Независимость в браке

"Думали ли мы когда-нибудь, что будем радоваться когда они уезжают куда-нибудь?". Речь шла о мужьях.

И правда я не думала, что такое возможно. Но момент настал. И не потому что я не люблю своего мужа. Здесь другое.

Первые пару лет я и помыслить не могла, что где-то ещё мне может быть хорошо, также как с моим мужем. У нас молодой совсем брак, в отличие от нас самих, ну потому что не первый. В общем казалось нам обоим, что хорошо только вдвоём.

Я достаточно погранично реагировала на все "выборы" не в свою пользу: ах к друзьям, значит точно не любит, ах один куда-то значит точно я не нужна. Такой вот была почти единственная моя реакция и, конечно, муж в общем стал беречь и жалеть меня, отказываясь иногда от чего-то своего важного. Впрочем это был больше обоюдный процесс, разной степени выраженности. Я тоже что-то там берегла в его чувствах и смотрела в его глаза, отказывалась, боялась расстроить.

Отступление небольшое лично про меня. Детская история с ненадёжными и не справляющимися родителями перебралась и в мою взрослую жизнь, в отношения в браке. Когда я любую ссору видела как конец, когда я любые намёки на ненадёжность расценивала как катастрофу и опять же конец. Когда мой муж что-то не мог, когда было много неопределённости и нестабильности в отношениях, в финансах, в договорённостях, даже в бытовых вопросах - мне все это рисовалось чудовищным ужасом "вот сейчас все рухнет". Уйдёт, разойдёмся, не справимся. Я билась в ужасе от потенциальных (не ясных, конечно же) последствий и перспектив. В основном это был страх покидания и разрыва отношений, но ещё много тревоги и паники от грядущего "нечто".

Ну или что-нибудь типа "ты ездишь, а я нет!!!" Тогда и ты не езди и не ходи никуда. Про то, что в слиянии, а ещё и при известных долях созависимости, другой вообще исчезает, и остаётся только один большой слипшийся некто, я уже писала.

Суть в том, что слияние не даёт увидеть различий и ощутить что-то как своё и чужое, и это характерно для желаний и потребностей. Ни моих, ну чужих, не вижу, не знаю,не опознаю. Не даёт право их реализовать. А созависмость заставляет печься и беспокоится о том, как там этот другой переживает и переживёт ли разлуку, неудовольствие или наоборот - удовольствие и радость в другом месте и решит ли он вернуться? Или она.

Это длилось довольна долго, сейчас я очень рада, что нашлось место и время для новых реакций. И мы оба сильно повзрослели и время, вот иногда и ему спасибо, укрепило нашу связь и я стала верить, что надёжности гораздо больше. Начала появляться отдельность и некоторая независимость при том, что мы остаёмся вместе.

Я стала легче переносить разлуку, я перестала бояться длительных поездок по отдельности, я перестала бояться выбирать и давать выбор партнёру. Ну насовсем или полностью это, конечно, ещё вопрос. Тем не менее это сильно освобождаешь обоих.

И вот я рада. Ничего не нужно специально делать, нет других людей дома, нет даже детей. Я тоже лет 8 назад удивилась бы, что буду радоваться и отсутствию детей дома :)) ощущения как в детстве - родителей нет, ты дома один и наступает какое-то счастье. Можно балбесничать и лазить по маминым шкафам и косметике.

Надо напомнить (ну все, конечно же знают, но вдруг забыли), что у меня маленькая младшая дочь, ей 2 года и мой глоток свободы дома вообще редкая вещь. И если старший (опять напомню, что ему 9) уже часто сам по себе, то вот с дочкой такое, не прокатит.

Есть важный момент в отношениях - мы можем друг без друга, но это не значит, что мы друг другу не нужны. Пока нужны и есть ценность. Расстояние тоже хороший инструмент ценность ощущать или возвращать, привносить заново. И есть доверие как себе так и ему. Он справится (ещё и с дочкой), а я тем более!

В общем муж и дочка уехали отдыхать. Удивительное и приятное ощущение. Я решила так назвать свою статью, а точнее личный пост о разнице мироощущения - душного, не безопасного. И более свободного, с ощущением доверия и относительной безопасности. Не везде и не всегда есть те угрозы, которые мы так тщательно отодвигаем.