Исковерканное отношение к современным детям.

Закончились праздники, прошло два дня, а я только сейчас потихоньку прихожу в себя.

Предпраздничная суета, елка, пробки, замордованный подготовкой к утреннику ребенок (это отдельная тема о том, как в садике прессуют детей перед елкой), перевозбужденный от подарков, дедов морозов и радости. Затем увлекательное празднование самого нового года, когда двое детей, один в затянувшемся кризисе негативизма, а второй ручной и грудной. А потом ДЕВЯТЬ дней «выходных». Кто назвал это отдыхом? Надо срочно отомстить этому человеку в извращенной жестокой форме. И ведь раньше (до рождения детей) я очень радовалась длинным праздникам!

Эти замечательные выходные осложнились низкими температурами на улице и аншлагом во всех детских игровых и развлекательных комплексах. Так что в основном мы сидели дома и не знали как отлынить от таких увлекательных игр, которые придумывает старший ребенок. Да, кстати, мы пытались вызвать его садичного друга на подмогу, но тот уехал и не смог, к большому нашему сожалению.

На девятый день не выдержали все и ребенок благодушно соизволил поночевать у бабушки, что предлагалось ему неоднократно в течение всех каникул. Мы наконец-то смогли выдохнуть. И в этот прекрасный момент моего наслаждения условной тишиной, когда гундел только один маленький человек, муж сказал замечательную фразу: «Что ж мы за родители то такие - радуемся, что ребенок у бабушки?»

Все! Меня накрыло чувством вины с головой, которое до этого только начинало мне тихонько щекотать пятки.

Действительно, что ж мы за родители то такие?! Провели девять дней с утра до вечера с ребенком, он придумывал множество увлекательных игр, столько возможностей побыть рядом и получить от этого удовольствие, заняться рукоделием, поделки можно было поделать, развивайки там всякие, а главное рядом с любимым человеком. Ну почему это нам не приносит радости 24 часа в сутки?

А ведь прочитано столько психологической литературы на тему воспитания детей, огромное количество знаний о потребностях детей, о том, как родители травмируют детей и что делать нельзя.

Но почему же так мало говорится о том, как родителям отдыхать, что 24 часа в сутки не возможно играть с ребенком и радоваться ему, что злиться на детей нормально? И вообще одна из главных потребностей подрастающего ребенка в кризисе негативизма – это ощущение границ, знание того, что ему можно, а что нельзя.

Вчера и сегодня, чтобы справиться с нахлынувшим чувством вины, я изучала историю воспитания детей. Итак, до начала 20 века детей воспитывали очень жестко. Это относилось и к обеспеченным семьям и к простым крестьянским. В дворянских семьях детей воспитывали в основном кормилицы, няньки-гувернантки, родители не были близки с малышами. Детей держали в строгости, пороли, прививали нормы поведения с малых лет, уважение и подчинение родителям. Про Пушкина вычитала, что он порол своих детей, но при этом был нежным отцом. Да, отцы в дворянских семьях очень много работали и рабочий кабинет устривали подальше от детской. Конечно, иногда детей ласкали, но не думаю, что это было часто.

В простых семьях детей вообще до определенного возраста за людей не считали. Была очень большая смертность и до года к ребенку особенно не приближались и не привыкали, потому что мог умереть. Ребенок до года рос в люльке, качали люльку старшие дети, потому что у мамы было очень много дел по хозяйству. Детей рано приучали к домашней работе. О совместных играх вообще речи не было. Не до этого было родителям. Порки были естественны.

Отношение к детям стало меняться только в 20 веке. А с появлением учения Фрейда и его теории о том, что все проблемы имеют корни в детстве, произошла революция в воспитании детей. На сегодняшний день, даже очень уважаемые мной психологи говорят о том, чем можно навредить детям, как травмировать и к чему это приводит. И намного меньше о том, как устанавливать границы, правила, нормы поведения и прививать дисциплину.

Конечно в историческом прошлом был перекос и я не предлагаю начать пороть наших детей. Но современный мир в своем детоцентризме, по-моему, начинает сходить с ума. На днях по ТВ была передача с Малаховым «Бэби бум». Все такие мамы красивые и успешные, прекрасные дети, разговоры о том, какое счастье быть родителями и ни одного слова о трудностях! Те кто мечтает о детях – не верьте. Все далеко не так.

Я очень люблю дихотомический взгляд гештальтистов на полярности и здесь, в вопросе воспитания детей, он более чем уместен. Прекрасно помнить о том, что дети нуждаются в любви, что ее много не бывает, что им нужна ласка и качественное внимание, что детские чувства настоящие и имеют право на жизнь.

Но, пожалуйста, не забывайте выстраивать границы. Это тоже реальная потребность. Дети точно также нуждаются в понимании того, что можно и что нельзя, в понимании того, какие последствия будут от их поступков, в сильных родителях, наконец. Это не разрушит ваши отношения, от этого вы становитесь еще лучшими родителями, это точно такая же забота о детях, как и вся другая.

А главное, дети нуждаются в спокойных, отдохнувших родителях, а на замордованных чувством вины и собственным обесцениванием.

Еще я где-то читала о таком наблюдении. В аэропортах можно заметить различие русских и европейских детей. На русских детей родители кричат, а дети все-равно очень непослушные. На европейских детей совсем не кричат, а дети слушаются. Мне это напомнило книгу «Французские дети не капризничают». Я думаю, разница наша в том, что в россии не принято устанавливать границы дозволенного, в том числе по отношению к детям, а значит, когда палка перегибается, то происходит срыв и не остается ничего кроме крика от беспомощности.

В культуре толерантной европы – выстраивание границ. И к детям это имеет непосредственное отношение. Если что-то запрещено, то запрещено раз и навсегда и за нарушение следует последствие. И это соблюдается очень строго. А значит нет поводов быть «гибкими»: терпеть и затем срываться.

Я думаю, что не надо так сильно бояться травмировать наших детей, нанося тем самым им еще большие травмы. И важно помнить о том, что мы всегда будем достаточно хорошими родителями для наших детей, как бы мы не поступали. (последняя фраза мне дается с трудом и плохо укладывается в моей больной голове)))