|
|
Хорошо там, где мы «здесь и сейчас». Или психологическая адаптация при переезде.Автор статьи: Анна Зуйкова
*для удобства чтения выкладываю сокращенную версию статьи, полная версия доступна на моем сайте по ссылке внизу* Идея этого материала зрела во мне уже некоторое время. Возможно, с того момента, как я переехала жить в Словению, а, возможно, и еще раньше, с начала моих путешествий. Прежде это был естественный интерес более теоретического характера, который затем дополнился практическим опытом – и личным, и терапевтическим. В последнее время все чаще звучат вопросы интеграции, границ, адаптации, на которые специалисты различных областей и организации сообща ищут ответы. Я участвовала в различных лекциях, семинарах, дискуссиях, посвященных вопросу беженцев, вынужденной эмиграции, связанному с этим посттравматическому синдрому и т.д. В рамках психологической практики я также активно работаю с темой адаптации в новой стране. И этот опыт дал мне ряд важных осознаваний. Прежде всего, хочу сказать, что важный аспект – первичный стимул переселения. Одно дело, если мы говорим о людях, которым пришлось буквально бежать из своей страны, оставляя все ради физического выживания. Это особенно травматичный вариант. В таких ситуациях к помощи привлекаются специалисты различных областей, которые работают не только над психосоциальной адаптацией семей беженцев, но и над проблемой последствий психологической травмы (пост-травматическим синдромом). И это материал для отдельной статьи. Здесь же я бы хотела сконцентрироваться на менее драматической, но не менее важной истории – планируемом переселении в другую страну. С одной стороны может показаться – ну что в этом такого особенного? Люди решают улучшить условия жизни и, если у них есть для этого соответствующие возможности, планируют такой переезд столько времени, сколько им нужно, переезжают, и живут себе комфортно дальше. С внешней, рациональной стороны. И да, здесь можно и нужно говорить о том, как нужно адаптироваться к новому устройству, к чему быть и готовым и к чему подготовиться невозможно. Это сам по себе процесс непростой, уже чисто технически. Время, силы, процесс, бюрократические особенности, политические нюансы, социально-культурное устройство и так далее. И все это вполне можно решить со временем, вложением определенных усилий и сторонней помощью. При этом здесь есть и другая сторона – эмоциональная, психологическая, с которой все намного сложнее, и которой часто не достается необходимого внимания. Процессы, касающиеся этого аспекта, могут не быть даже замеченными самими переезжающими и их близкими, но при этом мощно влиять на весь процесс адаптации. Даже если взять вполне "безболезненный" вариант переселения – в близкую по социокультурной составляющей страну, в спокойном режиме, имея стабильную финансовую ситуацию и примерное представление о том, куда едешь, и возможных проблемах, имея в этой стране знакомых или же агента, который занимается переселением, эмоциональные реакции на столь большой шаг в той или иной мере будут появляться. Есть ряд теорий на тему «культурного шока» и адаптации. Например, кривая «Культурного шока», предложенная американским психологом Г. Триандисом (G. Triandis, 1994) и фазы адаптации эмигрантов по версии Н. Хрусталевой (1999). «Культурный шок» относится к «расстройству приспособительных реакций» по версии МКБ 10. ... Сами исследователи сходятся на том, что каждый раз все происходит индивидуально. Безусловно, каждый проходит свой собственный цикл адаптации, который может быть в разной степени подобен теоретическим концептам. Весь процесс адаптации может длиться до 4-5 лет, а в некоторых случаях (обычно у взрослых людей) так и не происходить в полной мере. По другим данным, примерный срок адаптации можно получить, разделив возраст человека на 4. То есть, 4-летний ребенок адаптируется за год, а 40-летний человек - за 10. И здесь речь идет о тех, кто стремится адаптироваться и активно включаетсяв этот процесс. ... В одном из материалов я увидела очень интересную и, как мне кажется, важную идею об эмиграции/иммиграции – что это подобно новому рождению. Действительно, в какой-то степени переезд – это перезагрузка, обнуление, перестройка себя самого заново. По некоторым данным, уровень стрессового воздействия этих процессов занимает высшую точку в стрессовой шкале – 100 баллов (что приравнивают к уровню стресса от смерти близкого человека). Такой уровень стресса может запустить совершенно неожиданные механизмы, вплоть до глубинных эмоциональных процессов, связанных с личным опытом или даже опытом предыдущих поколений. Поэтому нужно быть особенно внимательным к себе и своим близким в этот период. Поскольку вышеописанные процессы могут проистекать неявно, из-за большого количества внешних изменений не всегда бывает возможно прислушаться к тому, что происходит внутри. В этом случае стоит подойти к вопросу «с внешней стороны» - для профилактики или же с целью облегчения происходящей адаптации выполнять определенные несложные действия для самоподдержки и поддержки близких. Что же со этим всем делать? Прежде всего, допустите, что это может относитлься к вам и вашими близким. Даже если это и неочевидно. Также в случае переезда для учебы или работы или же в случае замужества эмоциональной перестройки не избежать. Будьте внимательны, заботливы и терпеливы к себе и окружающим. Эрик Берн говорил о психологическом голоде, который по своему влиянию может быть не менее голода физического, хотя и не всегда явно нами различимы. И это прямым образом влияет на наше функционирование, поскольку нам приходится этот голод утолять, осознанно или нет. Выделяю стимульный голод, голод признания, голод структуры и так далее. ... Если следовать этой теории, то переезд в другую страну может вызвать мощнейшее чувство психологического голода, поскольку мы часто теряем многие привычные, отработанные, налаженные способы его удовлетворения. Несмотря на то, были ли эти способы для нас здоровыми или же покрывали неудовлетворенные потребности, они все составляли с разной степенью эффективности работающую систему. Разрушение или частичное нарушение функционирования такой нашей внутренней системы может вызвать ощущение потерянности, одиночества, бессмысленности существования, активировать различные страхи, панические состояния, желание убежать или что-то срочно и бесконечно делать и так далее, также в зависимости от нашего типа реакций на стрессовые ситуации (лимбические реакции убежать, замереть, сражаться). Также мы теряем привычный уровень и близость контакта с дорогими людьми, выпадаем из стабильных и годами нарабатываемых социальных структур и коммуникативных систем, таким образом, начинаем получать существенно меньше признания, теряем чувство принадлежности. И это не может не сказываться на нашем внутреннем состоянии. Конечно, интернет существенно помогает снизить ощущение расстояние. Но он не может восполнить тактильный, энергетический контакт. Объятие родителей, доверительный разговор на кухне с другом, вечеринка с коллегами по увлечению... становятся редким подарком, дорогим воспоминанием, создавая важную потребность для удовлетворения. Что требует немалых внешних и внутренних ресурсов и ряд серьезных изменений. С другой стороны, вынужденная потеря выработанных механизмов может стать важным стимулом к изменению, уходу от неэффективных или токсичных моделей поведения, замене их новыми, более здоровыми. В привычной среде сделать это гораздо сложнее, для этого часто требуется длительный терапевтический процесс. Поэтому ищите новые стимулы (учитесь, находите хобби, пробуйте различные активности и так далее), больше обнимайте друг друга, общайтесь, организуйте свое время так, как бы вам хотелось (и как, возможно, в силу обстоятельств прежде, не получалось). Это уникальная возможность изпользовать внешние обстоятельства для внутренних изменений и, возможно, познакомиться с «новым собой». Максимально активно включайтесь в социальную жизнь (даже если не очень хочется). Согласно приамиде А. Маслоу, потребность в любви, дружбе, принадлежности к группе стоит третьей после базовых потребностей (в еде, жилье, пище и тд) и потребности в безопасности. Переехав, мы теряем принадлежность (или ряд принадлежностей) и затем ищем удовлетворения, прежде всего, базовых потребностей, часто перескакивая от безопасности к признанию и уважению. При этом, именно дружба, любовь и ощущение принадлежности (не только к своей семье, но и к большему целому) дают нам эмоциональную стабильность, и поэтому важно найти способ удовлетворения этой потребности в новой среде. Посещайте различные мероприятия, ходите на курсы, общайтесь с различными людьми, будьте открыты к новым знакомствам. Приобщайтесь и интегрируйтесь. Отслеживайте изменение ролей, вашей и ваших близких. Например, после переезда семьей, мужчине может приходиться часто уезжать в течение какого-то времени, чтобы обеспечить финансовую поддержку. Женщине же остается взять на себя ряд новых функций, потеряв старые (например, заниматься оформлением документов, следить за домом и детьми, работать над включением в новую среду и так далее, при этом не имея возможности работать и приносить доход). И выполнять их большую часть времени самостоятельно. Это требует гораздо больше ресурсов, чем привычная деятельность. Или же семья открывает новый бизнес, вкладывается в него всем, чем есть, - родители разрываются между делом и детьми, балансируя между множеством ролей, не имея той поддержки, которую бы могли получить в родной стране. Если вы чувствуете, что старые роли не работают, уделите время наблюдению и анализу того, что нужно поменять. Пробуйте новые активности, принимайте нетипичные решения, осознанно берите на себя новые обязанности и отслеживайте, как вы их выдерживаете. Смотрите шире на собственные возможности и ищите новые выборы. Отслеживайте отношения с детьми - часто с переездом на них ложится гораздо больше ответственности, чем мы видим. Например, коммуникация на новом языке, который они усваивают гораздо быстрее, или "обеспечение" взрослым занятости, новых контактов, эмоционального баланса. Здеь часто возникает излишнее внимение родителей, которые могут таким образом восполнять недостаток общения или покрывать собственную тревогу. Да, дети адаптируются существенно быстрее, и это также требует энергии. Переезд может дать им очень много ресурсов и возможностей, и часто именно ребенок является стимулом к переезду всей семьи. Но это решение взрослых, и ребенок не должен нести за это ответственность. Детям нужно детство и собственное пространство, и важно, чтобы с переездом это сохранилось. Плюс ребенок тонко считывает чувства родителей и видит происходящую ситуацию, что уже является для него немалой нагрузкой в случае больших изменений. Учитывайте это, особенно, если поведение и реакции ребенка изменились не в лучшую сторону. Будьте внимательны к собственным чувствам и чувствам близких. Прислушивайтесь к своим эмоциям, тому, как вы себя чувствуете и как при этом ведете, как размышляете. Настраивайте себя на положительный лад. Те проблемы, которые вы бы уже быстро решили в привычной среде, здесь могут казаться нерешаемыми. Отслеживайте степень реакции, проверяйте ее на «здесь и сейчас» - соответствует ли эмоциональное состояние по этому поводу реальному положению дел. Давайте себе и другим больше поглаживаний. Идею Эрика Берна о необходимости социальных поглаживаний (по аналогии с физическими поглаживаниями, только коммуникативных - вербальных или невербальных, позитивных или негативных, условных или безусловных) развил Клод Штайнер, его ученик, один из сооснователей Трансактного Анализа. 9 января 2017 года он ушел из жизни, оставив нам неоценимое наследие. Автор теории экономии поглаживаний (премия Эрика Берна, 1971), теории эмоциональной грамотности, автор сценарной матрицы (премия Эрика Берна, 1980), мастер, подаривший взрослым и детям путь к собственным эмоциям и пониманию жизненного пути. Его терапевтическая сказка «О теплых пушистиках» согревает сердца и души уже не первого поколения, а книга «Сценарии жизни людей» остается бестселлером. Он рассказал, насколько важно уметь давать и принимать положительные поглаживания, насколько недстаточно мы это делаем, как ограничиваем, и как от этого беднеет наша жизнь, меняется естество, и, самое главное, дал множество инструментов того, как соединиться со своими чувствами, лучше понимать и принимать чувства других...в некотором смысле, он показал нам путь к любви и к себе. Во время перемен нам как никогда нужно ощущение того, что мы есть, что мы ОК, и что трудности не вечны, и мы кому-то нужны, и все не бесполезно. Поэтому давайте поглаживания близким, принимайте поглаживания от них. Позитивные вербальные и невербальные, условные и безусловные. Иногда нам не так много нужно, на самом деле, - доброе слово, теплое объятие, искренняя улыбка. Сказать «Я рядом, что бы ни случилось». И помните - каждое положительное поглаживание дает нам и миру немного (или много) любви. Прислушивайтесь к телесным ощущениям. Если замечаете, что что-то длительный период времени «не так», уделяйте этому внимание, ищите решение, пока вас не удовлетворит результат. Если часто болеете, прислушайтесь к своему телу – оно, возможно, дает вам понять, что организм не справляется со стрессом или что ему уделяется мало внимания. Ищите новые физические активности, которые подходят именно вам, - любое, даже малейшее телодвижение поможет наладить или сохранить контакт с собственным телом. Сохраняйте сбалансированный подход к упражнениям, снижайте или увеличивайте нагрузку по мере надобности. Расслабляйтесь физически и умственно, ищите подходящие вам техники. Работайте над собой в заботе о себе. Если говорить в терминах Трансактного Анализа, то важно укреплять Взрослого, активировать Заботливого Родителя, давать проявляться Свободному Ребенку, проверять на адекватность требования Критического Родителя и актуальность реакций Адаптивного Ребенка. То есть, учитесь, развивайтесь, читайте; тренируйте самоосознавание; узнавайте и принимайте себя; ощущайте себя в «здесь и сейчас»; меняйтесь; ищите больше выборов; принимайте решения и берите за них ответственность; давайте положительные поглаживания и поддержку себе и другим; просите о помощи, если она вам нужна, давайте, если можете дать; радуйтесь; занимайтесь любимыми делами; меняйте стратегии и поведение, если они не приносят результата; слушайте себя и других; анализируйте реальное положение дел без эмоциональной привязки; будьте спонтанны, искренни; соединяйтесь со своими чувствами; развивайтесь духовно; шутите, мечтайте, исследуйте; расслабляйтесь...живите в полную силу! Помните о творчестве как доступном и мощном средстве самоподдержки, ищите собственные источники ресурсов. Если понимаете, что не справляетесь – идите к специалисту. Смело используйте переезд себе на пользу – как возможность сохранить хорошее и важное, и оставить за собой то, что давно пора было оставить позади. Начинайте жизнь в новой стране «здесь и сейчас», с новой точки, опираясь на прошлый опыт и с ощущением будущего.
Ваша Анна Автор: психолог-психотерапевт Анна Зуйкова, ArtPsy.Pro Полная версия статьи (с описанием теории: http://artpsy.pro/ru/%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%87%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d0%b0%d0%b4%d0%b0%d0%bf%d1%82%d0%b0%d1%86%d0%b8%d1%8f-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b5%d0%b7%d0%b4/) Литература:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|