Венец безбрачия: миф или реальность?

У меня есть 3 незамужних подруги в возрасте «довольно далеко за 30».  Что мешало им до сих пор выйти замуж? Все красивые, умные, успешные женщины, у всех были и есть романы,  предложения руки и сердца, и  нет вопиющих недостатков.

Первая подруга, назовем ее N, уже побывала однажды замужем, в ранней молодости, обожглась на мужниных изменах, и лет 10 искала нового, «идеального» мужа. При этом тянула сына практически в одиночку, знакомилась и встречалась со многими мужчинами, но никак не попадался ей «тот самый», суженый, с которым она на самом деле хотела бы провести остаток жизни в «горе и радости». Справедливости ради стоит отметить, что ожидание ее увенчалось успехом, и в 37 она наконец-то вышла замуж и стала «мужней женой», при этом до сих пор (уже 5 лет) счастлива в браке и не разочаровалась в своем выборе. Но все же 10 лет одиночества – не сахар, потому продолжим.

Вторя подруга тянула с замужеством до 36. Причем кандидатов была масса, и многие предлагали ей руку и сердце, но, как только дело доходило до «совместного ведения хозяйства»,  мужики как один исчезали с ее горизонта. В чем загвоздка, ведь она так старалась быть идеальной женой? Вот в том-то все и дело. Мама у нее была замужем 5 раз, каждый  все веселее, и девочка решила: У НЕЕ все будет по-другому. Один раз и навсегда, идеально.  Стремление, быть может, неплохое, но посмотрим на другую сторону медали. А если не получится, что тогда?  Развод? Повторный брак? А если снова не получится?  Буду как мама?  Ну, уж нет. Лучше не рисковать. Причем все это совершенно не осознавалось, а на сознательном уровне было стремление к «идеальности» в совместной жизни. Она так обихаживала мужиков, что те не выдерживали и «рвали когти». Как известно, «хорошего отношения еще ни один мужчина долго не выдерживал».  Конечно, дело тут не в хорошем отношении, а в искусственности, неправде, неискренности.  Невозможно прожить жизнь с человеком, играющим роль.  Мужчины тоже не осознавали этого, но чувствовали и сбегали от греха подальше.

Лишь совет со стороны  сознательно «заключить пробный брак», чтобы «попробовать и развестись», снизил порог страха, что идеально не получится, и наша героиня вышла замуж.  Сейчас у нее все хорошо, брак не идеальный,  а значит, все в порядке: роль осталась в прошлой жизни, на сцене реальные люди и настоящие взаимоотношения.

Третья подруга до сих пор не замужем, хоть и говорит, что хочет. Хочет мужа, детей, согласна на «неидеального мужчину», но все никак. В чем тут может быть дело?  Если расспросить ее, как живут родители, выясняется: отец – тиран, мать – постоянно болеет. Две дочери в детстве натерпелись. Обе не замужем, детей нет, обеим за 30.  Ну, неужели у обеих молодых женщин не было вариантов? Конечно, были. Но всегда находись какие-то непреодолимые препятствия.  То мужчина неподходящий, мало зарабатывает, мямля. То изменяет, увлекается другой, бросает. То вроде хочет жениться, вроде не хочет. А с возрастом уровень требований повышается,  «стоимость невесты» потихоньку стареет, накапливаются неудачи и разочарования, и… тут уж или выходи за первого, кто предложит, либо жди «суженого», единственного и неповторимого, и, если не дождешься, пресловутый венец безбрачия практически  обеспечен.

На самом глубинном уровне, если есть проблемы с замужеством (или женитьбой), всегда можно найти страх.  Первый страх: меня не любят.  То есть человек понимает, что, живя бок о бок с другим долгое время, он не сможет уже притворяться и быть лучше, чем на самом деле. Это в принципе невозможно. И вот он расслабляется, становится самим собой и… такого его никто любить не сможет.  Родители же не любили? Мама не любила? Как же кто-то сможет любить?  Уж лучше жить в одиночестве, и быть хотя бы дома самим собой, чем испытать такое разочарование: настоящего меня не любят. Когда я хороший, делаю, что надо – любят, когда становлюсь самим собой – нет. То есть у человека внутри встроено ощущение, что он «плохой», и надо быть «лучше», и расслабиться можно только наедине с самим собой.  А это семейной жизни не предполагает. Как говорится, было бы желание (или нежелание), а поводы всегда найдутся.

Что здесь делать? Все очень просто: позволить себе быть собой. Сначала потихоньку, хоть пару часов в день, один день в неделю, хотя бы с одним человеком.  Становиться все более и более честным, транслировать в мир свою искренность Полюбить в первую очередь себя самого такого, как ты есть. Со всеми своими достоинствами и недостатками. Со временем ты почувствуешь, что и другие тебя любят и принимают в естественном обличье, и ты перестанешь скрываться и таить.  И вот тогда появляется шанс построить близкие отношения.

Второй страх, мешающий создать семью: «а вдруг не получится».  Он базируется на первом, и похож на «синдром отличницы»: делать все только на «5», а если не на «5», то, значит, я плохая.  Плюс общественные и семейные установки, осуждающие развод, и в итоге: лучше вовсе не выходить замуж, а то вдруг не получится? Нас приучили ставить знак равенства между собой и нашими действиями. У меня не получилось =  я неудачница, или не умница.  Лучше не рисковать и ничего не делать.  Этим предубеждением  чаще страдают умные, ответственные женщины, лучший генофонд человечества. Немного жаль, верно?

Что с этим делать? Несмотря на то, что сохранение семьи – именно наша, женская ответственность, позволить себе быть несовершенной и делать ошибки. Снизить важность. Представить, что это – просто проба, немножко игра, которая имеет право закончиться, если этому  придет время.  Ведь  все знают, что нет ничего более постоянного, чем временное.  Не стремиться делать все идеально, никогда не ссориться, не иметь никаких проблем.   Просто жить, любить, учиться ругаться и мириться, решать вопросы по мере их возникновения. Принять более мягкий подход: ну, не получится,  так что ж? А вдруг получится?

И еще есть третий страх – страх ответственности. Пойдут дети, работать надо, семью обеспечивать. А вдруг мне не понравится, станет плохо жить, а уйти не смогу? Как я могу выбрать одного человека, а как же другие? Надоест, и что делать?  Ну, тут вообще все просто: отвечаешь на жизненные вызовы – растешь, не отвечаешь – не растешь.  Не растешь, значит, рановато тебе еще детей воспитывать.

А что же есть у тех, которым "везет"? Которые создали семью, растят детей, и ни о каком «венце безбрачия»   слыхом не слыхивали? У них что, нет страхов? Они родились уже взрослыми и ответственными? Конечно, все не так. У всех есть страхи. Просто кто-то может отбросить их и принять бой, пойти в неизведанное, проявить храбрость или дурость, кому что, и делать что-то новое. А кто-то цепляется за «трудное детство», «комплексы», «психотравмы», и ничего с этим делать не хочет.

Ваша замужняя или холостая жизнь – результат вашего собственного  выбора. И, если этот выбор вас не устраивает,  значит, надо разобраться: почему вы так (неосознанно, конечно) выбираете. Если причина в детских  впечатлениях  – нужно  их исцелить. Если в иррациональном страхе – можно  его осознать и убрать.  Если вы вдруг поняли, что  в глубине души не хотите  взрослеть – можно выяснить, почему,  и убрать причину.

А снятие венца безбрачия нетрадиционными методами все-таки работает. Почему? Все дело в вере, по которой и дается. Верите, что над вами висит проклятие – оно висит. Не верите – не висит. А вот что делать,  чтобы верить в хорошее, и не верить в плохое… очень много работать над собой!