Родитель-нарцисс. Феномен нарциссического расширения и его влияние на формирование SELF ребенка.

В настоящее время, в мире прогресса и технологий, пожалуй, только ленивый не слышал терминов: «нарцисс», «нарциссический»… В более узких профессиональных кругах прочно вошли в обиход красивые, на первый взгляд, словосочетания -«нарциссическое расщепление», «нарциссическая травма», нарциссический тип личности» и «нарциссическое расширение».

Вот на этом, последнем феномене с говорящим названием, мне и хотелось бы остановиться подробнее. Раскрыть его суть, продемонстрировать проявления данного феномена в межличностном пространстве и показать разрушительные последствия его влияния на формирующуюся SELF.

 И я, возможно, не стала бы заострять на нем внимание, если бы не один клиентский случай из недавней моей консультативной практики…Скажу сразу, случай заставил содрогнуться и переоценить масштаб бедствия скрывающегося под «чудесным, говорящим» названием. Итак…

На прием пришла семья: мама, папа и девочка 6 лет. Внешне очень положительные родители. Их основная жалоба заключалась в том, что девочка  стала капризной, плаксивой, хочет перестать посещать кружок пения. Кроме того, появились ночные страхи,  тяжело расстается перед детским садом и вечерними занятиями с родителями. Плачет, отказывается идти. Мотивирует странными страхами. Страх нового учебника, например. И так перед каждым из кружков (а их, к слову, 4 и каждый по 2 раза в неделю!!!). Особенно мама настаивает на посещении танцевального кружка. Ведь она всегда мечтала танцевать, но у нее не сложилось, поэтому, пусть хоть дочка танцует. Девочка, хоть и идет с большим нежеланием, но на занятиях выполняет все, ее хвалят. «Не поймем» - говорят они мне, – «в чем причина»…

Клиентский запрос – верните все, как было раньше. «Везде ходила, все успевала, все педагоги хвалили, хотим так снова» - говорят наперебой родители.

И вроде бы пожалеть их, бедные, так много сил тратят, столько вкладывают в развитие ребенка. А она делать ничего не хочет, нервы родителям мотает. Хулиганка - иным словом. Но жалеть почему-то их не хочется, консультация продолжается, и я ловлю себя на мысли, что фигуры родителей становятся в моих глазах такими крупными, давящими, весомыми, а я начинаю прямо-таки на стуле отползать к девочке усиливая и себя и ее… Появляются, навеянные контрпереносом, мысли о собственной не профессиональности, беспомощности, стыдности…

Между тем, добираюсь до своего любимого вопроса: «А не чувствуете ли вы, что подменяете волю ребенка своей волей?» - парирую я и немного выдыхаю. И, как оказалось, рано... Ответ мамы, мягко говоря, меня шокировал, хотя думала, что мало чему уже могу удивляться.

- «Ой, а расскажите об этом поподробнее, это так здорово! Мне бы научиться» - выдает она на одном дыхании.

 «Кто-то из нас двоих определенно сумасшедший» - думаю я, судорожно выуживая из памяти все подходящие файлы под названием «гуманистическая психология» и понимаю, что я в порядке! Что же такое с ними, с этими родителями?

Самое время перейти к сути, сердцевине заявленного феномена под названием «нарциссическое расширение». Нужно отметить, что на месте ребенка в аналогичной ситуации может оказаться взрослый, сообщество, животное, предмет – обладание или причастность к которым, помогает усилить чувство собственной значимости и превосходства. В данной ситуации ребенок, успешно занимающийся по 8 часов в неделю помимо времени проведенного в детском саду, прекрасная подпитка для зыбкой самооценки родителей, которые сами не смогли стать успешными. Успех ребенка компенсирует чувство стыда от собственной несостоятельности. И как только ребенок начинает сдаваться, капризничает, заявляет о собственном нежелании быть марионеткой, родителей захлестывает тревога. Они начинают искать и применять все известные им способы, чтобы вернуть все на свои места. В такой же тревоге они приходят на прием к психологу.

Итак, для нарциссического расширения характерно:

1. Объективация. Ребенок со своими интенциями, чувствами, желаниями для родителя-нарцисса НЕ СУЩЕСТВУЕТ! И никаких иллюзий! Его нет! Ребенок из субъекта превращается в объект. Он для них, как рука, нога…, которая должна идти или делать то, что нужно им. И тогда логично, что думать за ребенка, решать за него и знать чего он на самом деле хочет – это норма. Как рука сама может решить, что ей думать и делать?
2. Второй ключевой момент – это Любовь с условием. Ребенка любят не просто так, не просто за то, что он есть такой хороший, уникальный, как любит любая «достаточно хорошая мать» (Д.Винникот). А любят непременно с условием ЕСЛИ… Будем любить, ЕСЛИ будешь хорошо заниматься, танцевать, а еще лучше, ЕСЛИ будешь лучше всех… Это самая заветная и несбыточная мечта родителя-нарцисса. Несбыточная – поскольку ребенок, как бы он ни старался угодить родителю, всегда недостаточно хорош, в сравнении с кем-то еще более успешным. Всегда будет что-то, что будет мешать родителю принимать и любить его по-настоящему. Да и умеет ли нарцисс любить? Для любви в полном смысле слова, нужно как минимум видеть в другом – другого! В контексте раскрываемой темы, уместнее говорить о любви к успешности ребенка, нежели к нему самому. Если функция-ребенок работает усердно и удовлетворяет родительское самолюбие – его выставляют напоказ, гордятся его успехами. Если вдруг начинает давать сбои и капризничать – несут в ремонт. В данном случае к психологу. Настоящий он не нужен. Настоящий он – стыдный, поскольку может шалить, капризничать, драться с другими детьми, получать плохие отметки и не сильно страдать от этого. А это значит, что родители не справились, плохо воспитали и сами плохие и стыдные. И тогда, из любви к родителям и стремясь к получению их одобрения и принятия, ребенок формирует «ложную идентичность» и в будущем ,с высокой долей вероятности, становится человеком с нарциссической структурой личности и в лучшем случае невротического типа.

Итак, какие же изменения претерпевает функция SELF в любви с условием.

Функция Id ребенка – подменяется родительской. «Я знаю, что тебе, на самом деле, холодно» - один из вариантов подмены. Собственные чувства ребенка всячески обесцениваются и караются нелюбовью. Со временем они начинают восприниматься как ложные, не вызывающие доверия, мешающие, а после и вовсе словно исчезают. Отсюда рождается более безопасное стремление жить головой. И тогда, в результате подавления функции Id, часто приходится слышать от клиентов: «Я думаю, что я чувствую».

Функция выбора Egо в процессе роста так же старательно подменяется родительской. Это четко видно из вышеприведенного примера. Родитель точно знает, что нужно ребенку, чтобы стать тем, кем, по мнению родителей, он должен стать. Иными словами, везде, где стоит хоть какой-то существенный и часто, даже несущественный выбор, родитель единолично принимает решение.

Функция Personality в анамнезе выстраивается на полноценно функционирующих функциях Id и Ego. Что можно знать о себе настоящем, если за всю жизнь повзрослевший индивид не сделал ни одного более или менее существенного выбора. Его учили что чувствовать, чего хотеть, что выбирать, кого выбирать. И ради недосигаемой любви родителя, он отказался от всего настоящего в себе, спрятал поглубже с пометкой – «токсический стыд, приближаться опасно».

Примерное выстраивание работы с ребенком нарциссических родителей.

Успех в психотерапевтической работе с детьми сильно зависит от слаженной командной работы родителей и психолога. В работе с данной проблематикой такой слаженный терапевтический альянс с родителями установить удается далеко не всегда. Важно помнить, что работа может прекратиться в любой момент и самым неприятным для психолога образом. И тогда, помочь конкретно этому ребенку психолог уже не сможет ничем. Поэтому, работать с данной категорией родителей лучше медленнее, с уважением к их тревоге и их собственной детской травмации.

1. Как было сказано выше, родитель-нарцисс приходит на консультацию по причине сильной тревоги, что его опора на успех ребенка разваливается. Поэтому в начале работы важно давать много поддержки. Успокоить, заверить, что совместными усилиями вы справитесь со сложившейся ситуацией. И что он замечательный и внимательный родитель, раз обратился к вам за помощью.
2. Нужно спланировать индивидуальные встречи с ребенком и договориться о совместных встречах, когда присутствуют и родители и ребенок. Нужно помнить, что родители-нарциссы очень любят обесценивать, не замечать положительных перемен. Поскольку психолог, в случае своего успеха, становится фигурой вызывающей конкурентные чувства, систематическое обесценивание – это то, что с высокой долей вероятности будет происходить. Присутствие ребенка, с его лояльностью и большей объективностью к успеху, поможет выявить точки реального продвижения в терапии.
3. Работа это одинокая, и то, что психолог создает на терапии, часто будет идти в разрез с поведением родителей дома. Этот этап, когда психолог почти не фрустрирует негативные аспекты поведение родителей, или фрустрирует очень мягко, через уточняющие вопросы, много поддерживает и работает за всех, может быть довольно длительным.
4. Для работы с ребенком лучше выбрать хорошо ему знакомый и максимально сохранный от вторжения родителей материал. Это может быть компьютерная игра. О существовании которой родители знают, но в суть не проникли. Через персонажей этой игры, можно работать над восстановлением поврежденных функций self, постепенно переводя сюжет из фантазийного игрового мира в мир реальный, путем систематического простраивания параллелей.

Важно помнить, что как бы не хотелось «подлечить» родителя, клиент в данном случае ребенок. Поэтому, в принятии решений о поднимаемых темах на совместных встречах, о фрустрации негативного родительского поведения, важно исходить из предполагаемой максимальной пользы для ребенка. И постараться сделать все возможное для него в тех условиях, которые предоставлены.