Хвалить или критиковать? О воспитании детей.

Процесс воспитания ориентирован не столько на настоящее, сколько на будущее ребенка. Родители с помощью воспитания, готовят ребёнека к взрослой жизни. 

Похвала и критика - методы повседневного воспитания.

Похвала – основа формирования самоуважения ребенка, признание достоинств ребенка взрослыми людьми. С помощью похвалы - ребенок получает позитивное представление о том что он может, как выглядит со стороны. Это помогает формированию уверенности в собственных силах, веры в себя и свои возможности. 

Как хвалить правильно? 

1.Старайтесь хвалить за какой-то конкретный поступок. Причем хвалите так: « Ты молодец, что поделился с братом печеньем», а не так «Ты намного щедрее чем твой брат».

2. Признавайте достоинства ребенка. Если он делает что-то хорошо, похвалите. Так у ребенка появляется вера в свои способности.

3. Старайтесь создать условия, чтобы ребенок сам мог признавать собственные достижения и не зависел от мнения других, добивайтесь чтобы он был способен оценить собственные умения: что он умеет делать хорошо, как он это делает.

4. Понаблюдайте за занятиями совего ребенка. Какой вид деятельности ему особенно удается? Отнеситесь с пониманием к выбору своего ребенка. Поддерживайте энтузиазм детей в тех занятиях, которые ему нравятся.

И хвалите, хвалите, хвалите! Ведь похвала – это родительское одобрение, и так важна ребенку. 

Критика

Критику любить невозможно, но она необходима, ведь цель критики - повлиять, изменить поведение человека в лучшую сторону.

Критика бывает: справедливой, несправедливой, частично справедливой.

Бывает непрямая критика, например когда ребенок построил дом из кубиков - но не аккуратно, потому что еще не хватает навыков. Тогда родитель может научить, показать как надо, используя непрямую критику: Хорошо построил, теперь давай построим другой красивый дом. Так мы оказываемся в зона ближайшего развития ребека, и учим делать его правильно «Вместе с мамой». Позже - ребенок сможет делать это сам.

Критическое высказывание обнаруживает недостатки в совершении каких-либо действий. Необходимо по­казать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула (подробнее смотрим у Дерябо С. «Гроссмейстер общения»:

 «Я вижу...

Я чувствую...

Я нуждаюсь...

И поэтому я хотел бы от тебя..»

Например, так:

— Я вижу, что ты в последнее время ходишь ты забываешь убираться в комнате. Я чувствую беспокойство, и не понимаю что происходит и меня это раздражает. Я нуждаюсь в помощи по дому, и мы с тобой договаривались что ты мне помогаешь. Поэтому, пожалуйста, объясни - что случилось, почему ты вдруг перестал мне помогать? 

Важно обозначить искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не ограничиться дежурными фразами.

И после того как станет понятно что произошло, обратить внимание ребенка на то, что помощь нужна и его помощь пригождается - можно попросить помогать почаще или выработать какое-то правило уборки в комнате, которое устроит и Вас и ребенка. 

3  Очень  полезен  «мы-подход».  В  любой  своей  просьбе необходимо  стараться  находить то,  что может быть интересно или  выгод­но двум сторонам, находить общую заинтересованность. 

— Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем сходить вместе поразвлекаться. 

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался?

 Американский специалист по проблемам общения Д.Карнеги дает следу­ющие советы:

1.Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

2.Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте сво­его собеседника. 

3. Используйте Я-послание