К вопросу об информационной гигиене: чего лучше не читать молодым родителям

В очередной раз наткнулась на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать кое-что на эту тему. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я сама - тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. (Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало). Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями.

1. Тексты, которые выполнены в эмоционально-истерической манере. Они неспокойны, в них большой заряд тревоги и страха. Они повествуют о том, какие ужасы происходят (или произойдут через много лет) с малышами, которых не берут на руки и т. п. Они используют красочные, давящие на эмоциональную сферу примеры. Я не спорю, что аргументы такого типа отличаются высокой степенью воздействия, их ещё Януш Корчак использовал для смягчения чёрствых и пробивания непробиваемых. Но наша аудитория в данном случае — молодые родители! Половина молодых родителей — это беременные/кормящие матери, а другая половина — любящие отцы/мужья. А теперь давайте представим себе, что происходит со кормящей матерью, когда она все эти ужасы читает. Лично я представила себе резкое усиление тревоги и навязчивое наматывание километров вокруг малыша с ужасными мыслями в голове «Вчера я подошла к нему через целых две минуты после того, как он заплакал. А вдруг он вырастет вот таким, как там описано?!».  Оно нам надо? Оно нам не надо.
2. Тексты, вызывающие чувство вины. Нейрофизиологи/психологи/психиатры/британские учёные/доктор Малахов выяснили, что происходит с вашим ребёнком, когда он долго плачет! Представляете, что вы делали с ним всё время до того, как прочитали наш судьбоносный текст? Повесить вас мало. Немедленно. На слюнявчике вашего чада. Что делают люди,  когда у них возникает чувство вины? Как правило, они защищаются. Какие распространённые методы защиты от чувства вины нам известны? Избегание и агрессия. Очень повезёт, если избегание и агрессия будут направлены на автора злополучного текста. Но речь идёт о детях, поэтому девять против одного, что реакция будет направлена на собственного ребёнка. Избегание — на ребёнка, агрессия — на ребёнка. Появится цепочка «мой ребёнок — тот, кто делает меня виноватым». Улучшит это отношения родителя и ребёнка? Нет. Оно нам надо? Ответ очевиден.

Дорогие френды, дорогие редакторы интернет-порталов, дорогие мамы и папы. Люди в нашей стране худо-бедно научились защищать себя от агрессивных высказываний, от резкой критики, от неприкрытого прямого вмешательства в свою жизнь. Гораздо хуже обстоит дело с парадигмой благих намерений, которыми мы все помним что и куда украшено. Под прикрытием благих намерений в нашу жизнь контрабандой лезут истерики, чувство вины и прочее отрицательное подкрепление. Поэтому я пишу этот пост. Я не верю, что отрицательное подкрепление хорошо работает. Я призываю вас изо всех сил, из всего своего довольно большого опыта работы с людьми и крохотного собственного опыта родительства: не надо рекомендовать молодым родителям или людям, которые вот-вот станут родителями, эмоционально давящие тексты. И вообще, нервным и неуверенным людям такое читать не надо. Защитите информационное пространство от эмоционального давления, эмоциональное давление — это последнее, что нужно человеку, который и так на каждом шагу сомневается. В лучшем случае это вызовет защитную реакцию. В худшем — истерику и ухудшение отношений с ребёнком.

Что было бы лучше читать, публиковать и постить вместо? Тексты, которые вызывают ощущение уверенности и радости. Которые дают новую (приятную!!!) информацию, последовательные и простые советы, рекомендации. Которые повествуют не об ужасах нарушенной привязанности, а о том, как прекрасно, когда привязанность надёжная. Как чудесно чувствуют себя дети. Как хорошо становится их родителям. Что можно сделать, чтобы стало хорошо (или ещё лучше). Как важно помнить, что даже если всё плохо, это довольно быстро закончится, и будет лучше. И так далее.

Если мы будем говорить и писать так, чтобы родители почувствовали себя более защищёнными и счастливыми, они будут чаще брать на руки своих детей.

Не ради рекламы, а из желания поделиться хорошим: я знаю две книги для родителей, которые вызвали у меня ощущение удовлетворения и радости после прочтения. Одна из них — это известная книжка доктора Комаровского. Вторая — книга Джона и Джули Готтман «Испытание ребёнком». На мой взгляд, это позитивные и спокойные книги, авторы которых не склонны к истерикам и эмоциональному давлению. Читайте с удовольствием и будьте здоровы!