Мой ребенок меня мучает!

О том, что мамы любят своих детей – об этом рассказывать не нужно. Об этом и так все знают. Но мамы еще детей и ненавидят. Нет, они, конечно, в этом не признаются. Скромно могут так сказать, что раздражаются иногда. Ну, еще пошутят, что, бывает, в форточку хотели бы выкинуть. В действительности, мамы обнаруживают в себе, наряду с любовью, еще море разных чувств к ребенку, в том числе злость и ярость. Мамы, которые достаточно внимательны и честны с собой, начинают себя чувствовать плохими мамами. Некоторые даже пугаются, что сходят с ума. А еще им очень стыдно – ведь нельзя злиться на своего ребенка. Что люди скажут. Не примут, отвергнут. Поэтому и поделиться этими чувствами им не с кем. Мамы думают, что это они одни такие, неправильные, не как в рекламе подгузников и сиропов от кашля. Однако известный детский психоаналитик и педиатр Д. Винникотт давно раскрыл этот секрет матерей. Более того, он обосновал, что весь спектр чувств матерей необходим для детского развития, и что у мам для ненависти есть серьезные причины. Ведь дети их правда мучают. Портят и постоянно трогают их тело, претендуют на их душу, пожирают всё их свободное время год за годом, оказываются непослушными, неблагодарными, не выполняют просьб, на них приходится тратить деньги, их вечно не с кем оставить, они плохо спят, мало (много) едят, часто болеют, ноют и плачут. И это все можно было бы выносить, но достаточно прибавить социальную изоляцию, запрет жаловаться, отсутствие помощников - и фрустрация мам достигает пика. Тогда мамы начинают испытывать настоящую ярость. В какое-то мгновение особенного непослушания мамы вдруг замечают, что ребенок, этот ангел с глазами лани, начинает казаться воплощенным злом. А в борьбе со злом все средства хороши. Злу не может быть больно. Потрясти, дернуть за руку, сжать плечико – в таком состоянии мамы могут себе это позволить. Им кажется в этот момент, что они трясут и дергают не своего любименького ребенка, а демона, который так их мучает. А потом р-р-раз - и на месте монстра, с которым они так ожесточенно боролись, оказывается ребенок, слабый, маленький, зависимый, который плачет "мама, мне больно, мне страшно, мама!". Пелена спадает, сердца мам сжимаются от жалости и вины. Как это произошло? Мы РАЗРЕШИЛИ себе на секунду поверить, что это злонамеренное существо, зло во плоти - не наш сын, не наша дочка. Ведь не может быть, чтобы они нас так мучали. Значит, то, что нас мучает – это что-то отдельное, которое нужно победить. Конечно, такое решение принимается на бессознательном уровне. Включается защитный психический механизм «расщепление». После этого становятся все средства хороши. Тогда легко применять любые меры воздействия от запугивания до тряски. Однако необходимо понимать, что для ребенка это не менее страшно, чем пресловутая порка или шлепки. И то, что мы делаем больше похоже на месть, а не на воспитание. Что делать? Сказать себе, что никакого зла ОТДЕЛЬНО от ребенка не существует. Есть он, наш любименький или наша любименькая, которые нас мучают: отказываются есть, не хотят засыпать, расковыривают болячки, терзают грудь, не дают ни минуты покоя. Говорить об этом не принято. Но дети способны мучать родителей. У них на такое поведение есть свои причины. И это не дает нам права отождествлять их со злом. Злу не больно, оно всепожирающе - но ребенку больно. Злу не страшно, как бы мы ни разъярились - ребенку страшно. Зло не пострадает или быстро восстановится - ребенку такое поведение мамы причиняет ощутимый вред, восстанавливаться от которого придется долго. Только не факт, что отношения между матерью и ребенком подлежат восстановлению, если мама позволяла своей ярости бороться за злом, на месте которого вновь и вновь оказывался ребенок. Дети действительно ограничивают жизнь матерей. Они не могут себе многого позволить, что раньше было легко доступным. Мы так устроены, что в случае возникновения препятствий удовлетворению наших потребностей в нас возникает реакция ненависти, агрессии, желание устранить преграду, буквально смести ее. Это глубинный архаический механизм, доставшийся в наследство от животных. Если хорошенько разъяриться, то можно устранить врага без реального боя – он убежит от страха. Вспомните Кинг-Конга. Однако если роль преграды играет ребенок, то мать должна быть способна выносить собственную ненависть к ребенку, ничего не предпринимая. Пусть считает до 20, пишет в социальные сети, звонит подружкам, ведет дневник – делает что угодно, но она не вправе выразить ему свою ненависть. Если же это все-таки происходит, у матери появляется чувство вины. Чувство вины – довольно неприятное чувство, возможно, захочется от него отмахнуться. Но к нему стоит прислушаться. Зачем оно нам, что оно означает? Чувство вины сигнализирует о том, что мы поступили против своих ценностей. А это не повод посыпать голову пеплом, а повод перестать так поступать. Перестать разрешать себе видеть в собственном ребенке зло. Потому что как только мы себе это разрешаем, мы начинаем с ним бороться, а в борьбе со злом все средства хороши. Если вы пробуете держать свою ненависть или ярость при себе, но терпите поражение и опять грубо хватаете ребенка, орете, угрожаете, тогда вам нужна психологическая помощь. Значит, одна вы не справляетесь. И на то, чтобы не справляться, у вас тоже есть свои причины, с которыми нужно и можно разобраться.