Доверие в контакте с другим. (часть1)

Итак, доверие в контакте с другим равносильно ангелу, оберегающему отношения.

Как оно рождается? На что опирается? В чем оно проявляется?

     Доверие "между" - так мне условно хотелось бы обозначить чувство доверия возникающее между людьми: между супругами, коллегами, партнёрами, между детьми и родителями, между братьями и сестрами.

       Если в прошлой заметке я говорила о важности умения доверять самому себе

( http://www.psyoffice.ru/blog/54602/), то сегодня - начну разговор о взаимодействии людей. 

       В этом взаимодействии всегда условно есть "Я" и "другой". Поэтому есть то, что зависит от меня, моих мыслей, опыта, эмоционального состояния, ценностей и т.п. И есть то, что зависит от другого человека (и его состояния, мыслей, решений, ценностей и т.п.).    

    Вступая в контакт с другим, мы идём на некий риск - риск встречи с пока что неизвестным нам человеком, риск отдать часть своей власти и своей ответственности другому. И вот уже тут на этом этапе решения "быть или не быть" нашему контакту-взаимодействию с другим возникает тема доверия. 

   Так вот, "рисковать" вступать в отношения или в общение с другим нам обычно "помогают":

1. Предыдущий опыт доверия. Здесь можно упомянуть о том, какой опыт мы имеем из детства: кому и как мы научились доверять, а кому нет. Весь опыт человека, начиная с ранних лет хранит большое количество маркеров доверия/недоверия, помогающих нам ориентироваться и заботиться о своей безопасности.

2. Механизм "узнавания себя в другом" - человек, в котором, мы замечаем черты и качества, которые ценим в себе априори будет вызывать в нас чувство доверия и даже симпатию как "родной по духу", узнаваемый. А человек, в котором мы увидим качества и особенности, которые мы не любим в самом себе - будет нам заведомо неприятен.

      Почему слово "помогает" в кавычках? Потому что помогает лишь отчасти, давая первоначальные ориентиры. Но если руководствоваться только прошлым опытом, то мы не сможем прожить настоящее.

Можно попасть в ловушки восприятия:

1. Прошлый опыт и информация субъективны, основаны на наших личных представлениях и уже прошедшем опыте. В настоящем моменте с новым человеком может сложиться все по-новому. И тогда этот старый опыт будет как своеобразный "фотоэффект", искажающий реальные краски действительности. (Так например женщина может относиться заведомо настороженно к мужчинам, которые внешне могут напоминать обидчика из прошлого). 

2. Часто описанные механизмы могут стать ведущими и мы можем скатился в навешивание людям "ярлыков" и обобщений. ( помните как это любили делать в советской школе: "если в очках, значит ботаник" и т.п. Часто дети и их истинные качества оставались незамеченными). А там, где навешивают "ярлыки" нет настоящих отношений и нет доверия.

   Доверие "между", опирается на наши субъективные переживания и развивается в ОБОЮДНОМ диалоге/контакте двоих.

Доверие растет и крепнет тогда, когда:

💬 партнеры имеют возможность договариваться в непонятных, неясных для одного или обоих партнёров ситуациях. Устанавливать четкие правила удобные для каждого и выполнять их. Эти договорённости являются важной основой снижения тревоги партнёров и опорой для чувства безопасности в паре.

💬 каждый в отношениях может искренне обозначить, что ему не подходит, вызывает дискомфорт, истощает и быть в этом услышанным, понятым другим. В этом мы познаем насколько мы разные, в чем наше отличие от другого и, в то же время, это маркирует индивидуальность каждого.

💬 каждый из партнеров имеет своё личное пространство дел и интересов, там где он может быть собой без ущерба общим отношениям.

💬 партнёры в общении друг с другом могут безопасно и откровенно озвучивать свои чувства и переживания, свои потребности. Быть искренними, открытыми.

💬 партнёры стремятся видеть реальные ресурсы и возможности друг друга и не "навешивают" на другого свои идеализированные ожидания сверх меры. 

💬 проясняя отношения, партнёры ориентируются не на оценки (хорошо/плохо/кто из нас лучше), а на потребности друг друга.

     Доверие "между" формируется постепенно, когда мы узнаем и принимаем другого человека с его индивидуальными качествами, привычками и это взаимно. Когда есть забота, но нет гиперопеки. Доверие "между" напоминает мне образ весов, на которых всегда происходит поиск баланса, между двумя "чашами" - двумя партнёрами. 

    Позже поговорим о том, какие перекосы на весах отношений происходят и как это влияет на рост или угасание доверия.