Могут ли дети манипулировать?

Очень часто родители обращаются к детским психологам и педагогам за светом, как вести себя в ситуациях, когда они чувствуют, что их собственные дети манипулируют ими. Давайте для начала разберемся, что же такое манипуляции вообще.

Человек, который манипулирует другими, явно нацелен на изменение поведения другого человека. Соответсвенно, он это может спрогнозировать. Манипулятор не хочет, чтобы другой узнал об его истнных чувствах. Он скрывает свои истинные эмоции

Что же происходит в душе у самого манипулятора? Он не может напрямую  выражать  свои основные эмоции — гнев, страх, душевную боль, радость, любовь. Он прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям — тревоге, унынию, негодованию, смущению… Сокрытие своих истинных эмоций — яркий признак манипулятора. Ему сложно переживать истинные эмоции, жить в настоящем. Он чаще всего говорит о прошлом или о будущем.

Дети, наоборот, не способны скрывать свои эмоции.  Для них характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее. Семейный психолог Л.Петрановская  в своей книге  «Тайная опора: привязанность  в жизни ребенка» пишет, что до 6-7 лет ребенок  еще не способен прогнозировать действия и реакции другого, т.к.  у него еще просто не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Это подтверждают многочисленные исследования.

Соответственно эти факты ставят под сомнение способность  детей дошкольного возраста к манипуляциям.

Вы спросите, а что же тогда происходит с ребенком, например, в возрасте 2-3 лет, который, закатывает истерику, если родитель не даете ему  то, что он хочет? Другой пример – у моей подруги двухлетняя дочь берет ее самую любимую сумку и таскает ее по всей квартире, если она отказывается с ней поиграть. Очень часто родители жалуются на то, что дети что-то делают «на зло» - «я говорю нельзя выливать  воду на пол, а она все равно ее выливает на пол и еще смеётся, глядя мне в глаза». Можно привести ещё несколько примеров подобного поведения детей, и  я уверенна, что практически у каждой мамы этих примеров найдётся очень много… Как раз в этих ситуация чаще всего родитель чувствует себя беспомощным и у него возникает ощущение, что собственный ребенок, который настолько мал, уже начинает управлять им!

Такое поведение не является манипулятивным в том виде, в котором его используют, например,  подростки и взрослые люди. Чаще всего такое детское поведение связывают с кризисом трёх лет, когда ребенку необходимо отделиться, или, выражаясь психологическим языком, сепарироваться от матери (или другого значимого родителя). Так же этот кризис называется кризисом негативизма. В это время ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык ему просто необходим для дальнейшей жизни. И если подавлять это естественное стремление, то кризис может так и не завершиться. Многие родители принимают детские протесты за попытку детьми манипулировать и всячески сопротивляются такому поведению. У родителя возникает ощущение борьбы со своим ребёнком. Кризис негативизма провоцирует у самого  родителя желание к манипуляциям – «Если ты сейчас же не перестанешь себя так вести, то я тебя накажу». Этот вид манипуляций называется угроза.   Мы сами, того не замечая, учим наших детей на своём примере как нужно манипулировать. И соответственно наше родительское поведение в первую очередь и является причиной к появлению у ребёнка манипуляций.

Ещё одна причина  появления  у детей желания манипулировать родителями  - это неудовлетворённые потребности. Ведь, если  потребность полностью удовлетворена, за нее нет необходимости держаться.  И наоборот, если в какой-то значимой потребности ограничивают, то она становится ещё сильнее.  Например, после строгой диеты человек готов  съесть все содержимое холодильника. Л. Петрановская  говорит, что точно по такому же принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение у ребёнка. Если, например, ребёнка ограничивать в потребности во внимании, то он начинает привлекать это внимание разными способами, и чаще  не всегда приемлемыми для взрослых. Для родителя и окружающих это выглядит как непослушание. Ребёнка начинают наказывать, проявлять к нему строгость.  Потребность во внимании все равно не удовлетворена. Ребёнок начинает бороться ещё сильнее за внимание. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.

Как же в итоге быть родителю с  таким поведением? Что делать если вы чувствуете, что ребёнок управляет вами? Как справится со своим бессилием?  На мой взгляд, в первую очередь важно заниматься профилактикой манипулятивного поведения. Вот несколько рекомендаций:

1. Необходимо давать ребёнку ощущение значимости и защищённости. Ребёнок – это полноценный член семьи. Даже двухлетний ребёнок в состоянии принять решение о том, что он хочет одеть, в какие игры играть. Ему можно предоставлять выбор. Например, если вы собираетесь на прогулку, вы можете спросить ребёнка, какую кофту он хочет надеть, или пусть он выберет, какую игрущку он возьмет с собой. Таким образом, вы покажете ребёнку, что он сам может принимать какие-то решения и это будет небольшой, но весомый вклад в формирование в нём ощущения значимости.

2. Важно осознавать и принимать все чувства, который испытывает ребёнок. Если он злится, то он имеет полное право на проявление этих чувств. Ошибка родителей заключается в то, что они стремятся контролировать и подавлять эмоции ребёнка – «успокойся, перестань плакать, злиться…»Лучше в этот момент сказать – «я понимаю, что ты сейчас злишься, расстраиваешься, тебе сейчас страшно…» Этот приём называется отражение чувств. Например, ситуация – ребёнок не хочет уходить с площадки и «закатывает истерику». В этот момент можно сказать – «я понимаю, что ты  хочешь играть на площадке, ты расстроился, но нам нужно идти домой». Но! Важно понимать, что в этот момент ваши слова – это не метод управления вашим ребёнком, и это не значит, что он после ваших слов встанет и побежит домой сам. Главное это дать понять ему, что вы его слышите и понимаете. Если вы будите так говорить постоянно, то через какое то время возможно ребёнок и вправду встанет и сделает то, что вы хотите. Но возможно этого и не произойдёт. На мой взгляд, главное сохранить доверительные и близкие отношения с ребёнком, а не стараться сделать его послушным.

3.  Если вы решаете наказать ребенка за его проступок, то можно сделать это, не вынося личностных оценок. Необходимо избегать следующих высказываний – «как тебе не стыдно, ты не воспитанный, хорошие девочки так себя не ведут». Оценивать надо не ребёнка, а его поступок. Можно сказать - «плохо, что ты ведёшь себя так», вместо «ты не послушный», «драться нельзя» вместо «ты – драчун».

4. Во взаимодействии с ребёнком старайтесь сами избегать манипулятивного способа общения с ним. Психологи не рекомендуют управлять поведением ребёнка при помощи, например таких высказываний – «Если ты сейчас не съешь суп, то я не разрешу смотреть мультики», «Если ты будешь хорошо себя вести, то дам тебе конфету». Лучше попросить ребёнка прямо. Например, вы с ребёнком стоите в очереди в магазине, ребенок начинает  бегать, брать все что нельзя. В этот момент вы можете сказать – «я понимаю, что ты устал, что сейчас  хочешь поиграть, пошалить, но нам нужно немного подождать, скоро мы уйдем. А сейчас надо вести себя хорошо. Можно постараться отвлечь ребёнка чем-то интересным.

Если вы уже чувствуете, что ребёнок пытается управлять вами, что ситуация уже выходит из под контроля, то можно использовать следующие способы:

1. Очень полезно спросить себя: «а сколько сейчас мне лет?». Если вам приходит ответ, что ваш возраст  меньше, того, что указан в паспорте, то лучше в этот момент сделать паузу. Например, уйти в другую комнату и отдышаться.

2. Хорошо, если вы постараетесь понять, что происходит сейчас на самом деле с ребёнком. О какой неудовлетворённой потребности он вам сигнализирует своим поведением. Можно прямо спросить, что хочет ребёнок, или, если вы уже знаете ответ, то попытайтесь его сформулировать за ребёнка. Например  - «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что ты хочешь играть дальше, но нам пора идти спать».

3. Не забывайте, что есть определённые возрастные периоды, когда ребёнок учится конфликтовать и настаивать на своём. Такое поведение абсолютно естественно.

Это лишь несколько основных рекомендаций. Бывает так, что очень сложно справиться с трудностями воспитания самостоятельно и в этом случае, на помощь приходят детские или семейные психологи, которые помогают найти внутренние ресурсы для того, чтобы пройти этот путь. И помните английскую пословицу – «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».