Я не живу своей жизнью

Она пришла. Села. Плачет. Даже не знает, с чего начать. Все главное. И все не главное. Хочется кричать о себе,  и хочется забыть о себе. 

-Знаете, мне 40. А я так и не начала жить. Я не понимаю, кто я. Что для меня важно. Ради чего я живу. Мне казалось я несусь по жизни с бешеной скоростью. Меня гнали ветер в время. И еще что-то. А ведь все это время я убегала от себя. Я гналась за спокойствием. Казалось, вот-вот, и наступит то время, когда можно без спешки жить и наслаждаться. А его все не наступало. Оно не пришло. Пришло понимание, что хочется умереть. Потому что я устала от внутренней борьбы и противоречий. Она я, веселая жизнерадостная, свободная - хочу радоваться жизни и беззаботно дурачиться. Другая - всегда серьезная, холодная и рассудительная. Та другая всегда отчитывает ту первую. Не дает ей жизни. И если раньше я думала, что достигнув определенного веса в обществе один голос вынужден будет замолчать, то теперь я еще больше напугана. Вес есть, а голоса стали все громче, и этот конфликт невыносим.

Я не могла не поинтересоваться про ее родителей. 

-А какие Ваши родители? 

-Мама, которая все несла на себе. Малоэмоциональная, больше холодная и рассудительная. Папа - веселый, неуравновешенный, порой злой и ядовитый. 

-Какие у них были отношения?

-Странные. Разделенные. Холодно-слитные. Мне всегда было плохо, когда я была с ними обеими. Они были на столько разными, на столько отдельными, что мне приходилось мастерски балансировать между ними. Мне хотелось им помочь. Помочь собой. Угодить двоим. После таких попыток у меня часто были неврозы. Ведь угождая одному, я попадала в немилость к другому. Я уставала от их отношений. Всегда хотела выскочить и освободиться. Ведь покупая красивые вещи радовался папа, маме это было странно. Или ходя на свидания, и рассказывая об этом маме - обижался папа. Я так и смогла увидеть их в гармонии. Именно поэтому и у меня в душе не было и нет ее, той самой гармонии. Я тащила их настроения на себе. Теперь также уравновешиваю отношения в своей семье. И если у меня это не получается, я также хочу выпрыгнуть из семьи, и даже просто умереть. У меня больше нет сил. У меня все есть. Но у меня ничего не получилось. Вот такой парадокс.

Каждый раз принимая клиентов с таким запросом я отчетливо понимаю, что эти выросшие дети продолжают нести ответственность за своих родителей. Они перегружены скреплением их отношений, а потому не строят своих и не могут жить своей жизнью. Ведь когда-то давно на них была наложена ответственность за скрепление отношений родителей. И ее - ответственность, с них никто не снимал. И даже не поблагодарил. Ими пользовались. Так отвратительно, неумело использовали ребенка в своих интересах. И вот этот повзрослевший ребенок несет в себе двух родителей. Это уже вросшие внутрь души две противоположности. Которые конфликтуют, и не дают услышать себя. А выход один - понимание того, что родители должны справиться со своими отношениями сами. Для этого следует поблагодарить родителей за данную ими жизнь, но начать жить своей жизнью. Без угрызений и ответственности за них. Начать исследовать свои интересы и желания. Дать себе позволения начать чувствовать и желать. Это сложно. Сложно в самом начале. Потом становится на много легче. И эта легкость скажется на всем. В том числе и на качестве и смысле жизни. Это стоит попробовать!