Зачем выражать агрессию?

Жил-был Вася. Жил как умел, очень старался быть хорошим, прикладывал много усилий для этого. Напрягался и старался почти круглосуточно. А еще Вася хотел быть сильным, очень ценил в себе свою волю.

И вот жил он жил, и однажды понял, что силы на жизнь что-то совсем кончились, и стараться уже совсем не вмоготу стало.

Вася были продвинутым сказочным персонажем, и поэтому пошел по разным колдунам да магам, знахарям и волшебникам.

Он приходил, старался быть хорошим…

Время шло, толку не было, он менял колдунскую братию одного, другого…

И однажды начал ходить с несколькими другими героями, что-то вроде группы у них получилось, к колдуну одному, лесному.

Петя был очень одиноким, жаловался на то, что девки не любят его, и урожая на полях что-то маловато, а он так старается, так старается.

Гриша болел все время, и трех дней в году не было, чтобы у него со здоровьем ладилось.

А Меланья, заезжая купеческая дочка совершенно исстрадалась по Ивану Царевичу. А до него ее бросил король королевич, а перед ним боярский сын Митрофан, и она была в совершенной истерике и страдании и ненавидела весь мир.

Собирались они пару раз в неделю на вечерней зорьке, когда дела все по хозяйству сделаны.

Долго ли коротко ли, а добрались они до странной идеи, что агрессию свою нужно признавать и выражать.

О как! О_о

Долго спорили с самой идеей:

- как так-то? Это если я как выражу свою злобушку, так меня не то что девки любить не будут, меня Земля-Матушка носить откажется? – негодовал Григорий.

- верно говоришь! Я вот на флоте царя-батюшки служил, да это ж я такими словами загибать начну… да меня же из деревни выгонят! – соглашался с ним Василий

- да толку-то, толку?!! – спрашивал Петр, - вон, Меланья, что не день только что пеной изо рта не исходит, гневаться изволит, что и нам так надо? Глупо и отвратительно.

- Бессмысленно и недостойно! – припечатал Вася, и едва увернулся от полена, которым запустила в него купеческая дочь.

Попробуем разобраться с тем как, когда нужно выражать агрессию, и нужно ли вообще, и помочь сказочным героям.

Обратимся к модели Джеймса Бьюдженталя о разных уровнях глубины в общении двух людей, о разных «правилах игры», информации и потенциальной возможности изменений в зависимости от того, на каком уровне разворачивается работа (контакт клиента и психолога).

Если кратко перечислить эти уровни, то:

- формальный (поверхностный уровень, обусловленный социальными нормами)

- контактный (эмоциональные сигналы «да», « я рад что вы тут», «все ок»)

- стандартный (общение по делу, взаимодействие, информационный обмен)

- ключевой (или критический – уровень, чувственной вовлеченности в реально значимые события)

- интимный (пиковые моменты, когда происходит соприкосновение уровня бытийности, уровень предсоздания, потенциирования смыслов)

- личное бессознательное

- коллективное бессознательное

В оптимальном варианте  в отношениях с собой и с другими людьми человек может находиться на том уровне, который соответствует контексту ситуации и его интересам, и может сам свободно менять дистанцию.

Что происходило с нашими сказочными героями?

У Вася и Гриши проблема была в том, что стараясь быть хорошими в глазах других людей, они общались только на первых трех уровнях (по делу, доброжелательно и радуя других, забывали о себе и своих интересах).

При этом внутри у них накапливалось очень много злости, ярости, гнева.

Впрочем там были и страх, и стыд, и грусть, и отчаяние.

Еще глубже были радость, любовь и интерес.

Их психике нужно было этот как-то выдерживать, высказать наружу они себе запрещали, и тогда, через некоторое время, килотонны накопленных негативных эмоций у Гриши стали разрушать его здоровье.

Он выражал свои чувства через тело:

Разозлился-заболел, обрадовался-заболел, испугался-заболел.

Васина психика пошла другим путем: включились системы подавления, и его чувства (и негативные и позитивные) были закапсулированы – на поверхности он улыбался и продолжал стараться быть хорошим и сильным, внутри была пустыня со складами «сжатых» негативных эмоций.

Конечно же желания и сил жить у него не осталось, так как чувственная область была подавлена.

У Пети подавленный внутренний гнев, грусть, разочарование, отчаяние «полезли» еще и на поверхностные уровни. Он продолжал стараться что-то делать и быть сильным, но вместо «розовых и солнечных» улыбок и добрых слов людям, или молчал или «молча рычал».

У Меланьи была обратная ситуация – она, словно извергающийся вулкан сразу сносила всех окружающих лавой своих чувств и желаний, кого-то этим очаровывая «вау, какая страстная женщина», а многих отпугивая.

Что на ее планете происходило ПОД грозовым фронтом и бурями истерик неизвестно пока.

У каждого из них было очень много накопленной агрессии, которая постоянно добавлялась. И каждый из них обслуживал ее тем способом, который приносил ему проблемы.

И тогда мы видим, что у них есть всего ДВЕ задачи:

1. научиться практично, полезно и безопасно для себя и окружающих обращаться со своей агрессией (той, что УЖЕ есть)
2. разобраться с тем, как и когда они ее создают, чтобы регулировать этот процесс

Зачем выражать агрессию?

Чтобы она НЕ разрушала тело, чувства, способность мыслить и действовать изнутри.

Как выражать агрессию?

Словами, передавая СУТЬ своего гнева и злости.

Если не удается выразить словами, то это значит, что не проговариваются ключевые причины злости.

Как если бы мы сбрасывали пар, продолжая кипятить воду или даже увеличивая нагрев.

Можно ли выражать агрессию действиями?

Можно рисовать, месить тесто (и выкинуть его потом), делать физические упражнения, прыгать и танцевать, кричать в лесу или на трассе, и так далее –найти способ выразить ГНЕВ через реакцию ТЕЛА.

НО!

Важно помнить, что это экстренная мера.

Ее цель – СБРОСИТЬ ИЗБЫТОК агрессии и дальше разбираться с причиной.

И вот тут очень-очень важный момент.

Для Васи, Пети и Гриши подойдет любой активный вариант, для них побить подушку, или боксерскую грушу – это хорошо, т.к. разворачивает поток гнева изнутри – наружу, в отреагирование, дает возможность вздохнуть-выдохнуть.

Само собой, рисовать, петь в бане или душе, кричать в лесу, прыгать и плясать - ХОРОШИЕ способы выражать агрессию для них. 

А для Меланьи нужны КОНСТРУКТИВНЫЕ действия, то есть не разрушать что-то активно делать – пол мыть, огород копать, снеговиков делать, снег чистить и т.д.

То есть, чтобы был и сброс энергии  и одновременно ее конструктивное, созидательное ограничение.

РАСКАЧИВАТЬ (смотрим картинку) ей уже точно ничего не нужно.

В любом случае БЕЗОПАСНОСТЬ самого человека И других людей - прежде всего. Это ГРАНИЦА для выражения агрессии

Не разрушит ли выражение агрессии близкие отношения?

Уместное, своевременное и с предупреждением выражение агрессии – нет, не разрушит.

Но, проявит проблемы, если они в отношениях действительно есть.

Речь не идет о выражении ТОЛЬКО злости и гнева. Васе, Пете и Грише нужно научиться выражать свои ЛЮБЫЕ чувства и МЫСЛИ, то есть собственно то, что называют «быть собой, любить себя, принимать себя» с близкими людьми спонтанно и искренне.

Как если бы – смотрим картинку- они открывали доступ к глубинным слоям своей личности и свободно были и чувствовали в близком контакте.

Меланье, как бы не странно на первый взгляд это звучало, нужно научиться тому же самому.

Какой смысл выражать агрессию, если от этого ничего не меняется (или другой человек ничего не меняет)?

Продолжать терпеть, стараться быть хорошим и удерживать внутри тонным гнева смысла еще меньше, от этого другой человек точно не изменится, более того, даже и не узнает, что что-то не так.

Признаем, выражаем (адекватным образом, спонтанно и уместно), после чего:

А. или в отношениях вырабатывает новый, другой, более подходящий вариант общения, и это и дает ощущение стабильной, устойчивой близости. И дальше в отношениях продолжается контакт, с выражением других чувств: и грусти, и печали, и радости, и благодарности, и интереса и смыслов стоящих за ними

Б. или встречаемся с тем  фактом, что ОЖИДАНИЯ от реальности (от другого человека) и реальность  - РАЗНЫЕ, и тогда исследуем, думаем, и уточняем свою картину мира.

На примере: можно злиться и гневаться на пробки в час пик, можно сдерживать этот гнев и страдать, а можно признать реальность – они есть, пробки эти, и направить энергию агрессии на обустройство своей жизни наиболее комфортным образом (начиная от более ранних/поздних поездок, смены работы, маршрута до изобретения телепортов – в меру своих возможностей).

Что останавливает от выражения накопленного гнева?

Разных людей останавливает разное, но основных проблемы три:

1. человек изнутри чувствует, насколько много его накопилось и желает избежать большой генеральной уборки и ремонта в своем внутреннем мире, которую делать только ему самому ( с помощью других – да, но основная нагрузку –его),
2. человека очень сильно останавливает его детский опыт и интроекты, убеждения, полученные в детстве, в которые он свято верит. ( хорошие люди НЕ злятся, если я буду открыто выражать свой гнев, то меня бросят, и т.д.)
3. Вторичные выгоды (часто бывает так, что внешняя гневливость, агрессия – подавленная или нет, вторым слоем имеет пассивность, ожидание того, что кто-то придет и поможет наладить жизнь на своей планете. Как если бы младенец лежал и громко плакал, или ребенок в магазине гневался, кусался и плевался, требуя игрушку – и не важно делает он это открыто, или разворачивает гнев и ярость на себя и уводит себя в обиду, болезнь, уныние, он таким образом ТРЕБУЕТ от мира то, что хочет он.

НО!

Взрослый человек СОЗДАЕТ то, что хочет он либо переоценивает представления о себе и ожидания от реальности, если выбирает более пассивный вариант)

Что делать?

1. Признать свои реальные чувства сейчас
2. Выразить их (написать, рассказать другу, психологу, и т.д.), рассказать настолько экспрессивно, насколько хочется
3. Если СЛИШКОМ много энергии или сразу затруднительно найти подходящие слова (выразить через дополнительные средства – рисунки, песни, крики, физическую нагрузку) . Это ХОРОШИЙ способ.
4. Обязательно прояснить смысловое зерно ( в чем было РАСХОЖДЕНИЕ между РЕАЛЬНОСТЬЮ и ОЖИДАНИЯМИ)
5. Откорректировать то, что в зоне возможностей и ответственности ( или реальность, или картину мира (ожидания))
6. Проверить – если все сделано правильно, то естесвенным образом появляются чувства облегчения, ясности, уверенности и т.д.
7. Если по-прежнему гнев и раздражение остаются, значит их ПРИЧИНА НЕ признана на когнитивном уровне (не названа, или названа не полностью) и/или не переработана

Для других чувств схема работает аналогичным образом.

======

С картинками прочитать можно тут:

http://psynovosib.ru/agressiya

Если в статье нет ответа на какой-то из ваших вопросов, пожалуйста, задавайте в комментариях, я отвечу и дополню текст.