Еще раз про обидчивость: взгляд изнутри. (часть 2)

Еще раз про обидчивость: взгляд изнутри.

Часть 2

 Конечно, в предыдущей части статьи я описываю только один из ряда вариантов реакции обидчивого человека, возможно, самый «крайний», когда человек после «прохождения» всей этой быстрой интуитивной логической цепочки «впадает» в самобичевание: «Никогда я от этой дурацкой обидчивости не избавлюсь! Вот Маша (Саша, Петя): его назвали дураком, а ему хоть бы хны! А я хоть и не показал вида, а как же меня это задело!» И в зависимости от степени психологической «подкованности» такой обидчивый человек  идет или самобичеваться дальше и впадать в унылое настроение, или, при самом хорошем развитии событий, идет на прием к психологу.

О причинах обидчивости можно говорить долго: это и «неверно» принятое «решение» ребенком в том возрасте, когда решения принимались неосознанно (до 5 лет): что мне проще обидеться, чем отреагировать другим образом. И нерешенные «детские» проблемы с родителями, когда ребенку, чтобы получить что-то от родителей («сманипулировать» ими): нужную покупку, внимание, даже некую сублимацию любви - было достаточно обидеться. Такое поведение перенеслось и во взрослую жизнь и, поэтому, на мой взгляд, обидчивость сигнализирует нам, что обидчивые люди очень нуждаются и в той самой «недополученной» от родителей любви и во внимании. А своим реагированием обидчивостью на травмирующие их сейчас ситуации только «отпугивают» людей от себя и зачастую как раз этого внимания и любви не получают. Впадают в своеобразный замкнутый круг, как у Шопенгауэра: «Люди, как дикобразы, которые хотят согреться».

И даже в паре обиженный - виноватый, когда обидчивый неосознанно «манипулирует» партнером, он получает лишь внешнее подтверждение любви и внимания, а внутри остается  то же чувство «недолюбленности».

Итак, с чего же начать? И в случае с тем, кто обиду вытесняет и с тем, кто обиду подавляет.

Порой приходится сталкиваьтся с тем,  что ряд обидчивых людей себя таковыми не считают. Да, с ними трудно общаться, у них проблемы в общении. Но виноват всегда партнер!

Можно ли решить проблему, если мы ее не видим, не считаем какую-либо ситуацию проблемой вообще? Можно ли решить задачу, если мы не знаем ее условие? Или доказать теорему, если нас убедили, что ее доказать невозможно? Я считаю (и уверена, что вы со мной согласны): нет!

Помните, выше мы говорили о так называемых защитных  спонтанных реакциях.

Но существуют еще и персональные (наиболее здоровые), направленные на ценности, реакции человека на ситуацию. Они необходимы для того, чтобы ослабить в дальнейшем защитные реакции. Благодаря «проработке», заключающейся в осмыслении и принятии своей реакции, защитные реакции будут уменьшаться и в количественном и в качественном выражении.

Ведь если я принимаю ситуацию, то реакция  моя уже не защитная, а персональная.

Вот так и с обидчивостью: если Вам это действительно мешает, необходимо честно признаться себе, что я – обидчивый человек.

Признаться и увидеть, что я более «ярко» реагирую на события, на которые мое окружение реагирует спокойно. Признаться, что на любую критику в мой адрес я реагирую так, как будто она «подрывает» меня как личность, а не просто критикует мои неправильные действия в данный момент.

Пытаться на первых порах отследить ситуации обиды.

Мне дискомфортно? От чего? Я обиделся и пропустил мимо ушей? Почему? Потому что я так привык и опять же - чувствовать себя «плохим» по тому механизму, который мы рассмотрели выше, совсем не хочется, и поэтому  я буду считать, что у меня все хорошо?

Стоит признаться себе: Да, я обиделся! Я пока такой! Я имею право отреагировать так. Пока моя реакция такая - я обижаюсь. Я пока не могу дать сразу обратную связь. Я пока не умею это делать. Но я внимателен к себе, к своим чувствам и ощущениям.

Такая позиция по отношению к себе не имеет ничего общего со вседозволенностью: «Полюбите меня черненьким, а беленьким меня всяк полюбит».

Признаться себе: это не значит, что я говорю себе, что обижаться - это замечательно!

Я исключаю оценочные суждения: обижаться - это не хорошо и не плохо. Просто у меня пока это так…

Сказать «Да» тому, что я пока обижаюсь. Принять себя обижающимся. Принять свое право на проявление обиды. Признать за собой право обидеться. Ведь обидчивость, как мы уже говорили ранее – это один из индикаторов нашего невротического состояния вообще.

Признать, что обидчивость, это пока моя Слабость – это то, что я неохотно принимаю в себе самом или не могу принять, это то, что я не принял в себе самом. Слабым меня делает отсутствие персонального отношения к моему переживанию и поведению. Отрицание слабости удерживает меня в пассивности. Лишь принятие слабости позволяет что-то изменить и начать работать.

Типичными для слабостей является страх перед ранимостью в связи с тем, что моя слабость станет заметной, обнаруженной. Пока  человек сам не принял свою слабость, он хочет скрыть, отрицать, обойти ее. Пока я отрицаю, что слабость у меня есть, я являюсь смертельно уязвимым. Слабость, которую я могу признать, - это уже только наполовину слабость. И я в этом больше не уязвим. Я признаю что-то, что есть. Принимаю эту ситуацию, и это делает меня сильнее, и тогда мы сможем назвать это слабой стороной. Признание своих слабостей является одной из предпосылкой  принятия себя человеком вообще. Принятия себя для достижения  внутреннего согласия в отношении собственного поведения и данной ситуации.