Когда мир должен

Один из вариантов совладания со сложными и тяжело переносимыми эмоциями: гнев, тревога, обида, стыд и далее, - это анализ категоричности убеждений, являющих собой прекрасную почву для существования этих эмоций.

"Родители меня не любили". Есть ребенок - должна быть и любовь.
"Если стараться, то добьешься цели". Если прикладываешь усилия, то все должно получиться.
"Когда закончу универ, найду хорошую работу". Хоошая работа сама должна ложиться в руки после моего выпуска.

Или так:
"Высокая зарплата - обязательное условие для хорошей жизни". Я должен хорошо зарабатывать, чтобы мою жизнь можно было назвать хорошей.

Или даже так:
"Я не могу рисовать, потому что боюсь, что мои рисунки не понравятся". Все без исключения люди должны наслаждаться моим творчеством, иначе оно - пустышка.

И многие прочие. Иногда это очевидно, в других ситуациях - едва заметно, но именно убеждения, которые предполагают один единственный вариант ответа, содержат в себе обязательство в виде долженствования.

Долженствование - это вариант ошибки мышления, когда существует убежденность, что некоторое событие обязано произойти, если придерживаться какого-то алгоритма действий. Это уверенность в том, что событиями можно управлять. На самом деле всегда есть место случайности, ошибке, неправильному выбору действий. Долженствование очень давит. Вот есть где-то внутри у челвека неосознаваемое "должно" применимо к какой-то проблеме. Например, "родители должны любить ребенка". И он, даже став взрослым, мучается, задает вопросы: почему я? почему не любили? что делать? А ответ прост: нет здесь никакого "должны". Но это невероятно сложно принять, очень сложно от такой позиции отказаться. Ведь это значит и отказаться от своих притязаний на право быть любимым.

Альберт Эллис предлагает заменять любое, даже скрытое "должен" в более мягкое и личностное "хочу". Это не мир должен или я должен или кто-то еще должен, это я просто хочу, чтобы так было. Нет никакого закона, согласно которому события "должны" развиваться определенным образом. В мире вообще много нелогичного. Это мое желание. Я не могу требовать, потому что это бессмысленно, но я могу хотеть.

Любое убеждение, которое вызывает тревогу недостижения, можно рассмотреть с позиции "должен" и "хочу". Например:
"Ребенок дерзит, не слушается". А должен слушаться?
"Не могу долго работать на одной и той же работе".
"Подруги оборвали контакты со мной, не хотят общаться".
" С мужем нет взаимопонимания".

В этих ситуациях проблема рассматривается отстраненно, словно то, что я задумал, должно произойти по определению, а оно не происходит. Роль клиента в этой ситуации значительно приуменьшается. Ребенок должен слушаться, а не слушается; я должен работать минимум... года на работе, а мне надоело; с мужем мы обязаны понимать друг друга, а ведь не понимаем! Словно объекты, на которое направлено внимание и влияние, обладают теми заветными качествами, которые обозначаются как "должен". Как будто есть только один возможный вариант развития событий и он заранее определен. Ситуация, а с ней и человек, ставит(ся) в жесткие рамки. И, конечно, такое несоответствие действительности с убеждениями вызывает очень неприятные переживания.

Метод, предложенный Эллисом, позволяет понять клиенту, что событие, вообще говоря, и не обязано случится, а также помогает рассматривать вопрос с позиции его влияния и желания: "я хочу". То есть взять ответственность за свои желания на себя. Я хочу это получить, но что я делаю и что могу сделать, чтобы это случилось? То есть он перестает рассматривать свою цель, как что-то само собой разумеющееся, что он почему-то не получает, а спрашивает себя, что я делаю сейчас и что я могу еще сделать. Иными словами, начинает осознавать границы своего влияния. И даже, как отсюда ясно, если выполнить все условия и осуществить все планы, цель по-прежнему не "должна" случиться, клиент по-прежнему хочет ее.

Долженствование - это о том, что результат определен заранее и нужно только выполнить последовательно несколько действий, как в примере из учебника алгебры для 8 класса. И поэтому всегда возникает растерянность, когда не подходит ни один известный шаблон. А "хочу" - это о том, что совсем не факт, что я получу то, что запланировал, но это мой выбор и я буду делать то, что посчитаю нужным даже если не буду до конца уверен в достижимости цели. И в зависимости от того, как сильно я это хочу, я буду более или менее настойчив, последователен, целеустремлен и т.д. Наконец, когда будут использованы все возможные варианты достижения цели, а самой цели еще не видать, я могу калибровать цель: хочу ли я еще этого и что я еще готов попробовать, а не буду страдать, что " я все делал, а у меня не вышло". Выйти-то и не обязано...

Когда это может помочь?

Этот метод прекрасно работает в тех случаях, когда есть зацикленность на какой-то идее, на недостижимой или труднодоступной цели. Он позволяет перестать рассматривать ее как единственно возможный вариант развития событий, вместо этого помогая разрешить (себе, людям, миру) чтобы цель достигнута не была. Это как заранее принять разные варианты развития событий, но не терять надежду добиться желаемого.