Менять сценарий, не меняя сцены

Люди! Они только люди! Среди нас нет Богов. Это не небеса. Это всего лишь земля. И все мы справляемся, как можем, со своими страхами, тайными желаниями, проблемами и тяготами. Людям свойственно искать выходят из разных ситуаций, путем поиска лучших вариантов, в том числе и сбегания. От себя. От проблемы. Уходя в многобрачие и разноработы. Только нужно понимать, что от себя не убежишь. Это обман. На это только растрачиваются силы, которых с годами становится все меньше. А проблема растет, как снежный ком. И это изматывает и лишает ресурса. 

-Я меняю работы, меняю мужчин, делаю попытки измениться. Но хожу по кругу. Ничего не меняется. Я чувствую себя не уверенно. Из любой долго играющей ситуации хочу выскочить. Исчезнуть. Испариться. делаю перерыв. Набираюсь сил. С новыми силами выступаю в новые отношения или иду на новую работу. Но все возвращается. Опять я не уверена в себе. Сомневаюсь в каждом своем слове. Чувствую себя подавленной. Прибитой. У меня не хватает жизненных сил. И опять я покидаю очередной место. Покидаю, чувствуя себя побежденной. 

-Побежденной? Кем? В чем?

-Да, побежденной. Всеми. Во всем. Если на первых порах мне удается поддерживать самоценность и самооценку, то спустя время я опять перестаю себя чувствовать и рассыпаюсь.

-Рассыпаетесь? Как это?

-У меня появляется тревожность. Которой в начале нового пути нет. Знаете, я ведь и замуж вышла именно так. Плохо зная человека. Точнее не успев слиться с ним. Мне так проще чувствовать свои потребности. А потом все летит к черту. И я опять не понимаю, что хочу. Порой мне кажется, что вся моя жизнь, это попытка убежать от тревоги.

-Тревоги? Чего вы опасаетесь?

-Разоблачения. Все, чего я достигла может исчезнуть, если только все увидят, что я ничтожный человек. Я дрянь. И если только у меня все хорошо, или я на пике успеха, я боюсь провалиться в пропасть. Точнее почувствовать себя дрянью. Я настоящая дрянь. Просто я умею хорошо маскироваться. Я подлое, трусливое создание. Я знаю, мой страх чувствуют все. Я как будто пирожное, от которого исходит запах грязи. 

-Почему пирожное? Почему грязи?

-Я так стараюсь быть хорошей, что мне самой от себя тошнит. Хорошая моя часть - это пирожное, а моя тошнота от себя - это грязь. Я всегда себя так ощущаю. И мне плохо. Я объективно не могу себя оценить. Мне постоянно нужно делать поступки, и получать обратную связь. И только если эта связь положительная - я положительная. Если отрицательная - я отрицательная. Это так. Вот так всегда.

-А есть ли середина, между пирожным и грязью?

-Есть. Это то, что я часто ощущаю о себе, когда нахожусь в спокойном состоянии. Середина - это я. Я, которая не хочет никому нравиться, которая выбирает себя, но не кричит об этом. Которая не принимает все близко к сердцу и не делает трагедии не из за чего. Это я, которой позволено быть в тени, и не высовываться. Но если ей и захочется проявить себя, это будет с чувством собственного достоинства. Это будет красиво и спокойно. Это будет интеллигентно. В моем понимании. от этого не будет сквозить желанием получить о себе положительное мнение окружающих. 

-Как Вы сейчас себя чувствуете, после того, как описали настоящую, но не позволяющую себе быть такой?

-Я спокойна. Мне не хочется бежать и беспокоиться. 

-На сколько, точнее на сколько времени Вы сможете себе разрешить быть такой?

-До нашей следующей встречи. Неделю.

-Это отличное решение. И отличные временные рамки. И прекрасно, что Вы смогли начать с собой договариваться. Будете делать так и дальше. 

Это был первый опыт моей клиентки договариваться и слышать себя. Ей понадобиться время, чтобы смочь как можно дольше удерживаться в этом состоянии, которое ей приносит спокойствие. Которое в последствии даст возможность не меняя сцены, менять сценарий!