Как не "провалить" экзамен по воспитанию. 2 Опасные родительские позиции.

Давайте подумаем, от чего может зависеть желание ребенка подчиняться, слушаться, следовать за родителями? От качества отношений с ними, а точнее, насколько надежная и безопасная у ребенка привязанность к родителям.

Мы часто думаем, что раз мы родители и несем ответственность за ребенка, то он должен нас слушаться. Но так это не работает. Для ребенка важно одно: привязан он к нам или нет и насколько надежно.

Какие же должны быть отношения, чтобы ребенок хотел естественно слушаться и подчиняться, не из-за страха наказания или желания награды?

Очень важно, чтобы отношения были иерархичны. Привязанность предполагает, что родитель, с одной стороны, заботится, опекает, помогает, защищает, а, с другой стороны, устанавливает границы, руководит и обучает. В таких условиях у ребенка обычно возникает естественное желание следовать, слушаться, подчиняться и принимать заботу.

Таким образом, родитель должен обладать естественной властью и заботой, и очень важно, чтобы их было одинаково на весах.

Но, к сожалению, многим родителям не хватает гармоничного сочетания власти и заботы. В итоге очень распространены 2 родительских позиции из-за которых «экзамен по воспитанию» терпит фиаско:

1. Если власти больше, чем заботы – родители становятся жесткими и строгими, при этом совершенно не принимают чувств и потребностей ребенка. Любые слезы, истерики, «хочу» ребенка пресекаются в корне либо игнорируются. В то же время, родители могут тратить много сил и энергии на ребенка, но они не способны видеть, в чем он действительно нуждается, его потребности, а реализовывают некое свое представление о том, как «правильно» воспитывать, что должен делать ребенок и каким быть.

Часто такие взрослые сами воспитывались в авторитарной властной семье, где на их чувства не обращали внимание, эмоции – игнорировали. В итоге эти дети превратились во взрослых, которым сложно открывать свои чувства, контролировать свои эмоции и импульсы, проявлять эмпатию, утешать, сопереживать, а, значит, и полноценно заботиться о ребенке. Если ребенок и будет слушаться таких родителей, то чаще из-за страха. В то же время, у него будет повышенная тревожность, страх, будет рушиться доверие к родителям. А в подростковом возрасте такой ребенок взбунтуется (если не раньше), и власть родителей будет совершенно утеряна.

2. Бывает наоборот. Есть забота, но не хватает власти. И пока ребенок маленький, может быть все спокойно и гармонично. Но когда он подрастает, все чаще начинает противится, устраивать истерики и т.д. Родители, в свою очередь, начинают теряться, не находя в себе власти, могут также начать истерить, кричать, отдаляться от ребенка, наказывать его, обижаться или ждать, когда ребенок извинится первым, злиться при криках и истериках ребенка. А потом погружаться в чувство вины. Такие родители порой пугаются криков и истерик ребенка также, как когда-то их пугали крики их родителей. И все это происходит не из позиции сильного заботящегося взрослого, а от беспомощности и отчаяния.

В итоге родители могут начать транслировать ребенку и окружающим, что их ребенок слишком невыносим, сложный или даже не управляемый. Иными словами, в ответ на «плохое» поведение ребенка такие родители сами проявляют свою незрелость. И взрослый тогда тут кто?

Зачастую, такие мамы и папы воспитывались в семье, где получали мало заботы. Они выросли и решили со своими детьми вести себя иначе – и впали в другую крайность. Заботы достаточно, они чувствительны к потребностям ребенка, а вот власти нет, им сложно занять взрослую ответственную позицию. И на это тоже могло сказаться воспитание в семье, где все их детские потребности подавляли.

Такие родители пытаются общаться с ребенком «на равных». Но дети, даже самые маленькие, осознают, что они еще многого не понимают и не могут без родителей, поэтому у них повышается тревожность, они начинают пытаться контролировать, доминировать над родителями, перестают слушаться, могут начать капризничать «без повода».

Что же получается? Чтобы не провалить «экзамен по воспитанию» очень важно соблюдать баланс между властью и заботой. Петрановская называет это «властной заботой».

Мне ближе формулировка Гордона Ньюфелда, канадского психолога. Он говорит о том, что многие путают понятия «силы» и «власти». Родительская сила – это не принуждение, а естественный авторитет, который есть у родителя, когда дети следуют за ним и прислушиваются к его подсказкам. И чем больше у родителей этой самой силы, тем меньше им нужно прибегать к власти, всяческим наказаниям, угрозам, крикам и другим дисциплинарным мерам.

Тем более, что и действуют они только первое время, а потом нужно все увеличивать и увеличивать «дозу», что приводит к разрушению привязанности и полной утрате естественной родительской позиции, ее силы. Ребенок перестает слушаться, на него уже ничего не действует. Но, вместо того, чтобы заглянуть в суть причины и вернуться назад – к восстановлению или созданию правильных отношений с ребенком, родители, бывает, все пытаются найти другие дисциплинарные меры. Но ведь они и работали только потому, что для ребенка изначально были важны отношения с родителями, он боялся их отчуждения, разрыва контакта и близости.

Когда отношения с родителями для ребенка становятся слишком ранящими, мозг «выставляет» защиты ко всему тому, что вызывает у ребенка болезненные чувства. Именно поэтому невозможно уже будет добиться от ребенка ни ответственности, ни эмпатии, ни сопереживания и сострадания, желания помочь и быть хорошим. Все эти чувства будут «блокированы» мозгом для защиты психики ребенка от излишне ранящей и небезопасной среды. И это отнюдь не следствие «испорченности» ребенка или его плохого поведения. Просто связь с родителями разрушена, блокировано естественное желание ребенка быть хорошими для них, следовать за ними.

Давайте подведем итог. Родители и дети должны находиться в иерархичных отношениях. А они должны быть основаны на естественной родительской силе и заботе, которых должно быть поровну. Родитель должен занимать позицию ответственного взрослого, не перекладывать на ребенка взрослые проблемы и вопросы, вину за свои чувства и несдержанные реакции. Он должен аккуратно направлять ребенка, обучать, определять запреты и ограничения. При этом, проявляя и заботу, принятие ВСЕХ чувств и эмоций ребенка (да-да, даже тех, которые родителю могут не нравиться – злость, гнев, обиду и т.д.) А разве мы, взрослые, их никогда не испытываем? Ребенок должен всегда ощущать безусловные любовь и принятие, знать, что родители его всегда поймут, примут и поддержат, чтобы ни случилось. Важно быть для ребенка некой гаванью, рядом с которой, ребенок будет чувствовать себя надежно и безопасно.

В таких отношениях ребенок ощущает себя спокойно и защищенно. У него много энергии дерзновения, любознательности, он хорошо развивается и учится. У него есть естественное стремление быть хорошим для своих родителей, слушаться их. Ведь когда ребенок чувствует, что его потребности принимают, слышат, он постепенно учится учитывать и потребности других. И если такой ребенок и делает что-то не так, то это не намеренно, и родителю обычно легко удается исправить ситуацию, ведь ребенок ему доверяет и готов прислушиваться к его советам.

Таким образом, чтобы не провалить «экзамен» по воспитанию, нужно изменить акцент с дисциплинарных мер на построение правильных отношений с ребенком. Как говорит Гордон Ньюфелд:«Если мы не добьемся хорошего поведения ребенка взращиванием в нем добрых намерений, мы не добьемся этого никакими дисциплинарными мерами».

Да, не всем повезло воспитываться в семье, где родители гармонично сочетали в себе естественную силу и заботу. Но каждый может начать строить свои отношения с ребенком иначе. Важно начать c себя, и тогда обязательно все получится!

О том, как не срываться на ребенка, не кричать и не наказывать его, я написала 3 статьи. Может, они вам также окажутся полезными.

статья написана для сайта www.semia.md