При чем тут мое детство? У меня СЕЙЧАС проблема!

Самая частая критика в адрес психологов и психотерапевтов, которую я слышу, обычно крутится вокруг того, что бесполезно, глупо и странно рыться в прошлом, в детстве, связать происходившее много лет назад с нынешними проблемами. Мол, все это за уши притянуто, простое вымогательство.

И часто, даже если есть серьезные проблемы, которые человек ни сам, ни с помощью близких решить не может, он наотрез отказывается идти к психологу. «Зачем? Чтобы он в моем детстве ковырялся и пытался найти там какую-то проблему, конфликт или еще что? Все это бред. У меня было ПРЕКРАСНОЕ детство и идеальные родители».

Антуан де Сент-Экзюпери как-то сказал, что «все мы родом из детства», а сейчас это стало любимой присказкой многих психологов. Но все ли наши проблемы родом из детства? Обязательно ли ворошить прошлое, чтобы сейчас успешно строить карьеру, жениться и растить детей?

Некоторые проблемы действительно родом из детства. И не важно, насколько счастливой и благополучной была семья. Вот пара причин, почему взрослые не могут достичь желаемого и быть счастливыми, не смотря на прекрасное детство и идеальных родителей:

• Времена меняются. В семье мы усваиваем правила, традиции, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. К сожалению, времена действительно меняются и требуют от нас и изменений своих привычек, даже самых хороших и полезных. К сожалению, некоторые такие представления о том, что такое хорошо, полезно и т.д. не осознаются нами. Мы следуем им просто потому, что так привыкли, не знаем, что можно действовать как-то иначе. То, что мы не осознаем – мы не понимаем, а то, что не понимаем, не можем контролировать. Кстати, именно с этим мы работаем на моем тренинге.

Представьте, например, женщину лет 30. Выросла она в прекрасной и любящей семье. Мама была домохозяйкой, растила детей в тепле, любви и заботе. По вечерам, ровно в 21:00 вся семья собиралась за ужином, делилась новостями, трудностями, обсуждала планы, принимала решения. Чтобы не случилось, каждый день в 21:00 начинался ужин. И на нем присутствовали все. Идеально, не правда ли?

И вот выросла эта женщина прекрасной, умной, заботливой, великолепной, как и ее мама, хозяйкой.

Вышла замуж за врача. Но счастье продлилось не так долго. Муж приходил с работы поздно, мог резко сорваться и уехать в больницу. Даже если он и возвращался домой к ужину (к 21:00, естественно), то мог и отказаться от еды, пойти лечь спать или еще что.

Она не знала, чем он живет, что его волнует, как ему помочь. Она жалела своих усилий и стараний, потраченных на человека, который не может их оценить. Она чувствовала себя ненужной, нелюбимой, но сама-то все еще любила! Понимаете, времена меняются.

То, что раньше нас поддерживало, например семейный ужин, потом может стать источником невыносимых, но абсолютно необоснованных переживаний.

• Логика. Детская логика – это просто прелесть! Неиссякаемый источник для анекдотов. Она невероятно отличается от взрослой. Никогда не угадаешь, как ребенок воспримет сказанное тобой, и какие выводы из этого сделает. Вроде ничего особенного не сказала, а сын уже расстроился, обиделся. А многие вещи дети просто не понимают. Осознание некоторых событий может наступить с возрастом, и тогда накатывают болезненные переживания, обида и прочее.

Например, малыш, единственный в семье. Родители много работают, бабушки-дедушки далеко, поэтому достаточно рано он привыкает быть один. Его спокойно оставляют дома, ведь он очень умненький и послушный, ничего не натворит. Ему можно многое доверить, даже уборку квартиры. В выходные родители дома, спят или смотрят телевизор вместе с сыном, иногда могут вместе почитать чуть-чуть. А иногда у них нет сил даже на то, чтобы пойти на кухню за стаканом воды. К счастью, они воспитали идеального, чуткого, внимательного, самостоятельного и заботливого ребенка.

Всего 6 лет, а он уже и чай принесет, и бутерброды порежет, надежная опора в старости будет. Жили они, радовались, сына хвалят, гордятся, все им завидуют. Да и у ребенка есть все, что душе угодно и, главное – свобода, доверие родителей, вера в его силы и таланты.

 Но вот они состарились и остались совсем одни. Сыну не до них. Он работает, после работы ходит в кино, занимается футболом, по выходным – походы, поездки. И на вопрос родителей, почему он не приезжает к ним, отвечает просто, честно и… жестоко: «Вам никогда до меня не было дела, вы только и думали, что о работе, а я всегда был один. Вот теперь и вы побудьте на моем месте – одинокими и никому не нужными».

Да, когда он был маленький, он был прекрасный, послушный. Он принимал своих родителей и свою жизнь такой, какими они были. Хотя бы потому, что он не знал, что может быть иначе.

Но малыш вырос, посмотрел на другие семьи, и сделал выводы. Сейчас не так важно, верные выводы или нет, главное – ему они кажутся логичными. А как Вы думаете, как у него обстоят дела с личной жизнью? Так себе, если честно. Надоел всем своей ревностью и неуемной жаждой внимания. Поговаривают даже, что он так и не научился любить себя, потому что его в детстве недолюбили родители. Вот и требует теперь этого от других, старается завоевать их любовь и уважение личными и карьерными победами.

Все ли проблемы родом из детства? Конечно, нет. В жизни достаточно стрессов, потрясений, открытий и побед, которые и без помощи «личной истории» могут наворотить дел. НО! На благодатной почве семечко даже небольшого стресса может расцвести пышным красивым неврозом. А эту почву создает именно наше детство, и вообще – наш жизненный опыт.

И, конечно, в защиту психологов и психотерапевтов должна заметить, что не все направления подразумевают «копание» в детских воспоминаниях и переживаниях. В краткосрочной терапии не всегда есть на это время. В ориентированном на решение подходе больше концентрируются не на причинах проблемы, а на желаемом результате и способах его достичь. В конце концов, психолога можно просто попросить не донимать вопросами про маму/папу.

 Психологи они, знаете ли, тоже люди. И обычно очень отзывчивые, заботливые и понимающие. Побурчат, конечно, что для стойкого результата, для глубокой работы и т.д. и т.п., но многие с уважением и пониманием отнесутся к Вашей просьбе. Мы Вас любим, честное слово! Мы стараемся ради Вас.

Хочу попросить Вас выразить и свое мнение (в комментариях). Наводящие вопросы:

Почему работа с детскими воспоминаниями, травмами, важна/не важна в терапии?

В каких направлениях и подходах психотерапии уделяется минимальное внимание детству клиента?

Каким образом идеальное, благополучное детство может сыграть злую шутку с человеком, создав проблемы во взрослой жизни?