|
|
Секрет счастливых отношений: как мы выбираем себе паруАвтор статьи: Соболевская Вера Валерьевна
Ответ прост. Отношения нужны для исцеления себя. Это отличная терапия психологических ран. Человек учится воспринимать жизнь ярче и полнее, узнавая и принимая себя – через отражение в партнере. Выбор спутника жизни - тонкий и ответственный процесс. Он происходит на двух уровнях, сознательном и бессознательном. От нашей сознательной оценки зависит, начнутся ли отношения. От бессознательной – как долго продлятся. Нравится потенциальный партнер, подходит в нашем представлении – значит, мы с ним попробуем сблизиться. Мы говорим, слушаем, наблюдаем, открываясь в той или иной степени. Когда первая симпатия сменяется в душе ликующим «Да!», в права вступает бессознательное. Словно пробуем предсказать, поможет ли этот новый близкий человек прожить по-новому важные для нас части семейного сценария. А сценарий этот закладывается, исходя из нашего детского восприятия происходившего между нашими близкими. С рождения мы наблюдали за отношениями внутри семьи, участвовали в них в той или иной роли и степени. На сознательном уровне стремимся к счастливым, гармоничным отношениям. А внутри безотчетно искать того, кто будет к нам жесток. Иногда мы устраиваем собственную семью в точности, как у наших мам и пап. Иногда, вступая в отношения, решаем – я все сделаю по-другому, не как у родители. А после долгих лет брака вдруг с горечью понимаем: все действительно фактически по-другому, а результат точь-в-точь. Пример. В восприятии ребенка, мама в браке с папой не получила счастья. Неважно, что говорилось каждым из родителей или членов семьи по этому поводу. Важно личное восприятие ребенком ситуации. Ему сложно решиться быть беззаботным, радоваться открыто общению с папой на фоне маминой беды. «Я так не хочу жить, в моей семье будет по-другому», - сознательная установка. Бессознательная установка прозвучит как: «я не могу радоваться папе открыто, когда маме плохо. Ее кто-то расстроил. Или папа, или я. Если это из-за меня – то я не имею права быть счастливым, я плохой, заслуживаю наказания. Если виноват папа – значит, я не должен его любить, значит, это он плохой. Но я все равно люблю его, своего плохого папу. Я вырасту, и найду кого-то, напоминающего о нем, и попробую его исправить. Но маму-то люблю тоже, поэтому в честь мамы буду избегать счастья в отношениях». Задача в таком случае – выстроить подобие своего восприятия «как жили мама и папа» и попытаться прийти к иному финалу. Наши сознательные установки появляются в период, когда мы способны оценивать и анализировать то, с чем встречаемся. С момента формирования критического мышления, в возрасте после трех лет, сами учимся выбирать, что для нас хорошо, а что плохо. Однако, влияние родителей и других важных для нас людей очень сильно. При желании мы способны заметить и попытаться изменить эти установки. Бессознательные же установки закладываются в период младенчества и раннего детства, как единственная актуальная реальность. Эти установки появились раньше нас, и переданы нам самыми близкими и авторитетными людьми – родителями. Для малыша мама и папа самые-самые главные. А все, происходящее в семье, в самом раннем детстве мы принимаем как безусловно правильное. Опираются родители на любовь, как на фундамент, даже когда ссорятся – ребенок впитает это и примет за образец для подражания. Отгораживаются стеной обиды по малейшему поводу, или орут и дерутся – поверит, что именно так и нужно, что это обязательный атрибут семьи. Чем раньше воспринята установка – тем меньше замечаем ее наличие и влияние. Стать более счастливым, успешным в любви – интуитивно ощущается как риск и трактуется нами как предательство по отношению к родителю, казавшемуся несчастным. Мы безотчетно боимся, что, преуспев в отношениях, мы рискуем потерять право принадлежать к роду, быть в безопасности и выжить. А найти того, кто поможет нам чувствовать себя в отношениях «как мои родители» - главный бессознательный способ быть верным семье, «правильным». Даже ценой личного счастья. Примеры фраз, обнаруживающих такую верность, я привела тут. Образ устройства родительских отношений запечатлен так глубоко, что о его влиянии даже не догадываемся. Если позже разум заставит в пользе этого образа усомниться, ранние неосознанные установки возьмут верх без нашего ведома. А значит, изменить их не можем… …До тех пор, пока с помощью психолога или самостоятельно не выводим бессознательные установки на сознательный уровень. Тут чудеса терапии отношениями и начинаются. Устройство нашей психики – восхитительно. Мы так задуманы, что человек всегда стремится к целостности. К тому, чтобы вредящие установки сменились помогающими, вытесненные внутренние наши части проявились и интегрировались. И бессознательное, влияя на выбор партнера, помогает развиваться. Гарантий нет, но если хотя бы один партнер начинает разбираться в себе, то другой тоже меняется. Это поможет или естественному, мирному завершению отношений, или переходу к новому качеству связи. И тогда видим себя, свою красоту. Понимаем, что на деле сами влияем на нашу жизнь и ее качество. Свободны выбрать то, что нас устраивает, и то, что будем менять. Больше осознанности – больше свободы. Мы постепенно видим свою роль в жизни, что от нас зависит на самом деле. Во имя чего «так намучился», и что делать, чтобы в будущем мучения сменились счастьем. И мы вдруг понимаем, что быть счастливым – так же естественно, как дышать. Вы родились, выжили и стали взрослым. Поздравляю! Вы владеете всем, чтобы начать двигаться к счастливым отношениям. Это сложный болезненный процесс. Но счастье того стоит. И секрет счастливых отношений - прежде всего, Любовь. Но любовь уходит от нас, если мы не умеем принимать себя целиком. Принимаем себя - способны понять и принять других. Тогда любовь растет и крепнет в взаимном понимании и принятии. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
