О чем молчит внутренний Взрослый?

Часто можно услышать слова родителей, обращенных к одному - двух летнему малышу: «Ты же взрослый…» Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа, то можно сказать, что именно в этом возрасте закладывается начало взрослого в маленьком ребенке. Примерно с десяти месяцев ребенок начинает накапливать в себе знания будущего Взрослого посредством игры, обучения, общения, своего собственного сознания и мышления, которые растут вместе с ним.

Ребенок должен научиться вести себя как взрослый, именно этого все ждут от растущего маленького человека, чтобы он стал взрослым. Причем его внутренний Взрослый, который растет и формируется вместе с ним, тоже должен стать взрослым, но это далеко не всегда происходит.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один...
Н.Н. Дроздов

Так же как и в этом высказывании, вырастая, человек далеко не всегда становится взрослым. Конечно снаружи-то он взрослый, а вот внутри, его внутренний Взрослый, может быть совсем не таким, каким его ожидают видеть. Вот и ходит по земле такой недовзрослый или перевзрослый. В случае незрелости внутреннего Взрослого, его коммуникативные отношения с внешним миром, далеки от совершенства и очень похожи на детские.

Недозрелый Взрослый часто находится под влиянием своего маленького внутреннего Ребенка, и тогда в своем арсенале взаимодействия с другими людьми он имеет все оттенки поведения и восприятия Ребенка. У такого Взрослого повышенный уровень эмоциональности, тревожности, обидчивости, перекладывание ответственности за свои чувства на других. Он не умеет отделять пережитые детские эмоции от взрослого отношения к своим и чужим поступкам и действиям. Он слишком «близко к сердцу» принимает многие события, которые были «записаны в его подсознании» как негативные в процессе формирования его внутреннего Взрослого.

Перезрелый внутренний Взрослый, очень похож на Родителя внутри себя. Он оценивает, контролирует, следит за тем, чтобы все было правильно, с его точки зрения, учит как надо и как нельзя, карает виновного в несовпадении с его установками и милует тех, кто покаялся.

Это не удивительно, ведь внутренний Взрослый формируется под влиянием и Родителя и Ребенка, он как бы заражается их проблемами, каждого в отдельности и вместе взятых. Нашему внутреннему Взрослому приходится нелегко. По-другому и быть не может, ведь каждый из эго-состояний и Ребенок и Взрослый предъявляют ему свою систему ценностей. Не смотря на то, что для Взрослого характерен рационализм, логика и здравый смысл, порой усвоенный от ребенка язык эмоций так же не чужд ему, как и ценности родителя.

Родитель внутри нас представляет Взрослому богатейшую коллекцию записей в головном мозге о внешних событиях, их важности, значимости, поведении, особенно в первые пять лет. Даже, если ребенок не воспитывался родителями, или они принимали малое участие в его воспитании, в подсознании регистрируется все.

Так же и внутренний Ребенок, оказывает огромное влияние на формирование внутреннего Взрослого. Только Ребенок, в отличие от Родителя, представляет записи внутренних событий, и свое восприятие этих событий, зафиксированных в его мозге. По сути – это эмоции или чувства, которые он испытывал по отношению к внешним событиям. Его записи ведутся от самого рождения, а может и раньше, до пятилетнего возраста.

Вот в таком переплете событий и внутренних и внешних, со стороны Родителя и Ребенка, оказывается Взрослый. Довольно сложно в такой позиции сохранять здравый смысл, использовать логику, оставаться на своих позициях. К тому же, довольно сложно различать, кто сейчас в тебе говорит: твой внутренний Ребенок, Родитель или Взрослый. Все эти позиции порой переплетаются, стремительно меняясь местами.

Каждый из нас обладает всеми тремя эго-состояниями в своем подсознании. Наша личность, это результат коммуляции жизненного опыта. Хорошо, когда мы знаем о том, какой во мне живет Родитель, какой Ребенок, и как мой Взрослый справляется с проблемами каждого из них.

У нас есть возможность приобретать новые навыки, пробовать иные модели поведения, но мы всегда должны быть уверены в том, используем каждую свою субличность так, как этого хотим. Если в момент решения взрослых задач или оценки ситуации, в процесс вторгается внутренний Ребенок, или категоричный Родитель, добиться успеха вряд ли получится. Взрослый должен уметь увидеть это первым, рационально и зрело разрешить ситуацию, как того требует взрослая позиция человека. Взрослый внутри нас обязан научиться отключать неэффективные формы взаимодействия с окружающими и включать эффективные.

Неэффективная коммуникация - это пререкания с окружающими, направленные на защиту своих целей и планов. Она подразумевает наличие победителей и побежденных. Подобный стиль «общения» корнями уходит в философию, делящую мир надвое: на «правильно и неправильно», «победу и поражение» или «хорошо и плохо», не учитывая промежуточных состояний. Есть лишь одно верное мнение, поэтому можно пренебречь взглядами и переживаниями людей, которые могут обогатить наши знания о мире и сформировать целостную картину. Вместо этого мы постоянно отстаиваем свои узкие воззрения. Успехом считается пауза в конфликте, когда обороняющийся временно отступает. Разногласия в итоге выливаются в сопротивление, потерю командной эффективности и даже саботаж, пока не воцарится баланс власти и уважения.

Неэффективные формы коммуникаций:

Контролирующий Родитель, транслирующий сообщение: «Ты не хорош…», в своей транзакции несет карательную функцию.

Воспитывающий Родитель, транслирующий любую передачу сообщения  с отрицательным оттенком, мало способствует укреплению позиции Врослого.

Слабо адаптированный Ребенок – постоянно сигнализирует о том, что с ним не все в порядке. Он чрезмерно подстраивается под других людей. Стремится делать все для других. Зависим от чужого мнения.

Слишком свободный Ребенок - не чувствует границ другого человека, нарушает их, транслируя свой негатив по типу: «Это с тобой что-то не так», «Это ты…».

Эффективная коммуникация, в свою очередь, ставит целью понять взгляды, чувства и мнения окружающих. Когда две стороны слушают друг друга, выигрывают обе. Взаимопонимание и уважение становятся основой сотрудничества, взаимозависимости и лояльности. Успех достигнут, если каждая из сторон скажет: «Да, именно это я и имел в виду. Вы меня поняли».

Эффективные формы коммуникаций:

Положительно воспитывающий Родитель – передает сообщение по типу: « Ты молодец». Он заботится о Ребенке, поддерживает, его позиция жизненно утверждающая.

Положительно контролирующий Родитель – передает сообщение по типу: « Ты молодец», «У тебя все хорошо», «У тебя получится». Его критика конструктивна, как форма заботы.

Положительно адаптированный Ребенок – передает сообщение по типу: «Я в порядке», « Со мной все хорошо». Это состояние помогает нам узнавать и понимать правила общения с другими людьми.

Положительно свободный Ребенок  - передает сообщение по типу: «Я в полном порядке». Это творческая форма взаимодействия с миром, жизнерадостная и открытая.

Внутренний Взрослый способен оценить реальность здесь и теперь, с учетом всех помогающих и мешающих ему в этой оценке своих внутренних родителей и детей. Как ему это удается, истинный Взрослый никогда не расскажет, потому что он всегда сам решает свои проблемы. Сам разбирается с Ребенком и Родителем, если они вступают в спор или оказывают сопротивление, ведь он хорошо знает их плюсы и минусы, страхи и переживания. В его руках качество жизни человека.

Каждый из нас может вырастить в себе внутреннего Взрослого, который всегда будет с нами и никогда не подведет в решении любого жизненно важного вопроса!