебниками маленькой девочкой, дедушка-сосед решил протянуть ей руку помощи в виде сложенного в самолетик листа сказки, чтобы дать ей возможность побыть тем, кем она и является: ребёнком.

 Мама и сосед представлены как полные антиподы друг друга. Порядок и хаос, планирование и спонтанность, границы и безграничность, режим и свобода, разум и чувства. И мы видим с первой же минуты, как будоражит, привлекает и в то же время страшит поначалу старик девочку. Ведь у неё план жизни и подготовка к академии. Но и дед не сдается, передав банку с монетами, в которой также затерялись фигурки из той истории на листке. И мы видим, как эти фигурки захватывают воображение и всё пространство внутреннего Свободного Ребёнка девочки.  

В моём представлении, дедушка выступает прообразом недостающего отца девочки и той уверенности в собственных силах и поступках, которые может передать мужчина своему ребёнку. Потому что несмотря на всю собранность и рациональность матери девочки, её поведение не является поведением уверенного человека. Это поведение человека, которому нужно выжить в этом опасном мире, достичь высот, чтобы быть максимально защищённым.

 Что же видим в поведении дедушки? Мы видим, что он спокоен и просто делает то, что ему нравится. Вот это и есть настоящая уверенность.

 Почему же он так привлекает нашу маленькую героиню? Потому что он говорит на её языке, на языке детства, языке шалостей, сумасбродных идей, непосредственности, искренности и естественности или даже хаоса. Того хаоса, через который обязан пройти каждый человек в своем взрослении, чтобы определить границы своего порядка, своего места в общей картине мира. Это и есть взросление: из полного отсутствия границ и порядка переходить к стройности, отлаженности, осознанности и ответственности.

На мой взгляд, дедушка-сосед передаёт массу позитивных посланий девочке. Во-первых, он принимает её и разрешает ей ошибаться, ведь он и сам полон ошибок и провалов, особенно по части ремонта самолёта. Он как будто говорит ей: «Видишь, у меня ничего не получается, но в этом нет ничего страшного, это нормально, когда у тебя что-то не получается». Безусловно, дедушка транслирует жизненную позицию «Я ОК, ты OK». А когда кто-то относится к нам так, то мы преображаемся и раскрываем свои лучшие черты и качества. И мы видим, что отношения девочки с дедушки становятся очень теплыми, искренними и добрыми. Тем самым, думаю, девочка получает разрешения от дедушки быть собой, быть ребёнком, быть несовершенной, при этом понимая, что в ней достаточно сил и умений, чтобы жить в согласии с миром и не ставить отношение к себе в зависимость от внешних негативных оценок. И в этом смысле дедушка преподносит ребёнку неоценимый дар.

 

 _______

октябрь 2017 г.