Рождение второго ребенка. И как помочь пережить это первому.

Для многих родителей такое желанное и праздничное событие, как рождение второго ребенка омрачается переживаниями о том, как это будет воспринято первенцем.

Какие сложности бывают, как их лучше разрешать, как помочь пережить старшему ребенку появление братика или сестренки – об этом хочу поговорить.

Для любого малыша рождение следующего ребенка в семье – это болезненное и сложное событие. И тогда, когда дети очень ждут сами и хотят малыша и тогда, когда они столь малы, что им сложно это понимать.

Когда ребенок ожидает, хочет братика или сестренку – его представления, ожидания отличаются от реальности. Даже мамы, когда ждут первенца, со всем знанием взрослого человека, не до конца могут представить, как это на самом деле. Детям тем более.

«Мама, да, да, я понял, что малыш не сможет еще ходить и разговаривать, когда родиться. Но мышку-то держать он сможет?». В этих ожиданиях много про то, что это будет партнер для игр, а не кричащий кулек, который забирает все внимание мамы.

Почему для старшего это всегда стресс? Потому что он любит папу и маму, и до рождения следующего ребенка, они принадлежали как родители только ему. И если ребенок переживает рождение нового члена семьи – это говорит о том, что отношения в семье были хорошие, его любили, о нем заботились, это было важно и нужно и есть действительно значимое, чего теряет старший, когда им становится. Невозможно сделать так, чтобы старший ребенок это не заметил или не переживал и не нужно. Но ему можно помочь пройти этот болезненный опыт, принять изменившиеся условия, поддержать его настолько, насколько возможно.

Что помогает?

Помогает включение старшего ребенка в заботу о младшем. Принести чепчик, памперс, поднять игрушку, пеленку. Важно, чтобы забота одновременно не была обязанностью. Это только усугубляет чувство ненужности в роли ребенка, еще маленького ребенка для мамы и папы (каким малыш и остается, не смотря на большую взрослость в глазах родителей). Участие и забота позволяют этого нового младенца в доме сделать как будто своим. Не только маминым и конкурентом, а еще и тем, кому я что-то сам делаю, с кем взаимодействую, а значит и моим тоже.

Помогает возможность участвовать в общении, взаимодействии. Погладить, подержать на руках на подушке, дать младенцу схватиться за палец старшего.

Помогает хвалить, за выполненные просьбы, за проявление взрослого поведения, по сравнению с малышом. Подчеркивать то, что, не смотря на то, что старший не может столько находиться на руках у мамы и это может быть ему обидно и завидно, но он уже может сам подойти и взять игрушку, которую хочет, а не плакать и ждать, когда ему дадут. Может сам сказать (показать), что хочет съесть, а маленький этого еще не может. Может ходить и как же здорово он ходит, такой молодец и такой сильный.

Помочь справиться с чувством ревности так, чтобы не возникало за нее вины у ребенка. Замечая чувства ребенка. Проговаривая их – злиться и ревновать к брату (сестре) нормально. Я бы тоже на твоем месте злился. Да, тебе это не нравится. Мне жаль. Ты можешь злиться, говорить об этом, пинать этот мячик, но больно делать нельзя, я не разрешаю.

Что может мешать?

Родительские мифы, что ревности быть не должно и ее можно избежать. Особенно, когда у самих родителей очень близкие и любящие отношения со своими братьями и сестрами. Ревность – это естественно. Ребенок был единственный, весь мир был для него и тут вдруг это поменялось. И причина этого вдруг очень понятна и очевидна. Нормально злиться на нового члена семьи, из-за которого то хорошее, что было поменялось. Ревность – это отреагирование психики. Так ребенок пытается адаптироваться к новому члену семьи, привыкнуть к новым условиям.

Иногда может казаться, что создать для старшего, такие условия, как будто новый член семьи не появился – это лучший выход из ситуации. Но кроме очевидного – что это требует колоссальных усилий от матери новорожденного и от папы тоже. Это еще и не позволяет ребенку прожить, принять рождение следующего. Если родители будут делать вид, что ничего не поменялось, как будто следующего ребенка в их мыслях и заботах нет, то и старшему неоткуда взять этот опыт и знание. Он так и останется в ощущении собственного всемогущества, что будет тормозить его развитие. Для развития, роста, освоения навыков нужны ограничения, сложности. Не стоит бояться фрустрации для ребенка. Переживая ее, в контакте и поддержке от родителей, он взрослеет и учиться новому, учиться справляться со сложностями, преодолевать их.

Не подпускать старшего к младенцу. В этом случае контакт не устанавливаются и чувства так и остаются на уровне изначальной враждебности. Может возникать чувство исключенности и отвержения.

Как может проявляться ревность и стресс от появление брата или сестры?

В агрессивности – щипании, сталкивании с кровати или попытках это сделать. В разговорах о том, чтобы вернули ребенка обратно, что нам не нужен, плохой, давайте отнесем на помойку. Чем тяжелее внутри старшему малышу, тем сильнее и больше подобные проявления. Здесь важно сказать – старший ребенок не кровожадный и не монстр. Новорожденный для него мало чем отличается от игрушки, которую можно щипать и ронять. Не стоит за это ругать ребенка, и тем более за слова о том, что не любит младенца.

Может проявляться соматически – энурезы, болезни, регрессирование (потеря имеющихся навыков и более детское поведение, по сравнению с возрастом). Более детское и зависимое поведение в начале появления нового члена семьи – нормально. Можно помочь им в этом и поиграть – запеленать, покормить с ложечки, поиграть в то, как если бы ты был маленьким. Если это затягивается – то может быть причиной для беспокойства. Помогать здесь можно поддерживая в ребенке злость и недовольство.

Еще старшему помогает кукла-младенец, чтобы наравне с мамой он мог ухаживать за своим малышом-куклой. Просмотр видео и фотографий его младенчества – дети себя такими не помнят, и кажется, что новорожденного любят, а их нет и такого никогда у них не было. Выделение 2 часов в неделю только со старшим (очень хорошо, если это стабильный день и время). Тогда можно напоминать старшему ребенку, что его время будет тогда-то и ему будет проще терпеть младенца.

И важно, что, если вы что-то не сделали, сделали иначе – это не делает вас плохими родителями. Вы делали все возможное из того, что знали и умели на тот момент. Родительское чувство вины еще не одному ребенку не помогало. Можно подумать, что можно сказать или сделать сейчас, когда новые знания (а часто именно силы) появились. Отношения всегда можно улучшать, пока дети растут с нами, родителями.