Жить - хорошо!

Если жить, то жить хорошо

Помните у знаменитой троицы – трус, балбес и бывалый (Г. Вицин, Ю. Никулин и Е. Моргунов) – о жизни – денёк погожий, пивко есть, и оно прохладное, и настроение:

– «Жить хорошо…»

– «Да…»

– «А хорошо жить – лучше!»

Но что такое эта хорошая жизнь?

Комфортная жизнь – хорошая?

Жизнь без опасностей, без волнений, без тревог – хорошая?

Вспомним, чего люди желают друг другу по праздникам – чтобы жизнь была без бед и бедности, без хлопот, без хвороб, желают удачи, любви, счастья, здоровья, сил.

Перво-наперво – отрицание плохого, нежелательного. И далее, вот это единство – здоровье, чтобы хватало на всякие удовольствия, любовь, и, конечно, страстная, пылкая, с раскрытой сексуальностью и само собою, взаимная, и удача, чтобы всё ладно складывалось.

Не успех, заметьте разницу – ибо успех связан с усердием, трудом, преодолением препятствий, борьбой, а это связано и с тревогами, нередко, страхом и его преодолением.

Любовь... – не души прекрасные порывы, нет, ибо они могут остаться и не разделёнными, и не реализованными в сексе.

Не болеть – не значит быть здоровым, поскольку здоровье требует внимания и заботы о его поддержании, а просто жить без хвороб, чтобы сил доставало на все прелести жизни.

Немногие желают успеха, как итога усердного труда, творческого поиска, полёта души, самореализации в жизни, раскрытия способностей, как закономерного результата движения по жизни по своим интересам, подчас с преодолением препятствий, вопреки давлению среды…

Как тут не вспомнить Емелю с его щукой, Золушку с её крёстной-волшебницей, и Старуху с её Стариком и Золотой Рыбкой…

«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте…»

Это хорошая жизнь?

Но давайте всё же разберёмся в том, что есть жизнь, что в ней есть сущностного, это должно помочь нам понять и то, что есть хорошая жизнь и как жить её не в иллюзиях, а в реальности.

Собственно, в этом и ответ – жить хорошо, когда она принимается в её реальности, жизнь, как она есть, без прикрас и иллюзий, и она – такая – довольно сложна и трудна, и как приговаривают в народе – «Без труда не выловишь и рыбки». Старик это хорошо понимал, потому и невод свой держал в исправности, потому и жил в достатке и довольстве. Но Старухе этого было мало!

Условия хорошей жизни:

Жизнь по своим возможностям. Жизнь, наполненная чувствами собственного могущества, силы, власти, но в определённых пределах, и, в этом смысле, я должен принять некие данности существования.

Что же это за данности существования?

Возможности человека не бесконечны, они предельны. И нужно научиться жить с ограниченной свободой. Это значит принимать реальность – рождение в данном месте и времени, в такой-то семье, с таким-то интеллектом, с таким-то полом, такой-то внешностью…

Иной раз и болезни наследуются…

Далее, по ходу жизни мы сталкиваемся с разными обстоятельствами, которые изменить невозможно, хоть плачь… Так, мы плачем, злимся.., но этим не воскрешаются умершие близкие, дорогие нам люди, порою этим не вернуть даже ушедшего человека, ушедшего не из своей, а лишь из нашей жизни (расставание)…

А само по себе течение жизни, и старение с ним связанное? И на это пока влиять не удаётся. Надежда не оставляет человечество – найти средство влияния на ход времени – ищем, ищем, но никак… Не можем повлиять на продолжительность жизни, на её качество, не говоря уже про саму жизнь. А заболевания? Тяжёлые, хронические заболевания, такие, как онкология, ВИЧ-инфекция, наркомания, сложные личностные, психические расстройства… И так же, ищем средство, но, увы, не всегда оно находится.

Так могу ли я быть рядом с теми обстоятельствами, которые изменить невозможно?

Могу ли это спокойно принять, как данности бытия? Принять, и быть в покое. Ведь тогда открывается возможность сосуществования с этими данностями, и жизнь в ином смысле.

Смысл… Дети, протестуя против этой реальности, как она им открывается, будучи не в состоянии справляться с нею, вопрошают нас – «Зачем же ты меня родил(а)?!»

Иные злятся, и в бессильной злости, упрекают – «А я не просил меня рожать, это ты сам(а) решил(а)!»

Иные, не находя ответа на эти сущностные вопросы бытия, совершают самоубийство, другие растягивают свой суицид, употребляя наркотики, вступая в беспорядочные половые связи, провозглашая свободу воли и сводя её к промискуитету (вспомним о теории «Стакана воды»)…

И родители убиваются в горе – «Да разве ж для этого мы тебя народили?!»

А, в самом деле – для чего? Ну, вот кто, кто может дать однозначный, ясный и полный ответ

– «Смысл жизни в том …»?

Правда в том, что такого ответа – одного для всех, нет. А общий ответ – для жизни – недостаточен.

Когда-то был единый для всех. Но это вызывало сопротивление, вначале глухое, затем всё более слышимое.., которое и привело к взрыву в 90-е, и тогда мы вырвались из плена авторитетов, и вышли на арену собственной жизни. И нам пришлось отвечать на этот вопрос самим, каждому для себя. Мы оспаривали авторитеты родителей, мы стремились утверждать собственные смыслы. Это не могло не породить тревоги, ведь, когда смысл мой, личный, под ним нет основы, он зыбок, и следующее поколение может легко скинуть этот смысл и утверждать свой. Да что там следующее поколение! Мой смысл уже под угрозой – вызов ему бросают смыслы людей рядом. У каждого свой смысл. Более того, смыслы могут меняться и меняются с движением к новым горизонтам, со сменой обстоятельств, с переходом к новому социальному положению – смысл человека проживающего самостоятельно – в одном, а у семьянина в другом, у безработного такой, а у бизнесмена в другом, у верующего в Бога такой, у утверждающего Его отсутствие – такой…

Смыслы сменяют один другой…  И базальная тревога, однажды поднявшись, не утихает.

Хорошо, когда это принимаешь, соглашаешься с этим положением – «Всё течёт, всё меняется». Становится чуточку легче.

Возможность принятия текучести жизни и переменчивости её смыслов связана с принятием другой данности нашего существования – свободы.

Да, мы обречены на свободу.

Кто-то может сказать – «Да, я этого и так хотел! Большего и не надо. Давайте!»

Вопрос в том, готов ли этот некто принять и неотлучную спутницу свободы – ответственность? И тогда мы переходим от понятия «Свобода ОТ» к понятию «Свобода ДЛЯ», связанной уже не со стремлением вырываться за пределы темницы, а со стремлением к созиданию, творчеству, жизни в свободе ДЛЯ чего-то. 

Каждый раз мы совершаем выборы. И даже когда мы поступаем по-прежнему, мы делаем выбор – прежний, но его делаем. Иной раз уже и автоматически, но, всё же, перед тем как, мы выбрали полагаться на автоматическое принятие решений! И тоже для чего-то.

Никто не делает это вместо нас.

Можно говорить о том, что я чего-то не выбирал, меня де, принудили, но как же я оказался в этой ситуации?

Есть версии и о том, что даже родиться или не родиться мы выбираем сами.

В этом месте родители, которые переживали вину, что без согласия детей призвали их в жизнь, могут расслабиться. Многие могут вспомнить особое состояние – «Мы не ведали, что творили», «Меня вела какая-то сила, которая была больше меня, больше нас двоих», пока не оказались у некоей черты, когда остаётся лишь принять неизбежные последствия. И тогда, мы, как добропорядочные люди, мы делаем этот выбор, и принимаем все последствия, какой бы ни была цена, но отказаться от однажды сделанного выбора в пользу порядочности мы не можем – ну, если это представляет для нас ценность – как неотъемлемая часть меня, как то, без чего я уже не буду собою.

Следуя этому пониманию вещей, мы в игре по своей доброй воле – мы свободны и наряду с этим несём бремя ответственности. Ответственность и даёт нам равновесие. А ответственность рождается сопричастностью к миру.

Понятно, что не все выборы нам могут нравиться, особенно учитывая их далеко идущие последствия. Но надежды-то у нас обычно на лучшее… А там уже, да, насколько развита функция прогнозирования, планирования, какие силы, связи, ресурсы и т.д. и т.п.

Когда мы признаём свободу воли, мы признаём и текучесть жизни, и переменчивость смыслов в ней. И это даёт облегчение. И вызывает в нас побуждение к активности. И когда я активен, я должен принимать и последствия своей активности – «Кто кашу заварил, тому её и хлебать». Всё связано!

Вместе с этим, благодаря тому, что нам дано самосознание, мы волей-неволей (а в свете вышеизложенных рассуждений – по своей воле) мы сознаём и должны принять и конечность своего индивидуального существования. Осознать, понять – одно дело, а вот принять эмоционально, переварить это, не всегда так легко и просто... 

Жизнь конечна. И даётся жизнь один раз.

Один. Не как в компьютерных играх. Нет. Один раз. И день за днём она уходит. День за днём... 

Во всяком случае, в этом воплощении, в это время, и в этом месте, если полагаться на учения о бессмертии и переселении душ. Никто не знает, когда я (душа моя) приду снова в этот мир, и каким он без меня станет к этому моменту моего воплощения. И я снова буду вынужден, обречён, искать смысл своего появления на Свет Божий – свою миссию, своё предназначение в этом месте и в это время.

Это предназначение не даст никто из мудрейших. Скорее мудрейший скажет, и будет прав – «Твой смысл, предназначение откроется тебе в ходе твоей жизни. Иди и живи. И живи в каждый момент с максимальной полнотой!»

И в этом – «Иди и живи» не только наказ, но и благословение и вера в ценность, значимость моей активности, что не может не повлиять на переживание моей самоценности через реализацию своих потенциалов, данных мне от рождения, данных именно для их проявления.

В этом моменте мне открывается ещё одна данность – «Я один»

Я один прихожу в эту жизнь, и один ухожу из неё.

Эту данность можно переживать, как трагедию – «Один, совсем один!»

А можно и, как значимость и ценность собственной уникальности – «Я единственный в своём роде, и если не я, то и никто!» Что может придавать и придаёт ценность индивидуальной жизни в её проживании, воплощении себя в жизни.

Это и есть миссия – прожить жизнь так и такую, как и какую могу только я один!

Конечно, нет никаких гарантий того, что моя жизнь приведёт к чему-то стоящему, что я завершу начатый проект, что его оценят…

Гарантий нет – и это ещё одна данность, с которой я вынужден считаться. Когда я принимаю это, то я принимаю в расчёт то, что моё собственное суждение не является мерою общей, но моей личной, да, я могу считать.

И здесь появляется возможность для взаимодействия с другими и различных стратегий.

Проживать я могу и не один, но рядом, и даже, если повезёт, если приложу достаточно усилий, то и вместе с другими, такими же, как и я – ищущими свои смыслы жизни, свои предназначения, свои пути реализации.

Тогда в основе продуктивного взаимодействия лежит именно сотрудничество, а не разного рода манипуляции. Именно благодаря ему, оказывается возможным преодолевать межличностное одиночество.

Манипулятор, как ни крути – одинок. Иллюзорной властью над другими он бесплодно пытается преодолеть ужас своего одиночества, компенсировать свои страдания, порождаемые в момент изгнания из Рая – рождением на Свет Белый.

Мы стремимся вернуться, и каждый следует своим путём, в меру собственного понимания сути природы вещей.

Но тот припоминаемый нами Рай был таким, в котором было всё и сразу, стоило лишь пожелать… Мама давала нам и тепло и пищу, кров, защиту и комфорт на двух уровнях – организменном и психическом. 

Единение такого рода и называется диадным.  

Выйдя на Свет Белый, мы обнаруживаем, что мы теперь раздельно, каждый сам по себе – я отдельно, мама отдельно, два раздельных человека, каждый со своим телом, и каждый со своей психикой.

Травма рождения – это и есть разделение, разрыв диады, единства и утрата Рая, утрата могущества.

И эта утрата происходит одномоментно со столкновением с давлением мира со всей его мощью. Это ж какая мощная мобилизация только народившегося организма должна быть, чтобы противостоять всей этой силище давления внешнего мира!!!

Все адаптивные силы поднимаются на борьбу и ведь младенец, этот кроха, выдерживает! Это удивительно! Вот где жизненная сила, вот где страсть к жизни...

Но без контакта с мамой это оказывается крайне трудным.

С преодоления этой травмы, в тесном контакте с мамой и начинается путешествие к раю.

Помните метафору рая и ада, где в двух помещениях находятся люди, и столы в них накрыты одинаково – кушания, каких только пожелаешь, и приборы. Приборы неудобные для индивидуального использования. Но вполне пригодные для коллективного творчества. Исходные данные едины. Разница в том лишь, как эти люди обходятся с ними. Потому и наблюдается разные картины, одну из которых иначе, как адом и не назвать, и другая – рая.

Мы сами творцы и рая и ада в своей жизни.

Но кто нас может научить этому, передать уже имеющийся опыт?

Только мама и может – она, понимая своё дитя, его нужды, создаёт поддерживающую и развивающую среду.

Физический, телесный контакт матери и дитя чрезвычайно важен для нормального развития младенца. Порою, это даже важнее корма. Быть на руках необходимо для покоя, а не лишь бы питаться. В этом физическом контакте малыш вновь обретает утраченный рай. Кормление лишь сопутствует этому переживанию. Перекармливать едой вредно, а если телесный контакт матери с ребёнком оказывается возможным лишь во время кормления, это чревато искажением в развитии! 

До поры нашей самостоятельности, мама обеспечивает нас всем необходимым, при этом подталкивая нас к движению, способствуя укреплению мускулатуры, обеспечивающей движение – захват и удержание, бросание, ползание, стояние, хождение… 

Вспомним о растяжках перед глазами младенца – они ведь не с тем, чтобы дитя тешилось, совсем  нет! Они обеспечивают его развитие – он должен заметить их, различить их по форме, случайно коснувшись, размахивая руками, обнаружить разное их звучание, выбрать понравившееся, схватить, скоординировав движение рук, всего тела, заметить и оценить то ли это, что он хотел, отбросить ненужное, схватить то, что хотел – с пелёнок осуществляется сложное развитие психического аппарата ребёнка.

Некоторые няньки раздражаются и беснуются, не понимая сути происходящего, уставая поднимать «разбрасываемые» игрушки, и подавать их малышу, и вновь бросаясь на их поиски по разным закоулкам…

Мы видим в этой простейшей деятельности сложнейшие процессы и физической и психической активности, избирательности, устойчивости и переключаемости внимания, обеспечения целесообразности действий, переживания радости в достижениях цели…

И всё это создают для него взрослые люди. Далее, чтобы захватить желаемое им, то, что лежит за пределами его досягаемости, младенец должен совершать необходимые усилия, чтобы в конечном итоге переживать радость овладения. И так он начинает поворачиваться, кататься, ползать, наконец-то, становится на ноги, обнаруживая всё больший эффект в самостоятельности для удовлетворения своей поисковой активности.

Так же, именно мама обеспечивает ему утешение от страданий, от боли при падении, при столкновении с какими-то не поддающимися препятствиями, формирует его понятийный аппарат, давая ему объяснения происходящим явлениям, устанавливает связи явлений, цепи событий и переживаний, и наделяет его уверенностью в том, что он, конечно, справится, стоит только подучиться, подумать, потренироваться…

Т.е. мама, не смотря на разделение организменное, и психическое, всё же, продолжает быть с ним в теснейшей эмоциональной связи, и тогда мы говорим о симбиозе.

Так же, именно мама, при всё большем развитии младенца, способствует и развитию речи дитя, чтобы всё усложняющаяся психическая деятельность могла находить отражение в речи, а это помогало сотрудничеству между ребёнком и другими.

В свою очередь и ребёнок, будучи заинтересован в том, чтобы его понимали, выяснив чудо речи, начинает активно общаться словом. Теперь и посредством слова, и благодаря всё растущей физической активности мы можем контактировать с миром, вступать во взаимоотношения и с другими людьми, тем самым укрепляясь всё сильнее …

Формируется чувство могущества… Теперь ребёнок вполне отделяется от мамы и гордо провозглашает свою независимость:

– «Я сам!»

И в этом наше стремление укрепиться в отдельности, прочертить границы себя и окружающего мира. Как такое не поддержать?! Только при нездоровой связи мама пресекает эти попытки и удерживает ребёнка в зависимости. 

При здоровой связи формируется автономность вместе со здоровой привязанностью – «Да, ты сам, и я сама, и мы рядом, мы вместе, ты, папа и я – мы близкие, мы семья!»

Самосознание проявляется в речи и основано на способностях к учёбе – ребёнок может полагаться не только на свой индивидуальный опыт, он доверяет и тому, что говорит мама, папа, другие значимые лица в его окружении, он связывается с ними в единую социальную сеть. Границы мира раздвигаются, теперь вмещают и папу и других значимых близких - семейный круг. 

Ребёнок выходит из диады с рождением, за переделы симбиоза выходит к 3-м годам, и вступает в малый мир – мир своей семьи. Это оказывается возможным именно благодаря формированию у него чувства базового доверия миру. И в этом играет наиважнейшую роль именно мама. Далее к значимым лицам ребёнок причисляет других близких из своего окружения – по своим интересам, по своему выбору, полагаясь на чувство безопасности данное ему в общении с мамой.

Интерес – это то, что ведёт нас по жизни. Инициатива образуется на основе сформированных прежде базового доверия к миру, автономности и врождённого познавательного интереса к миру. Здоровая поддержка взрослых способствует её развитию. Если же мамой, другими людьми из близкого окружения движет страх, инициатива сворачивается и формируется чувство вины.

Наши родители действительно те люди, которые сильнейшим образом влияют на развитие нашей личности в первые годы жизни. И всё же их влияние не столь тотально.

Уже в первые школьные годы, мы формируем привязанность к первому учителю, теперь он сменяет наших родителей на пьедестале авторитета. И если нам повезёт с учителем (в основе) и родителями (они, как пристяжные), они в тандеме способствуют формированию усердия и старания, трудолюбия, компетентности. В ином случае нас ждёт переживание неполноценности, ибо именно в своей активности мы формируем мнение о себе. А главная активность в школьные годы – это учёбная деятельность. По контрасту с игровой дошкольной деятельностью, овладение ею представляет серьёзный труд и это имеет особую значимость, так, что адекватность и устойчивость самооценки связаны с успешностью в ней. Ведь значимые взрослые придают успеху в ней ключевое значение! Постепенно, с годами мотивация радовать своих близких сменяется мотивацией к собственно познавательной деятельности, и опять же в контексте интересов развивающейся личности!

При хорошем развитии, с началом подросткового периода, мы переходим к формированию половой и личностной идентичности – «Кто Я?», «Какой Я?», на основе всего того, что достигли в прежние периоды развития.

Прежние авторитеты в очередной раз сменяются, героями в начале этого периода становятся удачливые сверстники, имеющие успех у лиц противоположного пола, мы стремимся походить на них, и делаем это, образуя неформальные группы по личным интересам, поскольку один я – никто, но в группе – МЫ – сила! Через включённость в общность «своих», с которыми есть взаимопонимание, мы обретаем могущество, защищающее нас от сопровождающей нас тревоги (вспомним про силу единства). 

Далее, происходит индивидуализация, и группы дробятся, распадаются и формируются пары, обычно гетеросексуальные. Со временем мы находим свой рай в близком интимном контакте с избранным человеком. Через разделение своего внутреннего мира, через взаимный обмен, как личностного, глубоко интимного, так и на физическом, организменном уровне посредством раскрывающейся сексуальности с суженным(ой), мы вновь обретаем рай единения, пусть не тотально, как с мамой, но временно и систематически в экстатическом слиянии с любимым(мой). Это и даёт долгожданный покой, уравновешивает базальную тревогу. 

Венчает пару рождение ребёнка.

В ином раскладе человек изолируется, образуются психологические комплексы, личностное развитие искажается.

... 

Кризисы развития? Конечно, как без них?! Переход на новый уровень сопряжён с психологическим новообразованием. Мы становимся другими. И жизнь, как прежде, уже невозможна. Развитие личности идёт постепенно, ступенчато, перепрыгивание через ступени грозит падением. 

Хорошая новость в том, что их можно преодолеть, прожить и после, если не удалось в своё время. Конечно, понадобится время, усилия, много большие, чем в своё время, и помощь специалиста, психотерапевта, но прожить можно. 

Поэтому при анализе личности, условиям её формирования уделяется особое внимание.

То, как я буду жить, во многом связано с моими выборами, решениями, моей активностью, моей свободой, а они с моими ценностями, которые закладывают родители, и тем, как это перерабатывается мною в годы, выделенные для сепарации от них.

Свобода идёт рука об руку с ответственностью. Я свободен в своих действиях и отвечаю по делам своим. Это и есть справедливость. Что сотворил, то и получил, то и расхлёбываю. Взял свободу или так и остался в зависимости от родителей. Бывает и так, что от родителей оторвался, да на свои ноги так и не встал, ищу опору в других людях или средствах, так личностная несостоятельность проявляется в формировании химических (игровых) зависимостей. И за это тоже отвечаю сам.

Конечно, в детстве наша активность ограничена влиянием взрослых, и тем сильнее стремление вырваться из-под опеки взрослых, при своей высокой поисковой активности. Мы видим, что с началом подросткового периода начинается отделение уже и в эмоциональном аспекте – личности для её нормального развития требуется приватное пространство. Этому способствуют размышления о смысле жизни, поисках своего места под солнцем уже без участия родителей, если повезёт с другими взрослыми, но иначе, чем с родителями – на равных, а не назидательно сверху вниз. Мы становимся крайне чутки к моделям общения, и стремительно разрываем контакт, стоит только возникнуть даже лишь намёку на назидательность.

Приходит время, когда мы, нуждаясь в опыте, и учиться готовы, но не по указке – «делай так», а через совместное размышление. Родителям не просто выдерживать напряжение, когда они слышат о проблемах у своих детей, они готовы по прежним стереотипам вмешаться и разрешить все возникшие проблемы вместо самих детей.

А детям нужно не вмешательство теперь, и часто даже не руководство, не инструктирование, помните – «Я сам!» Но эмоциональная поддержка, заинтересованное участие, внимание и поддержка их стараний, и даже, при том, когда они ведут к ошибкам. Потому что кризис сопряжён с высочайшим напряжением всех адаптивных сил. И порою их может не хватать формирующейся и ещё не укрепившейся личности подростка, да и молодого человека. 

Родителю крайне трудно согласиться с таким способом развития. Родители часто стремятся к тому, чтобы передать опыт практически в готовом виде, хотя бы подстелить соломки, что вызывает естественное сопротивление – «Я не ты, и у меня другие обстоятельства, жизнь изменилась! Ты не понимаешь!»

И снова – «Я сам!»

По сути, с возрастанием личностной зрелости, с развитием саморегуляции, физической силы и социальной компетентности мы стремимся полагаться на самих себя, уходим, порою даже без родительского благословения, часто вопреки воле родителей, и часто это получается, хотя и вызывает чувство вины.

Цена свободы высока, но она того стоит!

Однако, в случае неудачи, неуспеха, краха, жизненных тягот мы идём, как и прежде, к своим родителям в надежде на защиту, поддержку и опору, помощь и словом, и делом.

В хорошем случае, это действительно происходит – родители делятся имеющимися ресурсами, но хорошо это в том лишь случае, если это временно, ведь мы уже не дети, т.е. дети, но подросшие уже, а зачастую совсем уже взрослые. И тогда хорошая забота родителей будет в том, чтобы дать в долг и вовремя его вернуть.

Иначе ситуация усугубляется и развитие стагнируется, личность заболевает.

Сейчас много говорят о созависимости. По сути, основная причина проблемы созависимости – это не произошедшая сепарация. Причин этому, как мы рассмотрели, может быть множество. 

Зависимая личность может и, выйдя из отчего дома, создать семью, но и в ней ведёт себя, как и прежде, как маленький. Хотя потребности уже, как у взрослого человека. Биологически так и есть – организм созрел. Но в личности созревания не произошло, вот и мается человек… Да и окружающим его, одна маета с ним…

А ведь с этим вполне можно разбираться, разрешать проблемы.

Трагедия нынешнего подрастающего поколения в том, что им крайне трудно, сложно вырваться из лап зависимости от своих родителей. Да и родителям так удобно до поры, до времени. Пока гром не грянет…

Не могут. Или не хотят. Или не хотят, потому что не могут. Не могут, и не хотят.  А не могут, потому что страшно – что там впереди, как там?! И сидят себе на месте – тепло, светло, с планшетом в руках… Жизнь хороша… Да и родителям спокойно – дитя под глазом, даром, что великовозрастное.

Хороша жизнь? Вы и правда, удовлетворены?

Статья подготовлена по прослушиванию лекций психотерапевта Игоря Добрякова

психолога Светланы Кривцовой