Немного о вине, обиде и стыде

Немного о вине, обиде и стыде. Это мой личный взгляд. Я сформировал его под воздействием идей гештальт-терапии, клиент-центрированного подхода и транзактного анализа. Не претендую на истину. Скорее всего это любопытные наблюдения, примеры, метафоры и допущения.

Обида и вина очень часто идут рука об руку и появляются в результате разрыва отношений, предательства, обмана и тому подобного разочарования, когда слаженная система терпит кризис или крах. Один человек в этом случае чувствует вину, а другой обиду. Эти два чувства расположены на противоположных полюсах. Также можно говорить и об естественности их проживания. Даже когда люди расстаются по-хорошему обида и вина появятся неизбежно (сознательно или подсознательно). Но в нормальных ситуациях они непродолжительны. И уж точно не длятся месяцами и годами. Как только ушедший человек (или ситуация) стирается из памяти, постепенно расстворяются и эти чувства. 
Однако в отношении вины и обиды можно говорить и о токсическом протекании этих чувств. В этом случае они не растворяются и постоянно находятся рядом с человеком. Инициатором такого положения дел становится сам переживающий. Можно употребить здесь слово «самонакручивание». Когда никто не обвиняет, обиженный не обвиняет, а виноватый сам себя заводит. В бытовом смысле можно увидеть такого человека в маршрутке. Мне иногда наступают на ногу женщины и мужчины, которые могут извиняться за это полчаса. Даже после того как я простил их несколько раз. Им все равно кажется, что я где-то внутри себя злюсь и они продолжаются мучатся виной и извиняться. Из клинической практики я могу вспомнить пример из книги Эрика Берна. У него был пациент, бывший военный, которому докучал один и тот же сон. Он снова и снова кричал своим солдатам «Ложись», когда прилетел снаряд. В жизни он не успел этого крикнуть и все погибли. Он мучился виной и винил себя и сознательно и подсознательно. Ни родные, ни руководство никто не обвинял его. Более того, этим криком он не мог их спасти. Но он мучился. Его токсическая вина продолжалась годами. Тоже самое и про обиду. Токсическая обида – это когда не удаётся простить человека, даже после его извинений и адекватных искуплений. Это отдельная история. Часто достаточно кровавая. Не хочется углубляться. 
В общем, естественную обиду и вину убрать нельзя, но они и не приносят мучений. А за проживание токсической вины и обиды ответственен сам проживающий. Только он сам и может их отменить.
Теперь о стыде. В гештальт-подходе стыд часто описывают как "остановку возбуждения" (речь не идет о сексуальном переживании). В моем представлении стыд это регулятор переживаний и блокиратор чувств. Стыд своего рода препятствует завершению переживаний и ситуации. Он не дает чувствам протекать естественно и образует токсическое, отравляющее протекание переживаний. Он как будто законопачивает человека изнутри и не позволяет чувстам и словам выходить наружу. Таким образом, нарушается психологический обмен веществ и чувства превращаются в бражку внутри человека, подрывая его энергию, уверенность и пр.
От того стыд лечится саморазоблачением, присвоением себе «непрактичных», «плохих» фрагментов себя. Поэтому быть подлым, наглым, больным, уставшим, депрессивным, злым, пользующимся, чувствительным, слабым, предателем, никчемным это своего рода облегчение. Человеческая природа несовершенна, но приблизиться к совершенству можно только лишь признав её несовершенство (и в какой-то степени насладиться им). Парадокс, но это так.
На уровне тела стыд проживается сжатием, напряжением. Сжатие это и есть своеобразная остановка. Пока тело сжимается, оно не может ничего делать. Чем больше стыд, тем больше сжатие. А чувства проживаются, развиваются в расслабленном теле, в танце, в движении, в игре, во сне, в яркой жестикуляции, плаче и пр. Если тело сжалось, то чувство не может двигаться свободно. И еще, когда стыдно хочется отвернуться, закрыть глаза, спрятаться, убежать это и есть прерывание контакта. Ведь человеческая жизнь это бесконечный контакт с другими (и внутри себя со своими феноменами, это отдельная история). А что такое контакт? Это обмен информацией, чувствами, переживаниями, смыслами, мыслями. И если человек прячется, то он ничем не обменивается, ничего не отдает и не принимает и варится, грубо говоря, в своем соку. Этот процесс похож на отравление, на токсикоз.
Поэтому психотерапевты часто стыдящимся клиентам говорят заветную формулу: "Стыд лечится легализацией. Стыдись, но и говори".
Ко мне на прием приходила женщина, у которой родился ребенок с уродливой рукой - в два раза меньше чем нужно. Первые семь лет женщина потратила на то, чтобы объездить всех врачей и провести десятки операций, чтобы дорастить и нарастить ручку. Она описывала свои первые годы так: "Мой муж уходил на работу и я дома оставалась одна с дочкой. Через пяти минут муж возвращался. Я ему говорила, почему ты вернулся? А он отвечает - работа окончилась. Как окончилась?! Оказывается я просидела целый день и не заметила как он прошел. Целый день - прошел за пять минут!" Вот пример очень сильного токсического стыда!
Все блокирнулось, полное выключение сознания. И клиентке полегчало от того что она эту историю рассказала. До этого она никому о ней не могла признаться. Стыд нужно легализовывать. Рассказывать о своем положении большему количеству людей (начиная с адекватных), чтобы уходило самонакручивание, страх и ужас, что какой неадекватный и неправильный. Очень часто оказывается, что другой говорит: "Я знаю об этом. У меня еще хуже .т.д." И тогда становится легче - "Не я один такой!", "Вовсе не плохо, что у меня так. У других тоже так или еще хуже".