Поведение взрослого во время детских истерик

 Жизнь разговаривает со мной языком того, о чем я пишу. 
 Я слышала о том, что когда мамочки читают статьи, подобные той, что я здесь писала о «Незавершенных этапах развития» у них часто складывается впечатление, что пишут о каких то идеальных несуществующих матерях, которые способны во всех ситуациях, возникающих с детьми, вести себя мудро, не выходить из себя, понимать своего ребенка с полунамека и только и делать, что утешать и дарить любовь, тогда вырастают какие то несуществующие идеальные дети. И такие статьи еще часто у них вызываю комплекс неполноценности. Чтобы развеять мифы и сомнения, напишу на обычном жизненном примере, о чем приблизительно идет речь

 Был выходной и мы вышли с сыном (ему 4,5) из дома, чтобы поехать в его любимый развлекательный центр. По дороге он увидел магазин, в котором ему запомнилась одна игрушка. Он попросил, чтобы я ее купила, я ответила, что куплю, но на обратном пути. Дело в том, что магазин находился совершенно в другой стороне от нашего центра, я понимала, что у нас мало времени, чтобы успеть до обеда и в центр и в магазин, пришлось рассатвлять приоритеты.

 Ребенку иногда сложно встретиться с родительским отказом или отсрочкой во времени, для него это такая маленькая детская трагедия, и он начал рыдать и требовать. У нас такие эпизоды встречаются уже реже, чем раньше и все же бывают. Мои попытки объяснить ребенку, почему не сейчас, ни к чему не привели, успокоить тоже, тогда я ему предоставила право выбора, или он успокоится и готов будет встретиться с моим отказом и мы идем сейчас в его центр, или если он не успокоится, домой. Сын не смог, его внутренняя песня была уж очень отчаянной.

 Здесь у меня есть понимание очень важного момента, если я всегда буду идти на поводу у сына в такие моменты, он так и не сможет в пройти определенный этап развития, а проще говоря, так и останется маленьким мальчиком, который будет капризно топать ножкой и требовать от мира, чтобы он всегда удовлетворял все его желания, и не сможет встретиться с чьим то «нет». Но, если я его буду, к примеру, слишком наказывать за такое поведение, то он через определенное время уже не сможет предъявлять мне все свои эмоции, потому что запомнит, за них наказывают.

 Мы приходим домой и ребенок продолжает громко возмущаться, требовать и злится на меня. Тут правда приходится быть устойчивой, потому что в такие моменты, ребенок может подойти и стукнуть меня кулачком, или бросить свою игрушку, например. И я ему объясняю, что меня бить нельзя, и игрушки бросать тоже, напоминаю, что он сам выбрал, что бы мы вернулись домой. При этом, мне очень важно не отвергать его в его злости ко мне, и отнестись с пониманием к его детскому отчаянию. Дать ему время на плач и возмущение, при этом оставаясь с ним в контакте. Когда я вижу, что он не успокаивается, я пытаюсь его утешить, успокаиваю, смотрю с сочувствием и говорю, что очень его люблю, но мне не нравится такое его поведение. Своим поведением и эмоциональными реакциями я показываю, что я поддерживаю ребенка в целом, но не поддерживаю конкретное поведение.. И что у меня могут быть причины, по которым я могу сказать «нет» в ответ на его желание, например у меня могут отсутствовать деньги или я сочту эту покупку нецелесообразной.

 Ребенок успокаивается, и здесь вот этот момент переключения с истерики на спокойствие происходит так быстро. Взгляд становится ясный, он спокойно идет переодеваться и начинает играть. Потом мы уже спокойно говорим о том, что произошло, играем. Как будто разбушевавшаяся стихия, резко сменяется покоем и тишиной. Иногда и стихии нужны берега. Для ребенка такими «берегами» иногда становится взрослый)

  В сердцах, когда мы шли домой, я пообещала, что два дня, т. е. оба выходных мы не пойдем в его любимый центр, в качестве наказания. И теперь мне придется быть последовательной и выполнить свое обещание. Иначе, в следующий раз ребенок поймет, что мои слова я также легко отменяю, как и произношу.
 Мне, как матери наряду с заботой и поддержкой, иногда приходится фрустрировать некоторые потребности ребенка, потому что поведение ребенка не всегда бывает последовательным, покладистым или послушным. Иногда дети бывают ангелочками, а иногда чертятами, но для ребенка очень важно, чтобы мама могла любить и принимать его в любом его состоянии и оставаться в контакте с его любыми эмоциями. Это и есть залог формирования той самой интеграции в его психике, о котором я писала в статье.

  Ребенку для коррекции его подчас разного поведения, необходимо чтобы реакция родителя была предсказуема и последовательна. Иначе, он вновь и вновь будет его повторять в будущем, хорошо усвоив, что обещания родителя в ответ на такую форму поведения, ничего не значат и тут же забываются, а значит можно вновь нарушать эти границы.

  Хорошо, если всем взрослым, которые принимают участие в воспитании ребенка, удается быть более менее согласованными в своем поведении и транслировать одни и те же принципы и правила поведения, чтобы ребенку они были понятны, и не возникало противоречивых посланий. Тогда ему будет проще отвечать на эти согласованные принципы и послания своим поведением, легче их усвоить.
В общем, мораль сей истории для меня такова, может она еще кому то пригодится. А мы прекрасно провели выходные, читая новые книги, лепили из пластилина и и гуляли во дворе, что тоже неплохо для совместных выходных)

Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт