Я домработница, а не жена и мама.

   Мне нравится фраза "ГДЕ ВНИМАНИЕ - ТАМ ЖИЗНЬ". И если мы рассмотрим образ жизни женщины, у которой жизненный девиз: "Я домработница, а не жена (можно добавить - и не мама), то заметим, что основное внимание этой женщины уделено домашним делам и уходом/обслуживанием своих близких. Понимаю, что вполне адекватно может последовать реакция - что это естественно и нормально, так все живут, или обстоятельства заставляют так жить, и  этот девиз сформировался НЕ от желания самой женщины, а как следствие необходимости. 

   Просторы интернета предлагают интересное и полезное направление, как домашний тайм-менеджмент. Были на приёме женщины, которые обращались с вопросом "управление временем, чтобы всё успевать".

   Но я хочу обратить внимание не на количество потраченного времени на дом, мужа и детей - а на качество.

   Например: в процессе приготовления пирожков мы можем себе позволить всецело поглотиться в этот процесс, замешиваем тесто, чувствуем запах (тем более, в народе говорят - печь важно с хорошим настроением, тесто любит тепло рук и чувствует наше настроение), и в результате получаем пышные и ароматные пирожки. В процессе уборки/глажки мы видим результат своего труда (пусть даже не на долго), мы можем себе позволить наслаждаться чистотой и красотой. И даже если мы механически совершаем уборку, наши руки делают своё дело, наше непроизвольное внимание в процессе участвует. В отношении мужа мы можем наблюдать следующую картину. Супруг пришел с работы, мы можем себе позволить уделить внимание ему и Вашим отношениям с ним? В основном мы позволяем себе перекинуться парой фраз о сегодняшнем дне, при этом наши руки продолжают мыть посуду/раскладывать какие-то вещи. И в результате, побыв некоторое время рядом с нами, и чувствуя, что супруга "при деле, но не с ним", он степенно направляет свое драгоценное внимание в сторону дивана/телевизора/компьютера. Возможна такая же картина и с детьми. Как-то клиентка сказала - "я считаю, что время, проведенное с ребенком в процессе выполнения домашнего задания - зря потраченное время, т.к. в этот период я бы смогла столько дел по дому сделать". И анекдот вспоминается - "Уроки сделаны..., мать охрипла..., сын оглох..., соседи выучили всё наизусть, собака пересказала."

   К чему я привожу примеры знакомых историй для многих семей? Что важного в этих примерах? Почему возникает чувство одиночества, когда супруг и дети дома, рядом со мной? Есть ли чувства, резонанс, эмоциональный отклик, когда близкие рядом? Есть ли моё внутреннее движение к супругу и детям в этом примере? Чувствую ли я себя увиденной/признанной/ценной в отношении с близкими в этот момент, когда всё мое внимание направлено в сторону дома и кухни? Почему возникает мысль - что я домработница, а не мама и жена? Откуда появляется ощущение одиночества при наличии семьи? Почему в семье часто говорят о делах/планах, но не о себе и друг друге? Почему мы молчим и не говорим о том, что нас заботит. Каким образом возникает момент, когда мы сами перестаем себя чувствовать и превращаемся в домработницу? 

   Психологи говорят - уделяйте внимание себе, супругу, детям! Радуйтесь жизни, наслаждайтесь совместным общением, не кричите на детей. Конечно, всё это здорово! Но как! Как общаться, когда внутри переполнение раздражения и полного обесценивания себя как жены и мамы? Приятно нам находиться в этом раздражении? Мы же нормальные люди - конечно, не приятно! И мы начинаем избегать этого контакта, где происходит раздражение. И нас тянет туда - где нам хорошо и нет этих отрицательных эмоций и переживаний. Согласна, тесто не всегда поднимается, белье не всегда идеально чистое, и как-то глупо раздражаться на кофточку, у которой рукав не отстирался, и мы смело можем её просто выкинуть (в отличие от мужа и детей). И в этот момент мы подходим к кульминационному моменту, когда наша мышеловка резко захлопывается - перестаём переживать отношения, т.е. как бы начинаем существовать в параллельной вселенной в отношении детей и супруга, в своей вселенной, в царстве дома и быта. И многие называют этот период жизни - нас объединяет привычка, страсть и интерес угасли, общие интересы отсутствуют, между нами нет ничего общего. Да! Здесь нет общего и важного - нашей встречи! Какие наши распространенные жалобы в отношении супруга и детей? Меня не ценят, меня не видят, меня воспринимают как часть мебели, НО И Я членов своей семьи не вижу, не чувствую, не ценю, и воспринимаю, как часть мебели. В женских шутках часто проскальзывает фраза - "муж - это бесплатное приложение к дивану". Таким образом - отказываясь от раздражения, от этого болезненного переживания, от этой вибрации в отношениях, мы просто прекращаем личные отношения и переходим в стадию, можно назвать её - деловых отношений (на самом деле не знаю, как назвать отношения, где нет отношений, а есть лишь периодическое пересечение и параллельное существование). И тут возникает еще один вопрос - какое наше отношение к периодическим пересечениям? Опять раздражение или легкое вздрагивание с одновременной мыслью "сейчас придут, натопчут, посуду испачкают, а мне убирать". 

   И тут вспоминается удивительный момент, когда на консультацию приходят женщины, измученные бытом (или адаптированные к быту), я иногда прошу их представить картину (а еще лучше - нарисовать рисунок) на темы - "я и моя семья сейчас" и "я и моя семья счастливая", то встречаю следующую реакцию: как легко рисовать первый рисунок и практически невозможно - второй. И что самое удивительное - во втором рисунке они не обозначают себя, т.е. есть все члены семьи, включая собак/кошек и тараканов, но нет их самих. На мой вопрос - а где Вы в этом рисунке, ответ - эээ, не знаю, не подумала, где-то там, растворилась.... 

   Так почему нам легче присоединиться к быту (и это наилучший вариант, потому что многие присоединяются к болезни), чем к отношениям с супругом и детьми? Не так больно, меньше разочарований. Получается, что мы просто боимся отношений? Мы боимся разочарования? Боимся испытать боль в отношениях? Или это НЕумение по настоящему переживать отношения с супругом/детьми?

   Вы замечали, как преобразовываются женщины-вдовы возраста 60+, измученные в "неблагополучном" браке? Они начинают следить за собой, у них появляется свободное время, они наконец вспоминают своё давно забытое увлечение. Почему я слово неблагополучный написала в кавычках? Потому что тут следует поставить знак вопроса, а на самом ли деле этот брак неблагополучный, или это то, что женщина с любовью создавала на протяжении нескольких десятилетий.  

   В отношениях с супругом и детьми - мы обогащаемся, раскрываемся как жена и мама, и этот процесс взаимный. Отказываясь от отношений - процесс идет обратный, мы беднеем и отдаляемся друг от друга... Где внимание - там жизнь!