Эссе о жизни и безжизненности

Мне страшно. Темнеет. Я одна. Сердце выпрыгивает из груди уже от ужаса. Я не понимаю, что со мной. Я даже не знаю, кто я, чего я хочу. Пульсирует лишь одна мысль: «Я сейчас умру! Я боюсь умереть!» Я сейчас и есть эта мысль, и больше ничего. Мне кажется, я сейчас задохнусь! Слезы катятся крупными каплями. Слезы ужаса и обреченности. И лишь на самом пике переживаний приходит другая мысль – крик: «Мааааама!»

Мне стыдно рассказать кому-то об этом. Я, наверное, ненормальная. Я ведь совершенно здорова, четыре года жизни практически в поликлинике не позволяют в этом усомниться. Но свое тело я чувствую только когда оно болит. А болит оно часто. Глаза. Голова. Живот. Сердце. Шея. Пальцы. Боль мигрирует, но почти всегда где-то есть. А если она исчезает, то приходит этот страх. Точнее, ужас.

Я гордо поднимаю голову и иду по улице. Неважно, что мир вокруг, как во сне. Я изо всех сил пытаюсь выглядеть нормальной. На это тратятся последние ресурсы.

Все это пережила я сама после интенсивной хронической травматизации. Жизнь непредсказуема, и далеко не все события, наполняющие ее, мы можем контролировать. Но непрожитые травмы оставляют серьезные последствия, и время их не лечит, а усугубляет. Мне никогда бы не пришла мысль обратиться к психологу самостоятельно, я была уверена, что больна чем-то серьезным, несмотря на тщательную диагностику. Ни один врач за эти четыре года не направил меня к психологу, или хотя бы к психиатру. Да и психолога я видела один раз в жизни, в школе. Ассоциацию слово «психолог» вызывало с отношениями в классе, но никак не с парализующим ужасом.

Поэтому я очень хорошо понимаю, почему клиенты с паническими состояниями попадают ко мне часто после нескольких лет бесплодных хождений по врачам.

Когда я все-таки оказалась у специалиста (совсем с другим запросом), я ни капли не верила, что мое ощущение нежития может измениться. Я давно забыла, как это, жить. Привыкла к состоянию «ни жив, ни мертв».

Сейчас, годы спустя, я понимаю, насколько этот опыт был ценным. Ведь именно благодаря ему я могу ценить то, что есть сейчас. А сейчас я чувствую жизнь каждое мгновение! Один мой день – это год прошлого. Столько чувств, ощущений, состояний в этот один день! При это я не стала более активной, просто сама Жизнь вернулась ко мне. Теперь я точно знаю, что можно чувствовать себя живым, лежа на диване и смотря сериалы. А можно не чувствовать, совершая миллион «очень важных дел». Поэтому меня очень удивляют советы: «возьмите себя в руки и начните что-то делать»! Меня они в свое время приводили в отчаяние. Ведь я делала, да еще как делала! А было только хуже.

Качество жизни для меня не в дорогих ресторанах, не в заграничном отдыхе, не в глобальных целях, не в судорожно активной деятельности. Оно во мне, внутри. А когда оно внутри, то не нужно ничего особенного для его поддержания! Кроме как «слышать себя и идти за собой». Я знаю, что после того, как обрела «чувство своей жизни», у меня его не отнять. Теперь я у себя главная. Я для себя важная. И я для себя ценная. Я могу позаботиться о себе, и делаю это с удовольствием.

Вместе с этим изменилось и то, для чего мне нужны другие. Раньше я использовала других людей в качестве спасателей. «Посмотрите, как мне плохо, только не оставляйте меня, я просто погибну одна!» - таким было мое неосознанное послание. Я нуждалась хоть в ком-нибудь рядом, чтобы он спас меня от самой себя. Теперь, если я рядом с кем-то, то это потому, что мне это нравится. Совместность. Со-творение. Я приближаюсь и отдаляюсь. Подпускаю и останавливаю.

Я думаю, и в психологию в конечном итоге меня привело то новое, что появилось во мне, благодаря моим симптомам. И этому я тоже очень рада! У меня было несколько профессий, но не одна не давала такого удовлетворения.

Вот только скажи мне кто-нибудь те годы назад, что все, что со мной сейчас происходит, обернется к лучшему, я задохнулась бы от ярости. Внутри этого состояния нет никакого лучшего, оно просто не для меня. Нет веры, нет надежды, есть только безысходность и отчаяние. Как же мне удалось, не имея веры, все изменить? В моем опыте это было рождение дочки. То, что я не считала нужным сделать для себя, я попыталась сделать для нее. И в итоге помогла себе. Сейчас мне не нужен в этом посредник. Но тогда это, наверное, был единственный шанс.

Мне очень нравится, что сейчас информационный вакуум психологии заполнился качественной литературой для обычных людей. И, хотя, поначалу непросто в огромном количестве литературы, статей, сайтов найти свои, но зато есть среди чего искать! Слушайте себя, читая даже самого именитого автора, свое сердце. Оно точно даст сигнал, если написанное Вам полезно, если это в чем-то про Вас. Читайте психологическую литературу, как художественную. Чувствами. Не логикой. И выбирать проводника по своему внутреннему миру также стоит сердцем. Я уверена, что это поможет открыть свою дверь в Жизнь и сделать первый, пусть крошечный, но шаг!

Я очень благодарна тем людям, которые сопровождали и продолжают меня сопровождать на Жизненном пути. Они знаютJ